nalin Vs deepthi,at the bar/වංචාව හා ආත්ම වංචාව

පොර ටෝක්,නැව් ටෝක්,නයි ඇරීම මෙව්වා මිනිස්සුන්ට හොඳට අල්ලලා යන දේවල්.තමන් මොන වැඩේ කරන්න ගියත් අන්තිමේදී තමන්ගේ වරුණෙන් කතාව ඉවර කරන පොරවලුත් නැතුවම නෙවෙයි.ගොඩක් වෙලාවට තමන්ගේ වැඩ කිඩ අනුන්ට කියන්න පුරුෂ පාර්ශවේ අයට වඩා ස්ත්‍රී පාර්ශවේ අය දක්ෂ වුනාට සමහර වෙලාවට පිරිමිත් කිසිම වගේ වගක් නැතිව මේ වැඩේට enter වෙනවා.ඒ වුනාට මෙතන තියෙන හරිම විහිලුව තමයි එතනම තමන්ගේ ආත්ම වංචාව දිග ඇරෙන එක.සමහරු තමන්ගේ ආත්මීය දර්ශනය දිග අරින්න ගිහිල්ලා අන්තිමට කියන පොර ටෝකෙන් තමන්ගේම දාර්ශනික නිරුවත අනුන්ට පෙන්වලා එනවා.

එක දවසක් ලංකාවේ නම ගිය ආයතන දෙකක වැඩ කරන ලොකු තනතුරු දරන දෙන්නෙක් බාර් එකකදි සෙට් වුනා.සාමාන්‍යයෙන් ඔය මතුපිට ලෝකයේ ඉන්න මිනිහා යට ගිහිල්ලා දාර්ශනික මිනිසා මතු වෙන්නේ ඔය වගේ බාර් වලනේ.බාර්වලට ඇවිල්ලා ඔය මිනිස්සු කියන කතා අහගෙන හිටියොත් හෙට උදේ සමාජ විප්ලවය සිද්ද වෙයි කියලා හිතෙන්නේ.ඒ වුනාට වෙරි හිඳුනට පස්සේ මොකක්වත් නෑ.ඉතින් මේ දෙන්නත් එකට බෝතල් හිස් කරන ගමන් තම තමන්ගේ ‍රැකියාව ගැන,ක්‍රීඩා ගැන,පරණ ලවු හුටපට ගැන කියවලා අන්තිමටම ආවා තමන්ගේ රට දියුණු කිරීමේ සංකල්පය දිහාට. මං දෙන්නට නම් දෙකකුත් දෙන්නම්කෝ නලින් හා දීප්ති කියලා.

Image

dailymail.co.uk

නලීන් කියනවා “මචං මේ රට හදන්න බෑ මචං,මේ ජරා දේශපාලකයො රට කාලා.උන් හැම දේකටම ඇඟිල්ල ගහනවා.ඉස්කෝලෙකට ලමයෙක් දාගන්න ගියත් ඒකත් උන්ට ඕන එකාව තමා දාන්නේ.ළඟ ඉන්න එකා කපලා වෙන වෙන එවුන්ව දානවා.පාරක් හදන්න ගියත් උන්ට ඕන එකාට තමයි ටෙන්ඩර් දෙන්නේ.ඕකුන්ව එලවලා අපි අලුත් පාලන ක්‍රමයක් ගේන්න ඕන මචං.

දීප්ති කියනවා”හරියට හරි මචං,අපි සමාජය ගැන හිතන හොඳ මිනිස්සු ටිකක් බලයට ගේන්න ඕන.සුදුස්සාට සුදුසු තැන දෙන්න ඕන.දූෂණ වංචා නැති කරන්න ඕන.ඔය අල්ලස් ගන්න එවුන්ව එලවලා දාන්න ඕන”

නලීන් කියනවා “ඔව් මචං, අපි සිංහල බෞද්ධ ජන පදනමක් ගේන්න ඕන.දැන් බලපං අරාබිය,උන් ඔච්චර දියුණු වෙලා ඉන්නේ උන්ගේ ආගම මුල් තැන තියලා වැඩ කරන නිසානේ.දේශපාලකයො නෙවෙයි තීරණ ගන්නේ,ආගමික නායකයො තමයි මිනිස්සු කියන්න කරන්න ඕන දේවල් කියන්නේ.අන්න රටවල්.”

“ඒ වුනාට මචං නලියා,උඹ දන්නවද කියුබාව දියුණු වුනේ කොහොමද කියලා?නෑ දන්නේ නෑ.කවුරුවත් දන්නේ නෑ.මං තමයි දන්නේ.උන්ගේ රටේ ලමයි ඉගෙන ගන්න ඕන රටේ පාලකයා කියන දේ.වවන්න ඕන මොනවද,කන්න ඕන මොනාද කරන්න ඕන මොනාද,ඔය හැම දෙයක්ම උන් සැලසුම් කරලා කරන්නේ.ආයි බල බල ඉන්න දෙයක් නෑ.කොහොමද උන්ගේ අධ්‍යාපනය ඈ,පට්ට” කියන ගමං දීප්ති තව අඩියක් ගැහුවා,ඒ බෝතලේ Jack Daniel කියලත් ගහලා තිබුනා.

නලියත්  chicken කෑල්ලක් කටට ගන්න ගමන් “අධ්‍යාපනේ කියන කොටනේ මට මතක් වුනේ,උඹ දන්නවද මට අපේ පොඩි එකාව majestic ඉස්කෝලෙට දාගන්න ගිහින් වෙච්ච වැඩක් කියලා ගැහුවා දීප්තිගේ උරිස්සට පාරක්.දීප්තියා බලං ඉන්නවා.නලියා කියනවා”මචං මං හෝමර් ඇමතිතුමාගේ ‍රැස්වීම කීයක කතා කරාද,කොච්චර ලිපි ලිව්වද,උඹට කියන්නේ මං මේ අත් දෙකින්ම ලිපි ලියුවා බං ඇමතිතුමාට පක්ෂව පත්තරවලට.ඒ වුනාට මිනිහා මගේ ලමයා majestic එකට දාලා දෙන්න බෑ කිව්වනේ.මගේ එකා ඉස්කෝලෙට ගත්තොත් නීති විරෝධියිලු.අනේ උගේ බම්බුව.මගේ ලමයව ඉස්කෝලෙට දාන්න බැරි නම් මොකක්ද උගේ ඇමති පට්ටමේ ඇති වැඩේ?හහ්ං, මං ගියා “යකා” ඇමතිතුමා ළඟට,සු‍ටුස් ගාලා majestic එකට අල්ලපු ඉඩමේ හිටපු ගරාජ් කාරයගේ ලමයගේ නම කැපුවා.ගන්න කිව්වා මගේ ලමයව,කොහොමද මගේ වැඩ?”

Image

iskconesiretree.net

“ඉතින් අර අයින් කරපු ලමයාගේ දෙමව්පියෝ ලෙඩ ඇද්දේ නෑ?”මොන ඒ වගේ සොකඩයෝ කවුද මං කවුද?මං නලින් දැන ගනින්,ඔය වගේ සොකඩයින්ටද යකෝ majestic තියෙන්නේ,උන් මේ ලොකු වෙලා මොකෝ රට අල්ලන්නයෑ majestic ගිහිල්ලා.මං අපේ කොල්ලව majestic යවලා පස්සේ ඇමරිකාවේ යවන්න තමයි හිතං ඉන්නේ,ආයිනං මං ගියේ නෑ අර උලමා,හෝමර් ගාවට,තුහ්ං”

දැං මේක අහද්දි දීප්තිටත් අවුල්,මොකෝ නලියට වඩා ලොකු පොර ටෝකක් දෙන්න එපායැ.මිනිහත් කියපි “මංනම් support කරන්නේ “සල්ලං”ඇමතිතුමාට,මං එතුම ලඟට ගිහින් පස්ස හැරෙද්දි මට වැඩේ කරලා දුන්නා.මොකද මං පටන් ගත්තනේ අපේ ගමේ ඉන්න රස්සා නැති කෙල්ලන්ට සිංගප්පූරුවේ රස්සා හදලා දෙන වැඩක්.මංම උන් එක එකා අරගෙන පරීක්ෂණ කොරලා,කොරලා හොඳම උන් ටික ‍තෝර ගත්තා.

Image

eonline.com

සල්ලං ඇමතිට කියලා මං පාද ගත්තා පොටක් හොර පාරෙන්ම උන්ටික රට පටවන්න.ඔය පොලෝසියේ එකෙක් හරි ආවොත් අල්ලන්න මං උන්ට බත් කවනවා කලවංචිකුඩියේ.එහෙමයි මගේ හැටි හරිය.”

“අන්න මිනිස්සු,උන් වගේ මිනිස්සු තමයි අප්පා මේ රටට ඕනේ,අපි මේ අඩියක් පුඩියක් ගහන් ආතල් එකේ ඉන්නේ ඒ හින්දනේ,ඒපාර තමයි මට කල්පනාවට ආවේ,හෙට දහම් පාසලේ ‍රැස්වීමක් තියෙනවා උදේම චරිත වර්ධනය ගැන ,ඒකට හොඳ දේශනයකුත් හදන්න ඕන.දැං බිව්වා මදැයි යමං යන තැනකට””එහෙනං උඹත් වරෙන් මගේ සම්මුඛ පරීක්ෂණ මධ්‍යස්ථානෙට,අද පරීක්ෂා කරන්න තියෙනවා ලබන සතියේ රට යවන කෙල්ලො දෙන්නෙක්ව,උන්ගේසුදුසුකම් කොහොමද කියලා”

මේ අතර මුන් දෙන්නා මාරු වනු දු‍ටු වේටර් වහා පැමිණ “සර් සර්,බිල””බිල, යකෝඅපි අහවල් බුවා හරිද?නිකං පලඩෝ යන්න  @#%^^ *&^%%

Advertisements

nature of Love ආදරයේ හැටි

ආදරය.මේ ලෝකයේ ඕනම ජගතෙක්,වැඩ්ඩෙක්,කෙරුමෙක්,යකෙක් ඇදගෙන වැටෙන දේ.මිනිස් ශිෂ්ටාචාරයේ ආරම්භයේ ඉඳලම වගේ මිනිස්සු උත්සාහ කළා ආදරය මොකක්ද කියලා හොයා ගන්න.ඒත් හරියටම හොයා ගත්තද?නැද්ද ඒකවත් හරියටම කියන්න බෑ.ඒ වුනාට ආදරය ගැන  මං යමක් කියන්න හදනවා.තේරුම් යන,නොයන හැමෝටම හිතලා බලන්න පුලුවන්.ආදරේ කරපු අයට ඉතා හොඳින් සංවේදී වෙන්න පුලුවන්.

Image

අංක 1

දවසක් මං අපේ සරසවිය ගාවින් ගෙදර යන්න බස් එකකට ගොඩ වුනේ හවස 4-5 විතර.බස් එකේ කට කපලා සෙනඟ.ඒ අස්සේ මට පේනවා ඩැයිවර්ට පස්සේ සීට් එකේ,ඒ කියන්නේ අර පූජ්‍ය පක්ෂයේ සීට් එකේ හිච්චි ජෝඩුවක්.ඉස්කෝලේ නිල ඇඳුම පිටින්.ඒක බොහොම අහිංසක ප්‍රේමයක්.අපි අද දකින විදිහේ තුරුල් වෙනා යන ආදරයක් නෙවෙයි.අර සෙනඟ අස්සේ,කොන්දාගේ ආශීර්වාදයත් එක්ක,කැසට් එකේ සුමිහිරි කොත්තු රොටී සංගීතය අස්සේ මේ අහිංසක ආදරය, පුංචි දොළ පාරක මුණුමුණුවක් වගේ ගලා ගියා.මං හිටපු තැන මේ දෙන්නා පිටි පස්සට පේනවා.ටික වෙලාවක් යද්දි මට තේරුනා මේ දෙන්නා මොකක් හරි ප්‍රශ්නයක කියලා.දැං අර ගැහැණු ලමයා අඬන්න ඔන්න මෙන්න.ඒ වුනාට කොල්ලගේ මූඩ් එකෙනුත් මට පෙනුනා ඒක උන් දෙන්නම සම සමව දරාගත්තු ප්‍රශ්නයක් කියලා.(සමහරවිට ගෙවල් ගැන ප්‍රශ්නයක් වෙන්න ඇති)

Image

trearth.com

ඔහොම යනකොට ටික වෙලාවකින් බස් එකට හාමුදුරු කෙනෙක් නැග්ගා.දැන් එක්කෙනෙකුට නැගිටින්න වුනා.ලංකාවේ සමාජය විදිහට ගත්තොත් මෙතනදි ගෑනු ලමයා නැගිටින්න ඕන.ඒත් මේ පුංචි යුවලම නැගිට්ටා.හේතුව තමන්ගේ පෙම්වතිය හිට ගෙන යද්දි තමන් වාඩි වෙලා යන්න පිරිමි ලමයා අකැමැති වීම.දෙන්නම නැඟිටලා අර සෙනඟ අස්සේ හිර වෙලා යනවා මං දැක්කා.

2 කතාව.

මේක මං දැක්කෙත් බස් එකකදි.එදත් සීට් එක අර කියපු හාමුදුරු සීට් එකම තමයි.ඒ වුනාට එදා ඒ සීට් එකේ වාඩි වෙලා හිටියේ බැඳපු ජෝඩුවක්.මැදි වයසේ.තමන්ගේ බිරිඳ වාඩි වුනාට පස්සේ අර පිරිමියා සීට් එකේ පිටිපසෙන් තමන්ගේ අත කාන්තාවගේ බෙල්ලට පස්සෙන් දාලා සීට් එක අල්ලගෙන ආවා,තමන්ගේ ආධිපත්‍යය පෙන්වන්න.ඒත් මං අර ඉස්කෝල පෙම්වතුන්ගේ දැකපු කාව්‍යාත්මක ප්‍රේමය හරි නැත්නම් අද මං නුගේගොඩ බස් වලදි දකින ප්‍රේමාන්තික ඔපෙරාවක්වත් එතන තිබුනේ නෑ.කොටින්ම කිව්වොත් එතන තිබුනේ අර අඩෝ කිව්වම ඇයි ඩෝ කියන ජාතියේ ගනුදෙනුවක්.කොහොමත් ඕනම කාව්‍යාත්මක ප්‍රේමයක් බැඳලා උපරිම අවුරුදු 3 තියෙයි.මෙතනත් ටික වෙලාවකින් හාමුදුරු කෙනෙක් නැග්ගා. දැන් මොකක්ද වුනේ.කාන්තාව නැගිටවපු පිරිමියා කිසි ගානක් නැතිව වාඩි වෙලා යන්න ගත්තා.සෙනඟ වැඩි වෙද්දි එහාට මෙහාට තල්ලු වෙලා ගිය තමන්ගේ බිරිඳ කොහේ ගියාද කියලා මිනිහා හොයලා බැලුවේ බහින්න ලං වෙලා.

 

3 කතාව.

මේකත් බස් කතාවක්.එද$ ජෝඩුවක් මට ඉස්සරහ සීට් එකේ.ඒකනම් පැණි පෙරෙන ආදරයක්.යුවතිය තමන්ගේ පෙම්වතාගේ සිරුරේ ලියවැලක් තරමට  එතිලා.ටික වෙලාවක් යද්දි නැග්ගා හාමුදුරුකෙනෙක්??? අපෝ නෑ,එහෙම වුනොත් මේක අර බර වෙච්ච සේනාවට ප්‍රශ්නයක් වෙනවා.නැග්ගා ලමයෙක් වඩා ගත්ත මවක්.එයත් මැදටම ලමයා වඩාගෙන ආවා.(මං නෝ හෙල්ලුම්,පොල් මැල්ලුම්,මොකද මගේ සීට් එකට තට්‍ටු වෙන්නයි යන්නේ)දැන් අර ජෝඩුව ඉන්න සීට් එක ඉස්සරහ අර මව ඉන්නවා ලමයා වඩාගෙන තමන්ට සීට් එක දෙනකම්.මොකද ජෝඩුවම නැගිට්ටොත් සම්පූර්ණ සීට් එකම ලැබෙනවනේ.දැන් කොල්ලට අවුල්.මොකද මෙච්චර පෙරුම් පුරාගෙන තමන්ගේ පෙම්වතිය ලඟට වෙච්ච වෙලාවේ කොහොමද අත් ඇරලා දාන්නේ?කොල්ලා කරා මරු වැඩක්.ඌ අර මවගේ ලමයා ගත්තා එයාගේ අතට.දැං හරිනේ.අර මවගේ කට දෙහි ලෙල්ල වගේ වුනා.

ඒත් ප්‍රශ්නයක්.අර මෙතෙක් වෙලා කොල්ලාගේ වටේ ලිය වැලක් වගේ එතිලා හිටපු කෙල්ල ඔරවලා අහක බලාගෙන සීට් එකේ ඉස්සරහට ඔලුව තියාගෙන දොයි.(කොල්ලට ඊළඟ පාර හම්බවුනාම ෂොට් එක ෂුවර්,මට තේරුනා) අනේ ‍රැවුලයි,කැඳයි දෙකම බේරගන්න ගිය කොල්ලගේ පෙර පිනකටද කොහෙද අර මව ලමයත් එක්කම බැහැලා ගියා ටික දුරකින්.ඔන්න එතකොටම අර දොයියං හිටපු ගෑනු ලමයා පිබිදිලා ආයිමත් පාරක් ප්‍රේම සයුරේ කිමිදෙන්න ගත්තා.

Image

fail.me

 

මේ ඉහත කතාවලින්  ගන්න පුලුවං ආදර්ශ මොනවාද?

ආදරය කියන්නේ ආත්මාර්ථකාමී දෙයක්.

බැන්දට පස්සේ ආදරය කරන්නේ නෑ,ඊට වඩා වැදගත් දේවල් තියේ කරන්න.

කෙල්ල එක්ක ඉන්දැද්දි කෙල්ල කියන විදිට වැඩ කරන බව පෙනවන්න ඕන.මලාට කෙල්ල දාලා යන්න එපා.

action in dark,කලුවරේ දුන් වැඩ කිඩ.18+++++

මේ කතාව කියවන්න එන අයට පැහැදිලිවම මුලින්ම කියන්නේ මේක ඇත්ත සිද්ධියක්,ඒ වුනාට පොඩි එවුන් මෙව්වා කියවන්න එපා.අවුරුදු 18ට අඩු අයට මේක බැලීම තහනම්.බලලා සමහරුන්ට බඩ කුරුවල් වෙන්න ගත්තොත් මට මුකුත් කියන්න එපා.වග කියනු නොලැබේ.විශේෂයෙන්ම කෙල්ලො ඉන්න කොල්ලො මේක බලලා තමන්ගේ කෙල්ලව ආරක්ෂා කර ගන්න කටයුතු කරනවා හොඳයි. ඒ වගේම තමයි හැම කෙල්ලම මෙහෙම නෑ කියලත් කියන්න ඕන.

දැං අධ්‍යාපන තරගය උපරිමයටම ගිහිල්ලානේ.කොටින්ම කිව්වොත් ඉස්කෝලෙට බයිසිකලේක පිටි පස්සේ යන ලමයත් ඒ ටිකට නෝට් එකක් කියව කියව යනවා නුගේගොඩ පැත්තේ උදේ traffic එකට හිර වුනොත් දැක බල ගන්න පුලුවන්.අනික අහවල් එක බර වෙච්ච සේනාවක් එක්ක සෙට් වෙච්ච වීදී සටන් කරුවන් පිරිසක් ටියුෂන් වලට ගහන්න දත කන හින්දා දැන් රෑටත් පන්ති.මේ සිද්ධියත් රෑ පන්තියක වෙච්ච වැඩක්.

අපිට A/L ලං කරලා revision යද්දි අපේ සර් තීරණය කළා night class දාන්න.මොකද එයා දවල්ට class දාන වෙලාවට තව සර් කෙනෙකුත් revision පන්තියක් දාගත්තු නිසා.ඉතින් අපේ සර් කිව්වා දවල් පන්තියටයි,රෑ පන්තියටයි කියලා කට්ටිය බෙදිලා ඒ විදිහට එන්න කියලා.දැන් අපේ theory  පන්තිය තියෙන්නේ සෙනසුරාදට.ඒක හවස 5.30ට ඉවර වුනාම 6.00 ඉඳන් 8.30 වෙනකම් night පන්තිය.ඒ වුනාට මේක ඇවිල්ලා express පන්තියක්.මොකද දවල් දවසේ පැය 6 තිස්සේ කරන දේවල් රෑට එහෙමම කරන්න බෑනේ.ඔන්න ඉතින් කට්ටිය බෙදෙන්න කියලා කිව්වම සර් හිතුවා කොල්ලො night class  එයි,කෙල්ලො දවල් පන්තියට එයි කියලා.

Image

ualbertastudentblog.ca

ඒ වුනාට වුනේ අනික් පැත්තනේ.මොකද කෙල්ලෝ කිව්වා උන්ට හැමදාම ඉස්කෝලෙ යන්න ඕන,ඒ හින්දා උන් එනවා රෑ පන්තියට කියලා.ඔන්න දැං night class යනවා හරියට බාලිකා පාසලක පන්තියක් වගේ.අනික ඔය කෙල්ලො පන්ති වලදි ප්‍රශ්න අහන්නෙත් නෑනෙ.ඒ හින්දා බොහොම සාමකාමී විදිහට යනවා.

ඒ වුනාට මේක මෙහෙමම තිබුනේ නෑ.ඒ මොකද අපේ පන්තියේ හිටපු “බුලතා” මේකට සෙට් වෙච්ච හින්දා.මේකා ඇවිල්ලා අපේ ඉස්කෝලේ ඉන්න රජ ඇම්ඩෙක්.

ඌට අපිත් එක්ක දවල් පන්තියට එන්න බෑ,රෑ ඇවිල්ලා අර උගේ සෙට් එකේ කොල්ලො 2-3ක් එක්ක අර කෙල්ලො ඉන්න පන්තියට සෙට් වුනා.

ඔය පන්තිය තියෙන්නේ උඩ තට්‍ටුවක.රෑට බැරි වෙලාවත් ලයිට් ගියොත් මොනවද කරන්නේ කියලා අපේ සර් හිතලා තිබුනේ නෑ.

ඔන්න දවසක් සිතු ලෙසම එලෙසම වුනා.ඒ වුනාට ආයි ඉක්මනට ලයිට් ආවා.ආයි එහෙම වුනා.ආයිත්.මෙහෙම 2-3 පාරක් වුනා.ඒ හැම පාරෙම අපේ බුලතා කලුවරේ එක එක සද්ද කරනවා.

කෙල්ලො බය වෙලා,මොකද මූට කට හඬ වෙනස් කරලා කතා කරන්නත් පුලුවන්නේ.ඔන්න ඉතින් සර්ට තේරුනා මෙතන දැන් කෝල්ම් මඩුවක් වෙන්න යන්නේ කියලා ඒ වුනාට මොකා කරනවද කියලා සර්ට හොයා ගන්නත් බෑ.ඒ පාර ලයිට් ආපු ගමන් සර් ගාණක් දීලා හදන්න පහල යන්තර කඩයක් තිබ්බා ඒකට ගියා ජෙනියක් ඉල්ලගන්න බලන්න.කඩේ අයිතිකාරයා තමයි පන්තියේ සංවිධායක(ටික්කා).

ඒ අස්සේ ආයි ලයිට් ගියා.

Image

toonpool.com

මූ ලයිට් ගිය ගමන් අර ඉස්සරහ පේළියේ හිටපු කෙල්ලෙක්ගේ ඉනට උඩින් ඇති අවයවයක් අත තදින් මිරිකලා.

ඒ වුනාට කරුමේ කියන්නේ ඒ වෙලාවෙම ලයි‍ටුත් ඇවිල්ලා.වැඩේ රතු පාටට තියෙද්දිම මාට්‍ටු පන්තියටම.සර් තවම නෑ.ඒ මදිවට මූ අත දාලා තියෙන්නේ පන්තියේ හිටපු බුල්ඩෝසර් සයිස් කෙල්ලෙකුට.

Image

everydayloveart.com

පස්සේ සර් පන්තියට එද්දි කෙල්ලෙක් පරණ කොස්සක් අරගෙන එලවනවා බුලතා පස්සේ.මූ කොහේ අල්ලන්නද මේකා පැන්නා.අන්තිමට කෙල්ල සර්ටත් කියලා එතන ලොකු ගාලගෝට්ටියක්.ඒ අස්සේ අනික් කොල්ලො ටිකත් මාරු,මොකද අහක යන කුණ්ඩ හට්ටි වලට කර තියන්න ඕන නෑනේ.ඒවුනාට අන්තිමට සර් ප්‍රශ්නේ සමාදාන කළා.මොකද ඔය කියන අතවරයට (?) පත් වෙච්ච යුවතිය මේක අතැරලා දාන්න කැමති වෙච්ච හින්දා.

හැබැයි මෙතන ප්‍රශ්න කීපයක් මේක ආරංචි වෙච්ච අපිට ආවා.මොකද බුලතා පස්සේ කොස්සක් අරන් එලවලා තිබුනේ උගේ කෙල්ල.එතකොට මූට කලුවරේ වල් වැඩ කරන්න වෙන කෙල්ලෙක් අල්ල ගත්තේ ඇයි?

ඔන්න ඒ පාර තමයි අපි නොදත් කතාවක් එලියට ආවේ.කතාව විස්තර නොකර අවසානය කියන්නම් එතකොට වෙච්ච දේ තේරෙයි.

ඊට සතියකට පස්සේ බුලතා අපිට කොකු පාටියක් දුන්නා,ඌ අලුතින් කොක්ක ගහලා අර බුල්ඩෝසර් කෙල්ලට.උගේ කලින් කෙල්ල මූ අතින්වත් අල්ලනවට කැමති වෙලා ඉඳලා නෑ.මුගේ කලින් කෙල්ල ඒ වෙලාවේ මූ පස්සේ කොස්සක් අර එලවලා තියෙන්නේ කාන්තා විමුක්තියක් පතා කියලා හිතුවට ඒක පැහැදිලි ඉරිසියාවක ප්‍රහාරයක්.අන්තිමේදී ජාඩියට මූඩිය වගේම සෙට් වුනා.

what is the height of the world trade center?ලෝක වෙළඳ මධ්‍යස්ථානයේ උස කීයද?

ලංකාවේ දැනට උසම ගොඩනැගිල්ල තමයි ලෝක වෙළෙඳ මධ්‍යස්ථානය.මේ ගොඩනැඟිල්ල වගේම මේකේ වැඩ කරන අයත් ටිකක් උඩින් තමයි ඉන්නේ,ඒ වගේම මේකේ තියෙන ගොඩක් දේවල් ටිකක් අර ජාත්‍යන්තර මට්ටමෙන් තියෙන හින්දා ඔය ලංකාවේ දුෂ්කර පැතිවල ඉඳන් එන අයට මේකේ ඉන්න අය ටිකක් වැඩ පෙන්නන්න යනවා.මං දැක්ක එක පාරක් ඈත් ඉස්කෝලෙක ඉඳන් කොළඹ බලන්න ආපු ලමයි ටිකකට පෝලිම් ගස්සවලා මේකේ ඇතුලේ පෙන්නනවා.මේකේ සෝපාන පද්ධතිය,වැසිකිලි ක්‍රමය ගැන වෙනමම කතා කරන්න ඕන.ඒක තියලා මං කතාවට බහින්නම්කො.මේකත් මං කලින් දාපු ලිපියට සමාන එකක්.ඒ කියන්නේ මේකත් සම්මුඛ පරීක්ෂණයකට සම්බන්ධ දෙයක්.

ඔන්න එක දවසක් ලංකාවේ සුද්දගේ කාලේ ඉඳන් පැවතගෙන එන විවිධාංගීකරණය වෙච්ච සමාගමක ප්‍රධාන විධායක නිලධාරී තනතුර සඳහා සම්මුඛ පරීක්ෂණයක් තිබ්බා.මේකේ මණ්ඩලයට ඒරොප්පේ ශාඛාවේ ලොකු සුද්දෙකුත් ඇවිල්ලා හිටියා.ඒ වගේම ලංකාවේ ලොකුම දළ කාර සමාගමක් හින්දා දැවැන්ත චරිත තමයි මේකට අයදුම් කරලා තිබුනේ.හැමෝම අත්දැකීම්,අධ්‍යාපන සුදුසුකම් අතින් ඉහලින්ම හිටියා.මේ වගේ වෙලාවක අනිවාර්යයෙන්ම වෙන වැඩේ තමයි තාර්කික බුද්ධිය විමසන ප්‍රශ්න අහන එක.අපේ ලංකාවේ උන්දැලා නම් ඇහුවේ නෑ,ඒ වුනාට සුද්දා ආයි නෑ සුද්දා වගේ කෙලින්ම ඇහුවා ප්‍රශ්නයක් එක එක්කෙනාගෙන් අඩු ගානේ ආසන්න අගයට වත් කියන්න කියලා.අනික මේ සුද්දා නිකං නෙවෙයි මොකක් හරි උත්ත්‍රයක් දුන්නට පස්සේ අහනවා ඒ උත්තරේ දෙන්න හේතු මොනාද කියලත්.ඉතින් දීපල්ලකෝ උත්තර.

මොකක්ද සුද්දා අහපු ප්‍රශ්නය?

Image

orcl.lk

“what’s height of the tallest building in your country?”(මේ වගේ එකක් තමයි ඇහුවේ,කොහොමහරි සුද්දට ඕන වෙලා තිබුනේ ලංකාවේ උසම ගොඩනැගිල්ලේ උස ලංකාවේ එකෙක්ගෙන් අහගන්න,ඌටත් තියෙන ප්‍රශ්න)

මේකා අහපු ගමන් අර අයදුම්කරුවො උඩ බිම බලනවා.කවුරුහරි කිව්වොත් “250 m” කියලා සුද්දා අනික් පැත්තට අහනවා “How do yo say so?are you sure?” ඔය වගේ ප්‍රශ්නයක්.එතකොට ඉතින් කියපල්ලකො කොහොමද මැන්නේ කියලා.අන්තිමට අර පරීක්ෂණ මණ්ඩලේ එවුන්ටත් හොල්මන්,මේ අද ලංකාවට ආපු සුද්දා මේ ටිකට මේකේ උසත් මැන්නද?මූ මොකාටද මේ එන්න හදන්නේ කියලා,කවුද දන්නේ මිනිහා ඊට වඩා උස එකක් හදන්න යනවද දන්නේ නෑනේ.

කොහොමහරි අන්තිමට මේක ඉවරවෙලා සුද්දගෙන් කට්ටිය ඇහුවා ඇත්තටම එකේ උස කීයද කියලා”

සුද්දා කියපි “Even I do not know,that’s why asked it from you” කියලා.ඇත්තනේ කතාව ලංකාවේ අපි දැනගන්නෙ එපායැ ලංකාවේ තරම.

අන්තිමට සුද්දා කියනවා.(ඉංග්‍රීසියෙන් හොඳේ)

මට ඔයාලගේ රටේ උසම කුළුණේ උස දැනගෙන වැඩක් නෑ.ඒ වුනාට ප්‍රධාන විධායක නිලධාරියා විදිහට මේ සමාගමට පත් වෙන කෙනාට තියෙන්න ඕන තාර්කික බුද්ධිය කියලා දෙයක්.WTC එකේ උස මෙන්න මෙච්චරයි කියන එක නෙවේ වැදගත් ඒ උත්තරේ ගත්තේ කොහොමද කියන එක.අඩු ගානේ එක තට්‍ටුවක උස මෙන්න මෙච්චර විතර එතකොට තට්‍ටු මෙච්චරක් තියෙනවා ඒ අනුව උස මෙන්න මෙච්චර විතර ඇති කියන එක කියාගන්න පුලුවන් වුනා නම් එච්චරයි කියලා සුද්දා කිව්වා.

ඒ කියන්නේ ඇත්තටම සුද්දා කියපු දෙයින් පැහැදිලි වුන දෙයක් තමයි.ඔයා දෙන උත්තරේ කොච්චර දශමයටම නිවැරදිද නොව ඔයා ඒ උත්තරේ ගත්තේ කොහොමද කියන එක තමයි වැදගත්.තමන් කියන දේ පදනමක් ඇතුව කියනවා වගේම ඒ දේ වෙනුවෙන් තමන් පෙනී ඉන්න ඕන කියන එක.

ඒක තමයි ප්‍රධාන විධායක නිලධාරියකුගේ ප්‍රධානම වගකීම.

අඩුවක් වෙයි කියලා හිතන හින්දා ලෝක වෙළෙඳ මධ්‍යස්ථානය ගැන විස්තර ටිකකුත් දාන්නම්.

Image

wtc.lk

මේකේ උස 152m විතර.තට්‍ටු 39 තියෙනවා.කුළුණු දෙකයි.පහළ තියෙන කොටසේ කොටස් 4කට වෙන් කරලා තියෙන්නේ.තියෙන ස්ථානය එචිලන් චතුරස්‍රය කියලා තමයි කියන්න වෙන්නේ.(කොළඹ 01)

මේ ආයතනය ඉදිකළේ (හැදුවේ මිනිස්සු බව මතක තබා ගන්න.) Overseas Reality (Ceylon) PLC.දැනට කළමනාකරණය කරන්නෙත් එයාලාමයි.එයාලා සිංගප්පූරු සමාගමක්.

What is Asian Drama?ආසියාවේ නාට්‍යය.

මඩොල් දූව චිත්‍රපටිය බලපු අය හොඳටම දැකගන්නැති මගඩි නාටකය කියන්නේ මොකක්ද කියලා.නටන්න යන ඕනම නාට්ටියක් මගඩියක් කරන්න වගේම මගඩිය නාට්ටියක් කරන්නත් අපේ කට්ටිය හරි දක්ෂයි.ඉතින් කඩාපැනපු ගමන්ම මේ වගේ මගඩියක් ගැන කිව්වම ඒක අහන කෙනෙකුට ඔරේ මඤ්ඤං වෙන එක පුදුමයක් නෙවෙයි.

ඔන්න දවසක් ලංකාවේ අගනගරයේ මූලස්ථානය පිහිටලා තියෙන ලංකාවේ වැදගත්ම මූල්‍ය ආයතනයක් තමන්ට අලුතෙන් කළමනාකරණ පුහුණුවන්නන් බඳවා ගන්න පියවර ගත්තා.මේකේ දැන් ඔන්න විභාගයක් එහෙම තියලා සම්මුඛ පරීක්ෂනයට කට්ටිය ගෙන්නුවා.ඇත්තටම මේ ආයතනයට එන්න ගොඩක් ඉහල අධ්‍යාපන සුදුසුකම් එහෙම ඕන.

ඒ හින්දා ඇවිල්ලා තිබ්බ හැමෝම වගේ පන්ති සාමාර්ථ,පශ්චාත් උපාධි,වෘත්තීය සුදුසුකම් ඉහටත් උඩින් සපුරලා තිබ්බ අය.විදේශ සරසවිවල ඉහලින්ම උපාධි ගත්ත අයත්  හිටියා.ඔන්න දැන් සම්මුඛ පරීක්ෂණ මන්ඩලය එක එක්කෙනාව කැඳවලා ප්‍රශ්න අහන්න ගත්තා.ඔය සම්මුඛ පරීක්ෂණවලට මුහුණ දීපු අය හොඳට දන්නවා කොච්චර මොනවා තිබුනත් අහන්නෙම නැති දෙයක් ගැනනේ.මොකද ඔය ඉන්න සාමාජිකයො හරි  කැමතියි එන අයව අන්නවන්න.ඒ වෙලාවට මොන ක්‍රීම් මූනේ උලාගෙන ගියත් බේරෙන්න බෑ.ඔන්න දැන් හැම අයදුම්කරුගෙන්ම අන්තිමට අහනවා හරි අපූරු ප්‍රශ්නයක්.(මේක ඉංග්‍රීසියෙන් හසුරුවන සම්මුඛ පරීක්ෂණයක්)

“What is Asian Drama?””

දැන් අන්තිමට මේ වගේ යකාගේ ප්‍රශ්නයක් ඇහුවම ඒකට මොන වගේ උත්තරයක් දෙන්නද කියලා හිතා ගන්න බෑනේ.ඉතින් සමහරු කිව්වා

ආසියාවේ ඉන්න නලු නිලියන් යොදවලා හදපු මෙගා නාට්ටියක්

ආසියාවේ නාට්‍ය කලාව ගැන එක්තරා මහාචාර්යවරයෙක් කරපු පර්යේෂණයක්

උතුරු ආසියාවේ (රුසියාවට ආසන්න) කෑමක්.

ලංකාවේ මානව හිමිකම් ගැන කරපු මඩ වැඩසටහනක්.

දන්නේ නෑ කියපු අයත් හිටියා.

කොහොමහරි අන්තිමට කවුරුවත් ඇත්තටම  Asian Drama  මොකක්ද දැනං හිටියේ නෑ.ඒ වුනාට ඒ ඔක්කොම ප්‍රතික්ෂේප වෙලා තිබුනේ නෑ.ලකුණු අනුව ‍තෝරලා තිබ්බා.

Image

මේ ඉන්නේ මහාචාර්ය කාල් ගුනාර් මිර්ඩාල්,ස්වීඩන ආර්ථික විද්‍යාඥයෙක්.wikipedia

ඇත්තටම මොකක්ද මේ Asian Drama? මේ මහාචාර්ය ගුනාර් මිර්ඩාල් විසින් ආසියාවේ දරිද්‍රතාව ගැන ලියපු මාහැඟි පොතක්.ඒ පොතේ ආසියාවේ දුප්පත්කම,ඒකට හේතුවෙන මිථ්‍යා විශ්වාස ගැන එහෙම විග්‍රහයක් කරලා තිබ්බා.

අර මණ්ඩලයේ ඉන්න කෙනෙක් ඊට ටික දවසකට කලින් ඒ පොත කියවලා තිබුනා.ඉතින් එයා ඒක සම්මුඛ පරීක්ෂණයේ ප්‍රශ්නයක් විදිහට අහලා.

දවසට දෙපාරක්.

මේක අපේ ඔ‍ෆිස් එකේ වෙච්ච වැඩක් නම් නෙවෙයි.හැබැයි කොළඹ අතිශය අග නගරයේ අර කියලා කියන්නේ .අන්න එහේ ලොකු කොම්පනියක වෙච්ච වැඩක්.දන්න තරමින් අදටත් මේක මෙහෙමම වෙනවා.අපි නම් කරන්න ගියේ නෑ,ඒ වුනාට එහේ හැමෝම දවසට දෙපාරක් මේ වැඩේ කරලා තමයි අර පිළිගැනීමේ නිලධාරිනියගෙන් සමුගන්නේ.කෙලින්ම කතාවට බහිමුකෝ.

Image

bloguin.com

සුපුරුදු පරිදි එදත් අපිව තවත් වෙනස් සමාගමක එකකට පංගාත්තු වුනා.අපේ ‍රැකියාවේ හැටි එහෙමයි,අනික මේ වගේ වැඩ කොළඹම වෙනවට අපිත් කැමතියි,හද්ද ඩොටේ වෙනවට වැඩිය.ඔන්න අපි දෙතුන් දෙනෙක් උදේම සෙට් වෙලා ඕන කියන ලැප්ටොප්,ෆයිල් ඔක්කොම අරගෙන අර ඔ‍ෆිස් එකට ගියා කුකුලත් අතින් අරගෙනම. කොටින්ම කියනවනම් අපි එතනට යනකොට ඇවිත් තිබුනේ අර එකේ කෙල්ල විතරයි.කෙල්ලගේ නම මිහිරි.අපි ආපු වැඩේ කිව්වම එය කිව්වා බොස් එනකන් එතනට වෙලා වාඩි වෙලා ඉන්න කියලා.අපිත් ඉතින් ඉන්න කොට හිමීට හිමීට ඔ‍ෆිස් එකේ   කට්ටිය එන්න ගත්තා.ඔන්න මුලින්ම ආවා සයිඩ් බෑග් එකකුත් එල්ලන් ගැස්ටෙක්.මිනිහා එනකොටම අර මිහිරි” හායි,good morning  සමීර”කියලා පිළි ගත්තා.කොල්ලත් ” good morning මිහිරි” කියලා ඒ පැත්තට පස්ස හරවලා දෙකට නැවිලා  ආයි හරි පැත්තට හැරිලා දොරෙන් ඇතුලට ගියා.දැන් අපිට ටිකක් අවුල්.ඇයි මූ අර කෙල්ලට පස්ස දීලා යන්නේ.

අනික ඒ කෙල්ලට මාර චාටර් එකක්නේ.ඒ වුනාට කෙල්ල ගණන් ගත්තෙවත් නෑ.ඔන්න ඊළඟට තව කොල්ලෙක් ආවා ඒකත්

good morning

කියලා අර විදිහටම පස්ස හරවලා යන්න ගියා.තව එකෙක් ඊට පස්සේ.දැන් අපිට ටිකක් අවුල්.ඔන්න දැන් අර බොසත් ආවා,මිනිහත් අර විදිහට අර කෙල්ලට දෙකට නැවිලා අපිත් එක්කම ඇතුලට ගියා,ගැන කතා කරන්න.ඒකෙන් මේකෙන් ආපු වැඩේ අමතක වෙන හින්දා අපි ඒක ඒ වෙලාවට අමතක කෙරුවා.හවසත් මෙන්න කොල්ලො පෝලිමට අර වැඩේ කර කර යනවා.අනික නියම වැඩේ කියන්නේ කාන්තා පාර්ශවේ අයත් දෙකට නැවිලා යනවා,හැබැයි ඒ අය පැත්තට නැවෙන්නේ.හරි යන්නේ නෑ මේ වැඩේ කියලා ඊළඟ දවසේ ආපු ගමන් අපි මිහිරිගෙන් ඇහුවා මොකද මේ කොල්ලො ඔක්කොම ඔයා ලඟ දෙකට නැවෙන්නේ ඇයි කියලා.

බලද්දි මේකයි.මේ ආයතනයේ පැමිණීම පිටවීම ලකුණු වෙන්නේ තමන්ගේ එකේ තියෙන එකකට.ඒක යනකොට එනකොට අර එකේ ලේසර් එකට අල්ලලා යන්න ඕන.කොල්ලො ඕක purse එකේ දාගෙන ඇවිල්ලා කම්මැලි කමට එලියට purse  අදින්නැතුව ඒක අර ලේසර් එකේ ගාවනවා.කොල්ලො purse දාන්නේ පස්සේ සාක්කුවේ හින්දා මුන් නැවෙනවා දෙකට.තියෙන්නේ මිහිරි ඉස්සරහ.එතකොට ගෑනු අය? ඒ ගොල්ලො ඒ කාඩ් එක hand bag එකේ දාගෙන එනවා.ඒ ගොල්ලො හරහට නැවෙනවා.

 

ඒ වුනාට මේක මහ ගොං ක්‍රමයක් කියලා මිහිරිම කිව්වා.මොකද නිකං ඉදන් ඇඟ ඇතුලෙන් ලේසර් යවාගන්න ඕන නෑනේ.ඉතින් මිහිරි නම් හරියටම කාඩ් එක තියලලු යන්නේ.අර බක පණ්ඩිතයො ඇවිල්ලා උගත් මෝඩයොනේ.

God sake,UK PM doesn’t know literature.:-)

මේ දවස් වල හරි නැඟලා යන කතාවක් තමයි වීදුරු ගෙවල්වල ඉඳන් ගල් ගහන්න එපා කියන කතාව.කවුරු හරි මොනවා හරි කිව්වම දැන් අපිට කියන්න හොඳ කතාවක් තියෙනවා.මොකද මේ ලෞකික ලෝකයේ හැමෝම ජීවිතයේ කවදාහරි මොකක් හෝ වැ‍රැද්දක් කරලා තියෙනවා.අඩුම තරමේ කසාද බැඳීමේ වැ‍රැද්ද හරි කරලා තියෙනවානේ.ඒත් ඇත්තටම මේ කතාව කිව්වා කියලා ප්‍රශ්නයක් විසඳන්න පුලුවන්ද?මේ කියන්න යන්නේ ඒ ගැන.

වීදුරු ගෙවල්වල ඉඳන් ගල් ගහන්න එපා.වචනාර්ථයෙන් ගත්තොත් මේකේ තේරුම කෙනෙක් වීදුරු ගෙයක ඉන්නවනම් එයා එලියට ගල ගහන්න හොඳ නෑ.මොකද එලියේ ඉන්න අයත් ගල් ගහන්න ගත්තොත් එයාගේ වීදුරු ගෙදර කැඩිලා කුඩු පට්ටම් වෙලා යනවා.කැපෙන්නත් වෙනවා.ඒ හින්දා එයා තමන්ගේ පාඩුවේ තමන්ගේ වැඩක් බලාගෙන ඉන්න ඕන.(අනුන් ඇවිල්ලා තමන්ගේ වීදුරු කඩලා ගියත්).

ඒත් මේ කතාව කියද්දි අපි මූලික උපකල්පන කීපයක්ම කරනවා.

1 එලියේ ඉන්න කෙනා ගල් ගැහුවම වීදුරුව කඩලා යනවා.ඒ කියන්නේ ඒ වීදුරු එච්චර ශක්තිමත් නෑ.

2 ඇතුලේ ඉන්න කෙනා තමන්ට ගල් වදිනවට පණ බයයි.

3එලියේ ඉන්න කෙනා, ඇතුලේ ඉන්න කෙනාට සාර්ථකව ගල් ගහන්න පුලුවන්.

ලංකාව සම්බන්ධයෙන් ගත්තම වෙනත් ඕනම රටකින් එන චෝදනාවකින් ගැලවෙන්න මේ වගේ ප්‍රකාශයක් භාවිතා කරන්න නම් කලින් කිව්වා වගේ ලංකාවටත් පහත හැකියාවන් තියෙන්න ඕන.

1 අපිට චෝදනා කරන රට බලවත් රටක් වෙන්න බෑ.

2 ඒ රටේ ඉන්න කෙනා අපේ වචන වලට පණ බයයි.

3 අපිට ඒ රටට සාර්ථකව බලපෑම් කරන්න පුලුවන්.

 Image

දැං එංගලන්තේ අගමැතිට අදාළව මේ කතාව ඇහෙන හින්දා අපි හිතමු එයා වීදුරු ගෙදර ඉඳන් ගල් ගැහුවා කියලා.දැන් අපිත් අනිත් පැත්තට ගල් ගහන්න පටන් ගන්නවා.එයත් අපිට ගහනවා.

එංගලන්තේ ලංකාවේ ආයෝජනය කරන එක නවත්තනවා.අපිත් එංගලන්තේ ආයෝජනය කරන එක නවත්තනවා.

එංගලන්තේ අපේ භාණ්ඩ වර්ජනය කරනවා.අපිත් එංගලන්තේ භාණ්ඩ වර්ජනය කරනවා.

එංගලන්තේ එහේ සුද්දන්ට මෙහේ එන්න එපා කියනවා.අපිත් අපේ එවුන්ට එහේ යන්න එපා කියනවා.

එංගලන්තේ අපිට ආධාර දෙන එක නවත්තනවා.අපිත් එංගලන්තේට සල්ලි දෙන එක නවත්තනවා.

එංගලන්ත මූල්‍ය පද්ධතිය හරහා ලංකාවට සල්ලි යැවීම නවතනවා.අපිත් එහෙමම කරනවා.

 

දැන් මොකද වෙන්නේ? ටිකක් හොඳට කල්පනා කරොත් කාටද කෙළ වෙන්නේ කියලා තේරුම් ගන්න පුලුවන්.

එහෙනම් කියන්න වෙන්නේ කෙහෙල් අත්ත ක‍ටු අත්තේ පැටලුනත් ක‍ටු අත්ත කෙහෙල් අත්තේ පැටලුනත් වෙන්නේ එකම දෙය කියන එක නේද?හොඳ වෙලාවට එංගලන්තේ අගමැති සිංහල ජන සාහිත්‍ය දන්නේ නෑ නේද?

Image

Damsel in distress,හොඳ ගෙඩි පණුවො කන්නේ ඇයි?

අපි ආදරය කරන අය අපිට ආදරය කරන්නේ නෑ.ඒ අය ආදරය කරන්නේ වෙන අයට.ඒ ගමන්ම අපිට ආදරය කරන අයව අපි දන්නේ නෑ.ඒ අයගේ ආදරය අපිට දැනෙන්නේ නෑ.මොකද එයාලා අපිට ආදරය කරන්න අපි දිහා ඇස් දල්වාගෙන ඉන්න වෙලාවේ අපේ ඇස් ‍රැඳිලා තියෙන්නේ අපිට ලැබෙනවා කියලා හිතන් ඉන්න ඈත සිතිජයේ තියෙන විසල් ආදරයක් දිහාවට.

Image

fanpop.com

ගෑනු ලමයෙක් පිරිමි ලමයෙකුට ආදරය කරද්දි ඒ ආදරය උත්තරාරෝපිතයි.ඒ කියන්නේ ගෑනු ලමයෙක් නිතරම බලන්නේ තමන්ට ඔලුව උස්සලා උඩ බලන්න පුලුවන් ආදරයක් දිහා.එයාගේ ස්ත්‍රීත්වය දියකරන්න පුලුවන් උණුසුමක් තියෙන හදවතක් දිහා.තමන්ගේ නළල ආදරයෙන් හොබවන්න පුලුවන් පුළුල් උරහිසක් දිහා.

Image

howietzer.devianrart.com

 

මිනිස් ශිෂ්ටාචාරයේ මුල ඉඳන්ම යුවතිය කියන්නේ ආරක්ෂා විය යුතු,සෙනෙහස,‍රැකවරණය ඉල්ලා සිටින සියුමැලි වස්තුවක් වෙනවා.තමන්ට ආරක්ෂාව දෙන්න පුලුවන්,‍රැකවරණය දෙන්න පුලුවන් කියලා හිතන තමන්ගේ හීන ලෝකයේ වීරයාට තමන්ගේ ආදරය පුද දෙන්න ඕනම යුවතියක් තමන්ගේම හෘද සාක්ෂියට ශපථ වෙලා ඉන්නවා.ඒ හින්දයි තමන්ගේ ලෝකයේ ආදර්ශවත් වෙරය වෙන්නේ තමන්ගේ තාත්තා කියන කෙල්ලො තමන්ගේ තාත්තාට සමාන පෞරුෂයක් තියෙන පිරිමින්ට වසඟ වෙන්නේ.

ඒත් තමන්ගේ තාත්තා කියන්නේ තමන්ට වඩා ගොඩක් වයසින් වැඩි ඒ නිසාම රළු අඟපසඟ ඇති පුද්ගලයෙක්.තමන්ගේ පොඩි කාලේදි තමන්ට මඟ පෙන්වන්නේ තාත්තා.ගෑනු ලමයින්ට අවකාශමය හැකියාවන් ගොඩක් අඩුයි.ඒ අවකාශමය හැකියාව පොඩි කාලේදි උගන්වන්නේ තමන්ගේ තාත්තා.ඒ යුවතිය ලොකු වුනාම තමන්ට නොදැනුනු ලෝකයේ අවකාශය තමන්ට දැනෙන්න සැලැස්සෙව්වෙ තමන්ගේ තාත්තා කියන එක ඒ යුවතියන්ගේ යටි හිතේ තැන්පත් වෙලා තියෙනවා.ඒක තැන්පත් වෙන්නේ පෞරුෂයක් විදිහට.එතකොට ඒ පෞරුෂය තමන්ගේ පරමාදර්ශී චරිතය බවට යටි හිතින්ම පත් වෙලා ඉවරයි.

ඉතින් අර තාත්තලා මඟින් ආරක්ෂා වෙච්ච බෝනික්කෝ වගේ සුන්දර යුවතියො තමන්ගේ ජීවන සහකරු විදිහට පතන්නේ තමන්ට තමන්ගේ තාත්තා වගේ ‍රැකවරණය දෙන ආරක්ෂකයෙක්.ඒ ආරක්ෂකයා තමන්ගේ සියුමැලි ස්ත්‍රීත්වය හිම පිඬක් වගේ දියකරලා දාන්න තරමේ උණුසුම් චරිතයක් වෙන එක තමයි ඒ යුවතියන්ගේ පරම පැතුම.

Image

hdwallpapersinn.com

කොච්චර මොනවා කිව්වත් තමන් එක්ටැම් කුළුනේ සිරවී ඉන්න ‍රැපුන්සෙල් කෙනෙක් විදිහටත් තමන්ගේ හද දිනා ගන්න එන පෞරුෂය සෛන්ධවයෙක් පිට එන නයිට් කෙනෙක් විදිහටත් කෙල්ලො හිතනවා.ඉතින් ඒ එන පෞරුෂය තමන්ගේ ස්ත්‍රීත්වය දියකර හරින්න පුලුවන් වෙච්ච මොහොතෙම …….

(තේරෙන සිංහලෙන් කියනවනම් හොඳ ගෙඩි පණුවො කනවා කියන්නේ ඕක තමයි)

hey Indians,repair yours t…….t

ලංකාව කියන්නේ දකුණු ආසියාවේ තියෙන රටක්.ඒක අපේ හැමෝම දන්නවා.ඒ වගේම අනික් දකුණු ආසියාතික රටවල් වෙච්ච ඉන්දියාව,පකිස්ථානය,බංග්ලාදේශය වගේ රටවල තියෙන ලක්ෂනත් ටික ටික හරි අපේ රටේත් තියෙනවා.ඒ කියන්නේ සර්ව සාම්‍ය නෙවෙයි.ඒ වුනාට යම් විදිහකට සමාන කම් තියෙනවා.විශේෂයෙන්ම ඉන්දියාව මේ පැත්තේ කලාපීය බලවතා හින්දත් ලෝක මට්ටමේ දැවැන්ත සංස්කෘතියක් තියෙන හින්දත් ඒක බලෙන් හරි ලංකාව ඇතුලට ගෙනල්ලා ඔබ්බලා ඉවරයි.අනුරාධපුර යුගයේදි ලංකාවට අස් වෙළෙඳාමේ ආපු සේන ගුත්තික දෙදෙනා අන්තිමේදි ලංකාවේ කිරීටය පැහැර ගත්තා.ලංකාවේ සිනමාවේ ස්වර්ණමය යුගය කියපු යුග වල බිහි වෙච්ච අද්විතීය ගායක ගායිකාවන්ට ගායනා කරන්න වුනේ හින්දි තනු වලට දාපු සිංහල පද රචනා.චිත්‍රපටිවල තිබුනේ හින්දි නැත්නම් දෙමළ පිටපතේ හෝදලා අරන් ඉතුරු වෙච්ච එක.ඉන්දියාවත් ලෝකෙන්ම කොපි කරන හින්දා සමහරවිට ඒක තවත් රටකින් කොපි අරපු එකක්.අදටත් ඉන්දියාවේ තියෙන නිර්මාණ කොපි කරලා වැඩ ලංකාවේ අය කරනවා.

ඉන්දියාවේ වගේම ලංකාවෙත් හරි අපූරුවට තියෙන ලක්ෂනයක් තමයි එලියට ස්වදේශිකත්වය දාගෙන කෑගහලා ඇතුලෙන් ඒකම ප්‍රතික්ශේප කරන එක.ඒ වගේම තමන්ගේ රට ගැන තියෙන හීනමානය.

Image

මේරේ හින්දුස්ථානී කියලා කෑගහන ගමන්, තමන් ඉන්දියානුවෙක් කියලා ඊනියා අභිමානයකින් මොර දෙන ගමන් උන්ම කියනවා ඉන්දියාව හදන්න බෑ,දූෂණය, වංචාව,අල්ලස වැහි වැහැලා කියලා.අපිත් එහෙමයි තමන් මහා ශ්‍රී ලාංකිකයා කියලා මොර දෙන ගමන් අපේ රටේ දේශපාලකයො රට කනවා කියනවා.ඒ වුනාට දේශපාලුවා පස්සේ ගිහින් තමන්ට හොර පාරෙන් රස්සාවක් ගන්න,වැරදි විදිහට ලමයෙක් ඉස්කෝලෙට දාගන්න,ඕනම නීතියක් කඩලා දේශපාලන හයිය අරන් සද්දයක් දාන්න ඒ මිනිහම තමන්ගේ හිත යටින් අවිඥානිකව ආසයි.පත්තරවල වුනත් දේශපාලකයො බොරු කියනවා කිව්වට මොන එකාද ඒ කියලා කියන්නේ නෑ.මොකද ඒ ලියන පත්තරකාරයත් කවුරු හරි එකෙකුට පන්දම් අල්ලලා ගතමන්ට් එකක් ගහ ගන්න කැමතියි.

Image

අද වෙනකොට මේ ඊනියා ස්වදේශිකත්වය අන්තර්ජාලයෙත් ඔඩු දුවලා.මේකෙන් වැඩ ගන්න අයත් ඉන්නවා.අද ඉන්දියාවේ ඉන්න සමහර කලාකරුවො බටහිර රටවලට ගිහිල්ලා අනේ ඒ රටවල ඉන්න ඉන්දියානුවො ඉන්දීය විදිහට( ඒ කියන්නේ පාරේ මල පහ කරන,වාචාල කතා කියන,ගෙදරට ආපු මිනිහට වතුර පොදක් දෙන්නෙ නැති එව්වා නෙවෙයි) අර ඊනියා හින්දුස්ථානී අභිමානය තියාගෙන හැම තිස්සේම ජන ගන මන කියාගෙන ඉන්නවා කියලා පෙන්නන චිත්‍රපටි ගහනවා.මොකද ඒකෙන් අර රටවල ඉන්න සල්ලි තියෙන ඊනියා දේශප්‍රේමයකින් පෙළෙන ඉන්දියානුවාට එව්වා හොඳට විකුනන්න පුලුවන්.තමන් ඇත්ත ජීවිතේදි අඩුම ගානේ ටොයොටා එකක්වත් ගන්න හදනවා ඒත් තිරයේ පෙන්නන්නේ මරුටි විතරයි.කොණ්ඩේ ස්ට්‍රේයිට්,රීබොන්ඩ්,ටින්ට් කරන් ඉන්න මාර ආසයි, තිරයේ පෙන්නන්නේ මල් ගහන් ඉන්නවා.

Image

ඇත්ත ජීවිතේදී ගහන්නේ ඩෙනිම ඒ වුනාට සිනමාවේදි උන්ගේ රෙද්ද අඳිනවා වගේ පෙන්නනවා.ඉතින් මෙව්වා බලන ඉන්දියානුවාට උගේ ඇත්ත ජීවිතේ ප්‍රෝඩාව මතක වෙලා සිනමාව තුල පමණක් ඉන්දියානුවෙක් වෙනවා.(ඌ හොඳ වෙලාවට  හිතින් විතරයි එහෙම වෙන්නේ නැත්තං තමිල්නාඩුව කියලා හිතලා ඒ වැඩ එතන කරානම් එහෙම උන්ව ඒ රටින් පි‍ටුවහල් කරනවා).

මේක ලංකාවටත් අදාලයි. ඒ වුනාට ඉන්දියානුවා කියන්නේ ස්වභාවයෙන්ම ලාංකිකයාට වඩා වාචාල කටක් තියෙන එකෙක් හින්දා ඌ කරන මඟුල සද්දෙන්ම කරනවා.අපි උන් දිහා බලාගෙන උන් හරි පොරවල් කියලා හිතනවා. අපි උන්ව පොරවල් කරන තරමට උන් අපේ ඔලුවට අත හෝදනවා ඉවරයක් නෑ.

බිස්කට් හොරුන්ගේ පළි ගැනීම

හෝද හෝද මඩේ දානවා කියන්නේ ඒකනේ.මිස් නිකං නොදන්න පාට් එක ඇක්ට් කරනවා.

ඔය කතාවට ඔහොම හිනාවෙවී ඉන්න කොට මෙන්න එනවා ඔ‍ෆිස් එකෙන් breaking news.එතැන් සිට……

ලමයි අද බැජ් ගහන්නේ නෑ කියලා.කෙළියා තාප්පෙට.දැන් අපි කොහොමද ආයි පන්ති වලට යන්නේ,මොකද පන්ති වලින් දන්නවා අපි බැජ් ගහන්න හිටියේ අද කියලා,උන් අපි දැන් ටයි දාගෙන කෝට් දාගෙන නිකං එලියට ආවොත් හරියට චාලි චැප්ලින්ලා වගේ වෙනවා.හේතුවක් දන්නේ නැති හින්දා මොකද කියලා විපරම් කරලා බලද්දි අපේ විදුහල්පතිතුමාට උත්සවයක් විදිහට තියන්න ඕන මේ වැඩේ පෙරහුරුවක් කරන්න ඕනවෙලා.

ආරාධිත අමුත්තට හවසට එන්න කියලා අපි අව්වේ පෙළ ගස්සලා යනවා දැන් පෙරහුරුව.

වැස්සා. මිනිහා හෙවනේ අපි තෙමෙනවා,

Image

ඒත් රියසල් එක යනවා.අන්තිමට ආරාධිත අමුත්තා එද්දි අපි තෙමිච්ච කුකුලො ගානයි.ඒක හරි කියමුකො.ඔන්න ඒක ඉවර වෙච්ච ගමන්ම හම්බවුනා වැඩක්.එදා මොකක්ද එකකින් අපේ ඉස්කෝලෙට ඇවිල්ලා ආහාර ආධාර බෙදනවා,බිස්කට්.මොකද ඒ කාලේ අපේ ඉස්කෝලේ ආශ්‍රිත ප්‍රදේශය ස්වාභාවික ව්‍යසනයකින් විපතට පත් වෙලා තිබුනේ.

අපිට පැවරුනා ඉස්කෝලේ එක කොනක ඉඳලා අනික් කොනට අර 2.5kg පෙට්ටි 3 ගානේ අරන් යන්න.පඩිපෙල් නැග නැග බැස බැස ගෙනියන්නෙ.එක සෙට් එකක් ඉවර වුනාම තව පෙට්ටි 3 දෙනවා.සමහර වෙලාවට 4 කුත් දෙනවා.

ඒ වුනාට අපිට වතුර උගුරක්වත් නෑ උත්සවයේ ඉඳන්.කමක් නෑ කරලා දාමුකෝ කියලා කොල්ලො ටික එකතු වෙලා වැඩේ ගොඩ දැම්මා.හරියටම ඉස්කෝලේ ඇරෙද්දි A/Lපන්ති ඇර අනික් සේරටම බිස්කට් බෙදලා ඉවර කලා.කමක් නෑ ඉතුරු ටික හෙට බෙදමුකො කියලා අපි යන්න ආවා.මෙන්න ඊළඟ දවසේ අපිට කතා කළේ නෑ මේකට.ටිකක් වෙලා යද්දි ලමයි ටිකක් එක බිස්කට් පෙට්ටියක් අරන් එනවා අපේ සෙක්ශන් එකටම.මෙච්චරයි තිබුනේ කියලා.

යකෝ ඊයේ ඉවර වෙද්දි බිස්කට් පෙට්ටි 50  විතර තිබුනනෙ.

ඒ කාලේදි අපි ටිකක් ‍රැඩිකල්.බිස්කට් වලට මරා ගන්න ඕන්නැති වුනාට මේකට සිද්ධ වෙච්ච දෙයක් තියෙන්න එපායැ.අපිට ටීචර්ලා කිව්වේ අනික් සෙක්ශන්වල ලමයි ඉතුරුවා කාලා කියලා.එයාලා හිතුවේ අපිව අර බාලිකා පාසැල්වල ලමයි වගේ කර බාගෙන ඉඳියි කියලා.ඒ වුනාට බලද්දි අනික් සෙක්ශන්වල ලමයිටත් මෙහෙමම තමයි.අපිට බිස්කට් කන්න පෙරේතකමක් තිබුනේ නැති වුනාට මේ අසාධාරණයට කෑගහන්න අපිට වුවමනා වුනා.අපි ඔ‍ෆිස් එකට ගිහින් ඇහුවා ඇයි මෙහෙම වුනේ කියලා,

ඔක්කොම කටේ බිබික්කං වගේ ඉන්නකොට තමයි අපිට තේරුනේ කට්ටියම කුඩු කාලා කියලා.අපේ බොසාටත් කට උත්තර නෑ.අපිත් ඉතින් එන්න ආවා.

කලින් දවසේ හවස ඉස්කෝලේ ටීචර්ලා අත්‍ර හිටපු චීටර්ලා බිස්කට් පෙට්ටි පිටින් පිල්ලි ඇරලා විකුණලා කඩ වලට.

බිස්කට් කෑමේ මහා අහේනියක් හෝ මල පෙරේතකමක් අපිට තිබුනේ නෑ,ඒ වුනාට ආහාර ආධාර විදිහට හම්බවෙච්ච දේවල් ගෙඩි පිටින්ම අර ගුරුහොරු ටික පිල්ලි ඇරපු එකට අපිට තිබුනේ ලොකු තරහක්.අපි ඒකට කැගහපු හින්දා අර ගුරු හොරු ටිකගේ මේ පිල්ලිය මුලු ඉස්කෝලෙම දැන ගත්තා.ඒත් ගුරුහොරුන්ට කවුරුත් සපෝට්, මොකද එකතු වෙලානෙ කුඩු කාලා තියෙන්නේ.

හැබැයි මේකට අපෙන් පළිගන්නත් මේ ගුරු හොරු කටයුතු කරලා තිබුනා.මට නම් වුනේ මට A/L පස්සේ ඉස්කෝලෙන් සරසවියට තේරුනු ලමයින්ට දෙන ශිෂ්‍යත්වය කපලා දාපු එක.ඒක මට නම් එච්චර ලොකු දෙයක් වුන් නෑ,මොකද ඒක හම්බවෙච්ච කොල්ලන්ට ඉස්කෝලෙන් හිඟා කන ගානට සලකපු හින්දා.අනික් උන්ට නම් ෂොට් එක දෙන්න බලාගෙන හිටියත් වෙලාවක් හරීයට හම්බවෙලා තිබුනේ නෑ.