අපිත් චන්ඩි හරිය

අඩෝ, කවුද යකෝ මූ මට වැඩක් බලා ගන්න කියන්න,මං ‍තෝව මීට කලින් දැකලා තියෙනවා ඩෝ,බාබර්,ඩැයිවර්,‍තෝ මම වගේ නාමලෙන් ඉපදිලද යකෝ,‍තෝ මීට පස්සෙ අපිව දැක්කම අනිත් පැත්ත හැරිල නැවුන්නැතොත් මං කැලෑ පත්තර ගහනවා ඩෝ,අපිත් කොළඹ කොල්ලො හරිය..”

Imageflamebunny700.devianart.com

 

අද මං පටන් ගන්නං යාං හෑල්ලක් මෙහෙම.

ඈත අතීතයේ එක්තරා රාජධානියක හිටපු රජ කෙනෙක් හරිම උනන්දුවක් දැක්වුවා කලාව ගැන.කලා නිර්මාණයක් දු‍ටුවාම ඒ නිමැවුමේ අයිතිකරුවා මුන ගැසිලා ඒ ගැන වඩ වඩාත් විස්තර දැන ගන්න මේ රජතුමා බොහොම ආසා කළා.දවසක් ඔහුගේ උයනේ සංචාරය කරමින් හිටපු රජතුමා දැක්කා තමන්ගේ රාජකීය කලා ඇකඩමියේ සිත්තරෙක් උයනේ දර්ශනයක් කැන්වසයක් මත සිතුවමට නඟනවා.සාමාන්‍යයෙන් සිත්තරෙක්ගේ වර්ණ පැලටය මත මැවෙන වර්ණ රටාවන් ඒ ගැන නොදන්න කෙනෙකුට එක පාරම වටහා ගන්න අමාරුයි.මොකද ඒක ඒ තරම්ම සංකීර්නයි,සියුම්.මොන මොන වර්ණය කොතනින් කොහොම ගන්නවද කියලා රජතුමාට හිතාගන්නවත් බැරි වුනා.අනික අවසානයේදී මනරම් සිතුවමක් මැවෙන්නෙ කොහොමද කියලත් රජතුමාට අදහසක් තිබුනෙ නෑ.රජතුමා අහනවා

“සිතුවමක් අඳිද්දි අඳින්න අමාරුම සිතුවම් වෙන්නෙ  මොනවද?”

සිත්තරා පිලිතුරු දෙනවා”රජතුමනි,අපි එදිනෙදා දකින බල්ලන්,හරකුන්,ගස් අන්න ඒ වාගේ දේවල් අඳින්න අමාරුයි”

“එතකොට අඳින්න ලේසිම? “

“අපි දකින්නේ නැති,හොල්මන්,අවතාර,යක්ශයින් අඳින්න හරි ලේසියි”

රජතුමාට මේ උත්තර පැහැදිලි වුනේ නෑ.ඒ හින්දා සිත්තරා නැවත වරක් පැහැදිලි කරනවා.

“රජතුමනි,අපි නිතර දකින බල්ලන්,ගවයින්,ගස් වල ස්වභාවය අපි ඉතා හොඳින්ම දන්නවා.ඒත් හොල්මන්,අවතාර කවුරුවත් දන්නෙ නෑ.ඒ හින්දා අපි දන්න දේවල් අපිට ඒ විදිහටම අඳින්න වෙනවා.ඒත් කවුරුවත් නොදන්න දේවල් මට ඕන විදිහට අඳින්න පුලුවන්,කවුරුවත් ප්‍රශ්න කරන්නේ නෑ.”

මේක විදේශීය ජන කතාවක්.ඔය කියන කාලේදි ජන මාධ්‍යවේදියෝ හිටියේ නෑ.

හිටියේ වන්දිබට්ටයො,රජතුමාගෙ ගුන වයන්න.

අණ බෙරකරුවන්,රජතුමා වෙනුවෙන් ප්‍රකාශ නිකුත් කරන්න,හයියෙන් මොර දෙන්න.

අන්දරේලා,ජනතාව වෙනුවෙන් රජතුමාට fun දෙන්න.

ඒත් අද ඒ කවුරුවත් ඕන නෑ,එදා රජතුමාට දුන්න සප් එක අද සල්ලි වීසි කරන්න පුලුවන් ඕන කබ්බෙකුට කුලියට ලියන වන්දිබට්ටයින්ගෙන් කරවගන්න පුලුවන්.මාධ්‍යයේ නොපෙනෙන පැති ලියන්න යන කවුරුවත් නොලියන පැත්ත වෙන්නෙ මාධ්‍යයේ පෙනෙන නොපෙනෙන පැත්ත.

Imagethegaminggentleman.blogspot.com

අද ගොඩක් අය කතා කරනවා ලසිත් මාලිංග එදා කොණ්ඩෙ කපන බාබර් කෙනෙක්ලු.ත්‍රීවීල් එලෙව්වලු.

ඔව්.ඉතින්.ඇයි ත්‍රීවීල් එලවන,කොන්ඩෙ කපන,පොලව එක්ක ඔට්‍ටු වෙන කොල්ලන්ට නරකද රටක ජාතික කණ්ඩායමට යන්න.

කවුරුහරි පඩත්තලයෙක් අපේ ඉස්සරහට කැමරාවක් මානගෙන ඉන්නව නම් අපි සෑම සියලු දෙයක්ම පසෙක ලා ඌට ගිහින් අපේ මූන පෙන්නලා එන්න ඕන.

අහවල් ත්‍රස්තවාදී නායකයා උදේට කන්නේ පලතුරු.දවල්ට කන්නේ ඉඳිආප්ප.රෑට කන්නෙ චපාති.ඔන්න මාධ්‍යයේ මහා ප්‍රවෘත්තිය.දැං එතකොට මේ ලියන කෙනා අහවල් ත්‍රස්තවාදී නායකයගේ කෝකියද.

තමන් වාඩි වෙලා ඉන්න පු‍ටුවෙ ඉඳන් උඩ බලා ගෙන ඉන්න ලියන්නා ඇමරිකාවෙ අතිශය රහසිගත සාකච්ඡා වාර්තා කරනවා.දිවැසින්ද

අහවල් දේශපාලනඥයා උදේට අහවල් එව්වා කන ගමන් අනිත් රටේ ලොක්කා මෙහෙම දුරකථනයෙන් කිව්ව, එතකොට අපෙ ලොක්කා. මෙහෙම කිව්වා,

ඇත්තට………….., ෂුවර් එකට ලියන එකා හොරෙන් කෝල් වලට ඇහුම් කන් දෙන එකෙක්.

අමු හොරු,මිනීමරුවො,ස්ත්‍රී දූෂකයො නිදැල්ලේ ඉන්දැදි පොල් ගෙඩියක හොරකමක් ගැන කතා කරනවා.

අර බාබයි,මේ කපුවයි,අහවල් යකැදු‍රැයි ගෙන්නලා මැජික් වගේ ලෝකෙ නැති කෙප්ප පෙන්නන කිසිම වෙනසක් නැති හොර ගෙඩියො ඒ මිථ්‍යාවට වැට බඳින එකාගෙන් ලෝකෙ නැති විකාර අහනවා.

ඇත්ත,තමන් හොර ලියන අප්පුවෙක්,වීඩියො කාරයෙක් වෙන එක අද හොඳ ජොබ් එක.ඇයි කවුරුවත් නොදන්න එව්වා එලියට දෙන්නෙ තමන්නෙ.ඉතින් ඕන ගොම තැම්බක් අයිසිං කරලා දෙන්න පුලුවන්.ඒ හින්දා,මහත්වරුනි මින් පසුව මේ අප්පුලාට පහත වරප්‍රසාද වහාම දෙන්න ඕන.

ඕනෑම වරදක් කරලා මම අහවල් ලියන අප්පුවා,මට යන්න දෙන්න,මගේ අහවල් නිදහස නැතිවෙනවා.

කඩේකට ගිහින් මම අහවල් වීඩියො කාරයා ඒ හින්දා මට බඩු නිකන් දෙන්න.       

නංගී, මම අහවල් ඕපාදූපයා,මං එක්ක ඇවිල්ලා මං කියන විදිහට ඉන්න,මං ඔයාව අහවල් තරුව කරනවා.ආවේ නැත්තං ඉතිං හෙට අනිද්දට සයිට් එකෙන් දෙනවා වැඩේ.

ඒත් මදිනං

Image92q.com