අවුරුද්දට රජ හොද්දක්.අතිශයින්ම පිරිමින්ටයි.greatest gruel of the world.:-)

ඔය එක එක රස කෑම හදන්න ගෑනු කට්ටිය කියලනේ කියන්නේ.ඒ වුනාට එයාලට වැඩිය රසට උයන්න පුලුවන් පිරිමි අය නැතුවාම නෙවෙයි.අද දාන්න යන්නේ පිරිමි අයට සුවිශේෂි හොද්දක් ගැන.මේක ගෑනු අයටත් හදන්න පුලුවන්.ඒ වුනාට එයාලාව මේකෙන් ඈත් කරලා තියන එක ඇඟට ගුණයි.ඒ මොකද කියලා හොද්ද හදන හැටි කියන් යද්දි තේරෙයි.මේ හොද්දේ නම තමයි “””රජ හොද්ද””.පුදපු ගමන් කාපි යකා ක්‍රමයට දාන්නේ නැතිව හොද්ද හොයා ගන්න හේතු භූත වෙච්ච කතාවත් කියමින්ම වට්ටෝරුව කියන්නම්.

Image

ඔන්න පහුගිය දවස් වල තිබුනනේ දිග නිවාඩුවක්.ඒකට අපි කට්ටියක් එක්කම සෙට් වෙලා මංගැච්චුවා එක්තරා හද්ද ඩොටයක.මොකද කාලයක් තිස්සේ යන්න හද හද හිටියට අන්තිමට ඔක්කෝටම එකඟ වෙන්න පුලුවන් වෙන්න පුලුවන් වුනේ තැන් කීපයකට විතරක් හින්දා.

දැං ඔන්න ඔය කියන පැත්තට ගියා කියමුකෝ.ප්‍රශ්නය වුනේ මේ තැනට ගියාම අපිටම උයාගෙන තමයි කන්න වෙන්නේ.මොකද ඒ පැත්ත පලාතක කෑම ගන්න කඩයක් නෑ.කලින්ම දැනං හිටපු හින්දා අපි ඉතින් අඩුම කුඩුමත් අරගෙන තමයි මංගැච්චුවේ.

ඔන්න ඉතින් කට්ටිය බෙදිලා එක එක කට්ටිය එක එක ව්‍යංජන හදන්න ගත්තා.අපිට සෙට් වුනේ සැමන් වලින් කරියක් හදන්න.අපිත් ඉතින් ඒක පැනලා ගත්තා.මොකද ලොකු වැඩක් නැතිව ඇති කියලා.ඉතින් ඒ අත්දැකීම් වලින් තමයි මේ නියම හොද්දක් හදන උපදෙස දෙන්නේ,හොඳේ.

මුලින්ම සැමන් ටිං එක කඩලා ඒක දාගන්න ඕන බේසමකට.ඊට පස්සේ ඔය පස් වැනි සිල් පදේ කඩපු එකාලා ඉන්නවනම් එතනින් එලවන්න ඕන.නැත්නම් සැමන් ටික වාෂ්ප වෙනවා.ඊළඟට හොඳට හයි හත්තිය තියෙන හතර පස් දෙනෙක් එකතු වෙලා අර සැමන් කුට්ටි හොඳට චප්ප කරලා ගන්න ඕන.හරියට ක්ලේමෝ එකකට අහු වෙච්ච මාලුවා වගේ වෙන්න.

හොද්ද හදද්දි පොල් මිරිකන්න දෙන්න ඕන හරියට අර ගජබා රජතුමා එක්ක ඉන්දියාවට ගිය නීල මහා යෝධයා වගේ ඩයල් එකකට.මොකද නීල මහා යෝධයා වැලි මිරිකා තෙල් ගත්තා කියනවනේ.ඉතින් ඒ ක්‍රමයට තමයි පොල් මිරිකා කිරි ගන්න ඕන.

Image

drawsigner.com

ඒ කිරි ටික සාස්පානකට දාලා අර සැමන් අංශුටිකත් දාලා තව ඔය අතට අහුවෙන රම්පේ,කරපිංචා,සුදු ළූනු,රතු ළූනු,බී ළූනු,ලොකු ළූනු..ඔය ඕන ළූනු ජාතියක්,එතකොට මිරිස් ,ලුණු,ගම්මිරිස් හැම දේම දාන්න ඕන.ඊට පස්සේ අර දිග මිට තියෙන කුඩයක් අරගෙන හොඳට අර හොද්ද හැඳි ගන්න ඕන.ඒකට ඔය දොදොල් තාච්චි හැඳි ගාපු අය ඉන්නවනම් සුපිරි.හොද්ද ලිපේ තියලා බුබුළු දාන්න දාන්න කුඩෙන් හොඳට හැඳි ගාන්න ඕන.

ඔය හොද්ද හොඳට ඉදුනා කියලා දැන ගන්නේ සියලුම සමන් කෑලි හොද්දට දිය වුනාම තමයි.ඊට පස්සේ අර හොද්ද නිවෙනකං ඉඳලා රස කාරක එකතු කරන්න ඕන.අපේ එකෙක් නම් දාලා තිබුනේ ගල් කාලක්.ඒකත් හොඳට අර කුඩෙන් මිශ්‍ර කරන්න ඕන.

Image

wallpapersdb.org

අන්තිමටම ඔයාලට ලැබෙනවා නියම රියල් දේශීය හොද්දක්.ආයි හොදි ඕන්නෑ මේ හොද්ද කෑවාම.පාන් එහෙම කන්න මරු.

ඒ වගේම මේ හොද්දත් අතිශයින්ම පිරිමින්ට පමණයි.මොකද මේ හොද්ද කාන්තා පාර්ශවය රස බැලුවොත් පිරිමි අයට හැමදාම කුස්සියට වෙලා තමයි ඉන්න වෙන්නේ.හොඳේ.

 

අනික මේ හොද්ද හදන්න ගිහින් හරි,කාලා හරි වෙන අතුරු ආන්තරා වලට මං වගකියන්නේ නෑ ඕං.

Advertisements

ගණිකාවට ගණිකාවක් ඉරිසියා කරයි.18+Should prostitution be legalized?

ගණිකාව,වරංගනාව,අබිසාරිකාව,රෑ සමනළිය,නගර ශෝබිනිය…මේ හැම වචනයකින්ම පැහැදිලි වෙන්නේ ලෝකේ පරණම වෘත්තිය කරන කාන්තාවන්ව.මේ ලිපිය කියවන්න කියලා පිවිසෙන ඕනම කෙනෙකුට මුලින්ම පුංචි අවවාදයක් දීලම පටන් ගන්න මං කැමතියි.ඒ තමයි මේක පොඩි ලමයින්ට ඒ කියන්නේ හිතින් පොඩි ලමයින්ටත් (ඔය වගේ දේවල් ඇහුවාම බඩ කුරුවල් වෙන අය) අවශ්‍ය දෙයක් නොවේ කියන එක.ඒ නිසා මේක කෙළින්ම 18+.

විවිධ අයට මේ කාන්තාවන් ගැන විවිධ අදහස් තියෙනවා.ගණිකා වෘත්තිය නීති ගත කරන්න ඕන.මේ ඒ ගැන එක් ප්‍රධාන මතයක්.ඒ වුනාට ගණිකා වෘත්තිය නීති ගත කරනවට විරුද්ධව ගණිකාවොම විරෝධතා පෑවොත් මොකකින් මොකක් වෙයිද?

 ලෝක ඉතිහාසය පිරික්සා බලද්දි අපිට පේන එක දෙයක් තමයි කොපමණ වීරයෝ හිටියත් ඒ වීරයෝ බොහෝ දෙනෙක් තමන්ගේ වීර ක්‍රියා,යුධ ජයග්‍රහණ,මන්දිර,රාජධානි,අභිමානය,මේ ඕනම දෙයක් කාන්තාවක් අභියස දූවිලි ගාණට දාලා තියෙනවා කියන එක.ඒක එයාලා කළාටත් වඩා තමන්ගේ අභිමානය විසින් කරන්න බල කලා.ඒ වීරයෝ දිනාගත් සියල්ල මිල මිල වුනේ ගැහැණියක් සතු ප්‍රධානම හා ප්‍රබලතම ශක්තිය වෙත.ඒ නිසාම කාන්තාවකට තමන්ගේ පහස කියන එක කොච්චර හොඳට අලෙවි කරන්න පුළුවන්ද කියන එක මත රාජධානී වල ඉරණම තීරනය කරන්න පුලුවන් වුනා.ඉතින් ගණිකා වෘත්තිය ලෝකේ පරණම රස්සාව වෙන එක අහන්නත් දෙයක්ද?

ඒත් එහෙම ගණිකා වෘත්තියේ යෙදෙන එක සැලකුණේ අසම්මත දෙයක් විදිහට.අපි සමහර සමාජ වල දකිනවා රජවරුන්ට අන්තංපුර තිබුනා කියලා.ඒ වුනාට ඒ තරමටම අපි අහලා තියෙනවද ‍රැජිනියන්ට පිරිමි අන්තංපුර තිබුනා කියලා?රජකෙනෙක් තමන්ට හිතෙන හිතෙන යුවතිය එක්ක යහන් ගත වීම ඓතිහාසිකවූත් වැදගත්වූත් සම්මතයක් ලෙස දකින සදාචාරවාදීන්,යම් කිසි ‍රැජිනියක්,පාලිකාවක්,දේශපාලනඥවරියක් පිරිමි කිහිප දෙනෙකු එක්ක ලිංගික සබඳතා තියන් ඉන්නවා කියන එක මහා පාපයක් ලෙස දකිනවා.ඇයි ඒ?

ඒකට හේතුව තමයි සම්ප්‍රදායික මතය තුල ඉන්න පුරුෂෝත්තම වෙච්ච ලිංගික අසහනය.කෙල්ලෝ දාහක් එක්ක නිදි වැදුන එකත් හොයන්නේ විවාහයට කන්‍යාවක්.

Image

දැන් තමයි නියම හරිය.ගණිකා වෘත්තිය සමාජයකට අවශ්‍යද?ඔව්.ඇත්තටම අවශ්‍යයි.අනිවාර්යයි.ඒක ලෞකික සමාජයක් නම් ගණිකා වෘත්තිය අත්‍යවශ්‍යයි.දැන් මේක කිව්වම ලංකාවේ ඉන්න බඩු වාදී කුහක සදාචාරවාදීන් කලබල වෙන්න ඕන නෑ.හේතුව මෙන්න මේකයි.

මිනිසාගේ මූලික අවශ්‍යතා ආහාර,ඇඳුම්,නිවාස වලින් විතරක් සීමා වෙනවා සම්ප්‍රදායික පාසල් අධ්‍යාපනය තුලදි.ඒත් ප්‍රයෝගික ලෝකය තුල ඒකට සෞඛ්‍ය පහසුකම්,අධ්‍යාපනය,නිදහස,ඒ වගේම විනෝදය වගේ ඒවත් එකතු වෙනවා.මෙන්න මෙතනදි තමයි ලිංගිකත්වය කියන දේ මිනිස් අවශ්‍යතාවක් විදිහට කරළියට එන්නේ.ඒක සාමාන්‍ය ඕනම මිනිසෙක්ට පොදුයි.

සම්මත ලෝකය තුල මිනිසා හදාගෙන තියෙනවා විවාහය කියන බැඳීම ඒ ලිංගිකත්වය කියන දේ ලබා ගන්න.ඒත් විවාහය කියන්නේ දීර්ඝ කාලීන බැඳීමක්.

ආබාධිත පුද්ගලයෙක්,ස්ථිර රස්සාවක් නැති මිනිහෙක් විවාහය කියන සම්මතය තුල ඉඳගෙන තමන්ගේ මේ ලිංගිකත්වය කියන දේට යන්නේ කෝමද?

අනික ගොඩක් පිරිමි ගෙදර කොච්චර කොහොම ඉව්වත් වෙන වෙන හෝටල්වලිනුත් කන්න හොරෙන් හරි යනවනේ.ඉතින් මේ ප්‍රායෝගික තත්ත්වය එක්ක සමාජයකට ගණිකා වෘත්තිය ඕන වෙනවා.මොකද නැත්නම් මේ වෙන වෙන හෝටල්වලින් කන්න යන කට්ටිය හොරා කන්න ගන්නවා.බලෙන් කන්න ගන්නවා.

Image

socialpolis.net

හැබැයි මෙන්න මෙතනදි තමයි හරි ලස්සන වැඩේ වෙන්නේ.සාමාන්‍යයෙන් ගහක ගෙඩි කොච්චර තිබුනත් මිනිස්සු යන්නේ තහනම් ගෙඩි කන්නනේ.එතකොට ගණිකාව කියන දේ සමාජයේ තහනම්,නැත්නම් අසම්මත දෙයක් වෙලා තියෙනවට මිනිස්සු හරි කැමතියි.මොකද එතකොට තමයි තමන් හොරෙන් ගන්න දෙයක් විදිහට වින්දනය කරන්නේ.මේක එලිපිට තිබ්බම සාමාන්‍ය දෙයක් වෙනවා.එතකොට තමන් හොරෙන් කළා කියන වින්දනය අර කුහක සදාචාරවාදීන්ට අහිමි වෙනවා.

එතකොට ගණිකා වෘත්තිය නීතිගත වෙනවා කිව්වම ගණිකාවන්ට බය හිතෙන්නේ ඇයි?

ගමේ හරක් හොරා මරතේලිස්, ගමේ දාන සුපිරි වෙළෙඳසැලේ හරක් මස් විකුණනවා කියලා ඒකට විරුද්ධ වෙනවා.

හේතුව මං මුලින් කිව්ව තත්ත්වය නිසා.තමන් සතු ප්‍රධානම ශක්තිය, තමන්ගේ එකම බලය බවට පත් කරගත් කෙනාට, ඒකම නීතිගත කරලා අනික් අයටත් නම්බුකාර විදිහට දෙන්න අවස්ථාව හදලා දුන්නම තමන්ගේ හොට බිම ඇනෙන හින්දා.

Image

එතකොට එයාට තමන්ව අලෙවි කරන්න අමාරු වෙනවා.මොකද කෙලින්ම ඒක දෙන අය නීතිය තුලම ඉන්න නිසා.අනික අසම්මතය තුල මේක කරපු අයට නීතිගත වෙන්න සිදුවෙන හින්දා තමන්ට ඕන මඟුලක් ඕන විදිහට කරගන්න බැරි වෙනවා.නීතියට අනුකූල වෙන්න වෙනවා.

තමන් නීතියට පිටින් ඉඳගෙන අලෙවි කරපු තමන්ගේ ලිංගිකත්වය,විවෘත වෙළෙඳපොලක හුවමාරුවෙන සේවාවක් වෙන්න ගන්නවා.තමන් අනියමින් බලය පාවිච්චි කරා නම් තමන්ගේ ලිංගික සේවා අලෙවිය නීතියට යටින් ඒත් නීතියට හයිරම් දාමින් පවත්වගෙන යන්න,ඒක තවදුරටත් සුම්මා.

කවුරුහරි නීතිය කඩ කරලා පරණ පුරුදු විදිහ කරන්න හැදුවොත් අර නීතියට අනුගත වෙච්ච කෙනා නීතිය කඩ කරලා අසාධාරණ වාසියක් ගන්න කෙනාට විරුද්ධව පියවර ගන්නවා.

Image

recultured.com

තේරෙන සිංහලෙන් කිව්වොත් නීතිගත වෙච්ච ගණිකා නිවාසය,නීතියට පිටින් යන ගණිකාවට යුද්ධ ප්‍රකාශ කරනවා.හරියට ටවුමේ rest house අයිතිකාරයා හොර room දෙන කෙනා එක්ක තරහයි වගේ.

ඉතින් ලංකාවේ ගණිකා වෘත්තිය නීතිගත කරන්න කියලා කවුරුහරි කිව්වම ඒකට එරෙහිව පටෝරියං ගා ගණිකාවක් හෝ ගණිකා සංවිධානයක් පිකට් කළොත් පුදුම වෙන්න එපා.එයට බාප්පලා අනුග්‍රහය දැක්වූවොත් එයටද පුදුම විය යුතු නැත.

අන්තිමට මං මේකත් කියනවා.මේක ගණිකා වෘත්තිය නීතිගත කරන්න ඕනද නැද්ද කියන එක ගැන සංවාදයක් නෙවෙයි.ගණිකා වෘත්තිය නීතිගත කරනවට එරෙහිව ගණිකාවන්ම විරෝධය පෑමට ඇති හැකියාව කියන එකයි කියලා තියෙන්නේ.

ගහන ගැහිල්ල.Shylock today

නිවටයා දැක්කම එලුවත් ‍රැවුල පානවා කියන්නේ අපි අතර තියෙන ආප්තෝපදේශයක්.ඒකේ තේරුම තමයි අවස්ථාව ආපුවාම ඉතාම නොවැදගත් පුද්ගලයා වුනත් අසරණ නැත්නම් පීඩිතයාගෙන් වාඩුව ගන්න හදනවා කියන එක.එතනදි තමන්ට ඒ වින්දිතයාගෙන් විපතක් වුනාද කියන එක අදාළ නෑ.දෙන්න පුලුවන් වෙලාවේ දෙනවා බැෂ්ටිය අතීසාරයට ජාපාල ගැහුවා වගේ වෙන්න.

ලංකාවේ මේ වැඩේ හරි ලස්සනට කරන පිරිස් තමයි නීතීඥවරු,පොලීසිය,එතකොට දේශපාලඥයො.

ඒ හැමෝම තමන් ගාවට උදව්වක් සමහරවෙලාවට ඒක රාජකාරියක්,මුදල් දී ලබා ගන්න  සේවාවක් වුනත් තමන් ගාවට එන මනුස්සයා අසරණ නැත්නම් එච්චර දෙයක් නොතේරෙන කෙනෙක් කියලා තේරුම් ගිය ගමන් ඒ මනුස්සයා හූරගෙන කන්න පටන් ගන්නවා.

අද මං කියන්න යන්නේ වෘත්තීමය විදිහටම මේ වැඩේ ලංකාවේ කොරන උන්දැලා වගයක් ගැන.මෙයාලා මේ වැඩේ කරන්න සියවස් ගණනක් තිස්සේ ප්‍රසිද්ධයි.අනික නීතියෙන්ම මේ වැඩේ කරන්න අවශ්‍ය ප්‍රතිපාදන හදලා දීලා තියෙනවා.

ඒ තමයි බදු නිලධාරීන්.මෙයාලට කවුරු හරි මනුස්සයෙක් අහුවුනා කියන්නේ හිඟන්නට මී වදේ අහුවුනා වගේ තමයි.පැනි ටික බීලා කිරි වදවලටත් වැඩේ සෙට් කරලා අන්තිමට වදේ මිරිකලා මී ඉටිත් ගන්න වැඩ තමයි කරන්නේ.

ඔයාලට මතක ඇති 2002 විතර ලංකාවට අලුත් බද්දක් හඳුන්වාදෙනවා.ඒ තමයි එකතු කළ අගය මත බද්ද.VAT.කලින් තිබ්බ භාන්ඩ හා සේවා බද්ද අහෝසි කරලා තමයි මේක පැනෙව්වේ.මේ බද්ද,VAT සෑහෙන න්‍යයාත්මක පැත්තක් තියෙනවා.බදු පදනම,සාධාරණත්වය පිළිබඳ ප්‍රශ්න අරවා මෙව්වා ගොඩක්.මං එව්වා මෙතන ලියන්න යන්නේ නෑ.

Image

මොකද ඔය බදු නීති කියන්නේ රෑට නින්ද යන්නේම නැත්නම් කියවන්න තියෙන මහා හෑල්ලක්.පොත් ටික අත් උඩ තියාගෙන නින්ද යනවා ෂුවර්.කොහොමහරි කතාවට ආවොත් මේ බද්ද පනවන්න කලින් පාර්ලිමේන්තුවේ විවාදය යන අතරතුර ඇම්ඩන් කඩ හිමියෙක් දුන්නා රජ වැඩක්.

මිනිහා ආ අලුත් බද්දක් ආවා කියලා වහාම මිනිහගේ කඩේ (මට මතක හැටියට බේකරියේ) සියලුම නිෂ්පාදනවල මිල අර බදු ප්‍රතිශතයෙන් ඉහල නැග්ගුවා.

මතක තියාගන්න තවම පාර්ලිමේන්තුවෙන් බද්ද අනුමත වෙලත් නෑ.ඒත් කෑම මිල ඉහල දාලා.අනික මෙයාගේ බේකරිය ලංකාවේ අදටත් ඉහල නාමයක් සහිත ආයතනයක්.ඔන්න දවසක් ඉතින් මේ කඩෙන් ඔය උදේට කන්න බනිස්,මාලු පාන් වගයක් ගන්න එනවා එක පොරක්.

පොර කඩේට එන්නේ නිකං කොට කලිසමක් ඇඳන් හරියට අර සකලබුජං වගේ.ඒ වුනාට ලොකු ගැෂ්ටෙක්.ඔන්න ඉතින් පොර ඇවිල්ලා බඩු ගත්තම කලින් ගත්තට වඩා මිල වැඩි වෙලා.

පොර ඇහුවා ඇයි මේ හදිසියේම ඇයි මිල නැග්ගේ කියලා?

කඩේ ඉන්න අයත් (මේ ඇවිල්ලා අර ගෝලයො කියන කට්ටිය) අයිතිකාරයා කිව්ව විදිහටම කිව්වා ආ අර VAT බද්ද පණවලානේ,ඒ හින්දා මිල නැඟලා කියලා.

පොර කිව්වා “”ආ ඇත්තද මං දන්නේ නෑනේ.මට ඒක දාලා පොඩි බිලක් දෙනවද මොකද අපේ ගෙදර මහත්තයා බලයි මං ඉතුරු සල්ලි අරගත්තද?”” කියලා පොර අර කඩේ අයට කිව්වම කඩේ අයත් කඩේ බිලක් කඩලා දුන්නා.මතක තියා ගන්න සීල් එකත් ගහලයි දුන්නේ.

ඔන්න ඉතින් ටික දවසක් ගෙවීගෙන ගියා.පාර්ලිමේන්තුවේ බද්ද අනුමත වුනා.හරියටම ඊට පහු වෙනිදා රටේ සියලුම මේ බේකරි කඩේ ශාඛා වැටලුවා,

මොකෙන්ද පොලීසියෙන්ද?

නෑ.ආදායම් බදු එකෙන්.මොකද, අර ආපු පොර ආදාය්ම් බදු එකේ ලොක්කෙක්.

බද්ද අනුමත වෙන්න කලින් බද්දක් මිලට එකතු කරන්න බෑනේ.මිනිහා මේ බේකරි හිමියාගේ ඇම්ඩන් වැඩේ ඔප්පු කරන්න දෙන ප්‍රධානම සාක්ෂිය අර ඉල්ලගත්ත බිල.ආදායම් බදු එකේ නිලධාරින්(මෙයාලම තමයි VAT ගැනත් බලන්නේ)දුන්නා වැඩේ ලස්සනට.

Image

1බද්ද අනුමත වෙන්න කලින් බද්ද මිලට එකතු කරලා තියෙනවා.ඒක නීති විරෝධියි.ඒකට දඩ ගැහුවා.

2බද්ද අය කරන්න නම් බද්ද අය කිරීමට ලියාපදිංචි වෙලා ඉන්න ඕනේ.ඒක මෙතනදි වෙලා නෑ.ඒකට දඩ වලට අමතරව ලියාපදිංචි ගාස්තුවත් ගෙවන්න වුනා.

3මේ ව්‍යාපාරය ඒ කාලේ තිබ්බ විදිහට මේ බද්දට ඇතුලත් නෑ.ඉතින් බදු අය කරපු එක නීති විරෝධියි.ඒකට වෙනම දඩ.

4හරි හෝවැරදි හෝ බදු අය කරලා තියෙනවා.එහෙනම් ප්‍රමාද ගාස්තු එක්කම එකතු කරපු බද්ද ගෙවන්න වුනා.

Image

shakespeare.about.com

 

කොහොමද ආදායම් බදු එකේ වැඩ?මේ වගේ දෙයක් වුනාම සනීපයිනේ?

ශේක්ස්පියර් අද හිටියා නම් වැනීසියේ වෙලෙන්දා නාට්‍යයේ ෂයිලොක් වෙනුවට දාන කෙනා හිතා ගන්න පුලුවන්නේ.

සෙනසුරු අපලය හෙටයි.Saturn,what will be will be?

මේ දවස් වල ගොඩක් අය කේන්දර පස්සේ යනවා.සමහරු කේන්දරේ ඔලුව උඩ තියාගෙන.මංගල්‍ය උත්සවයක ඡායාරූප ශිල්පියා ලොක්කා වෙනවා වගේ සමහරුන්ගේ ජීවිතේ ලොක්කා වෙලා තියෙන්නේ කේන්දර කාරයො.ජෝතිශ්‍යය විශ්වාස කරනවටත් වඩා මගඩි කාරයෙක්ව ඔලුව උඩ තියා ගත්තම තමන්ට අපලේ වෙන්නේ ඒ මනුස්සයම තමයි.ඉතින් අද මං කියන්නේ ඔය ජෝතිශ්‍යය විශ්වාස කරන නොකරන හැමෝටම මේ අපලෙන් ගැලවෙන්න පොඩි උපක්‍රමයක්.මේක කතාවක් ඇසුරෙන් මං කියන්නම්.

Image

slaveofjesuschrist.me

හැබැයි මේ කතාව මගේ නිර්මානයක් නෙවෙයි.පුරාණ හින්දු කතාවක් විදිහට තමයි පැවතගෙන ඇවිල්ලා තියෙන්නේ.මේක ඒ විදිහටම කරලා බලන්න යන්න ඕන නෑ.ඒ වුනාට මේකේ අදහස ඔලුවට ගන්න පුලුවන් නම් එච්චරයි.

ජෝතිශ්‍යය ගැන උනන්දුවක් දක්වන අය වගේම නිකමට හරි මේ ගැන අහලා තියෙන අය දන්නවා අපල ගෙනත් දෙන ග්‍රහයො අතරින් ප්‍රමුඛතම ග්‍රහයා වෙන්නේ සෙනසුරු නැත්නම් ශනි කියන ග්‍රහයා බව.සෞර ග්‍රහ මණ්ඩලයේ පෘථුවියට පේන ග්‍රහයින් අතරින් ගත්තම ලස්සනම ග්‍රහයා වෙන්නේ සෙනසුරු ග්‍රහයා වුනාට ජෝතිශ්‍යය තුලදි සෙනසුරු සැලකෙන්නෙ පාප ග්‍රහයෙක් විදිහට.

Image

hdwallpapersinn.com

ඔය රාවණා කතාවටත් සෙනසුරුගේ සම්බන්ධයක් තියෙනවා.කොහොමහරි සෙනසුරු එක එක අයට අපල කර කර එනකොට දෙවියන්ගෙත් වාරය ආවාලු.ඕකේ එක අපලයකදි අර විෂ්ණු දෙවියන්ටත් බට කොල කන්න සැලැස්වීමත් සෙනසුරු ග්‍රහයගේ පිටින් ගිය විදිහට තමයි කතාවල කියවෙන්නේ.

ඔන්න සෙනසුරුට වාරය ආවලු ගණ දෙවියන්ට අපල කරන කාලය.ඉතින් සෙනසුරු ඔන්න කලින්ම ගණ දෙවියෝ ගාවට ගිහිල්ලා කිව්වලු ඔන්න හෙට ඉඳන් අපල කාලය ඇරඹෙනවා,කින්ද මන්ද සේරම ටික.

Image

samadhiyoga.net

කොහොමත් ද්‍රවිඩ සාහිත්‍යය තුල ගණ දෙවියන් සැලකෙන්නේ බුද්ධියට නැත්නම් නුවණට අධිපති දෙවියෝ කියලනේ.ඉතින් ගණ දෙවියෝ මේ සෙනසුරු ආවම කිව්වලු

ආ මට ඕවා මතක තියා ගන්න බෑ,ඒ හින්දා ඕක මගේ බඩේ ලියලා යන්න කියලා.නැත්නම් අමතක වෙයි කියලා.ඉතින් ඔන්න සෙනසුරුත් ගණ දෙවියන්ගේ බඩේ ලියලා ගියාලු

“”හෙට සිට අපලයි”” කියලා.

ඔන්න ඉතින් ඊළඟ දවසේ සෙනසුරු ආවලු ගණ දෙවියන්ට අපල කරන්න,වෙච්ච පොරොන්දුව පරිදි.ඇවිල්ලා කිව්වලු

ගණ දෙවියනි ඔන්න මම ආවා,අද ඉඳන් අපල කරන්න කියලා.එතකොටම ගණ දෙවියො කියනවලු

“”මොනවා අද ඉඳන්,වෙන්න බෑනේ,ඔබතුමාමනේ ලියලා ගියේ හෙට සිට අපලයි කියලා මේ.ඉතින් අද නෙවේ හෙට එන්න “”කියලා.

ඒ පාර තමන් ලියපු වගන්තිය දැකපු සෙනසුරු  යන්න ගියා,මොකද ඒකේ තියෙන්නේ හෙට සිට අපලයි කියලනේ.ඔන්න ඉතින් ඊළඟ දවසෙත් සෙනසුරු ආවලු පොරොන්දු වූ පරිදි අපල කරන්න.ඒ වුනාට එදත් ගණ දෙවියො පෙන්නුවලු අද නෙවෙයි හෙට සිට අපලයි කියලා.එදත් සෙනසුරු හැරිලා ගියා.

ඊළඟ දවසෙත්,ඊටත් පස්සේ දවසේ.ඔහොම ඉස්සරහට යද්දි සෙනසුරුටම තේරුනා ගණ දෙවියෝ තමනට අපල කරන්න බැරි වෙන්න ප්‍රයෝගයක් යොදලා කියලා.

මොකද හෙට සිට අපලයි කිව්වම ඒ හෙට කවදාවත් එන හෙටක් නෙවෙයිනේ.අන්තිමේදි ගණ දෙවියන්ව අපලෙන් බේරිලා තියෙනවලු.

දැං මේ කතාවේ හරය මොකක්ද?අපිත් සෙනසුරු අපලෙට බඩේ හෙට සිට අපලයි කිව්වම අපලේ දුරු වෙනවද?

නෑ ඒක නෙවෙයි මේ කියන්නේ.

සෙනසුරු නෙවෙයි මොන අපලේ වුනත් තමන්ට පුලුවන් නම් ඒ අපලය එක්ක සටන් වදින්න ඒකෙන් වෙන බලපෑම අවම කර ගන්න පුලුවන්.වඩා වැදගත් වෙන්නේ තමන්ගේ චිත්ත ශක්තිය.ඒ ඒ දෝෂය තියෙනවා කියලා වැලපෙමින් ඉන්නවට වඩා ඒකට කරන්න ඕන ප්‍රතිකර්ම මනාව කරානම් බලපෑම අවම කර ගන්න පුලුවන්.හැබැයි අද දවසෙදි ලංකාවේ සමහර ජෝතිෂ්‍ය ගල් ටික්කො කරන්නේ මේක විකුණ ගෙන විනාශ කරන එක.

එක්තරා පුද්ගලයෙක් ඉන්නවා ඔහු ලංකාවේ මැණික් වෙළෙන්දන්ගෙන් පලුදු වෙච්ච මැණික් ගල් ගන්නවා අඩුවට.ඒවා ඔහු අර අපලයට මේ අපලයට ගල් අල්ලලා මුදු හදා ගන්න එන අයට තමන් මැතුරුවා කියලා ලොකු ගානකට විකුණනවා,වෙන කොහෙවත් නෙවෙයි මේ කොළඹම තමයි.

හැබැයි ඒ වුනාට ඊටත් වඩා සාර්ථක හා දීර්ඝ කාලීන පිළියම් තියෙනවා.

ලංකාවේ එක්තරා ප්‍රසිද්ධ පුද්ගලයෙක්ට තමන්ගේ කේන්දරය අනුව ධනය කියන දෙය රඳවා තබා ගන්න බෑ.ඉතින් ඒ අනුව ගත්තම මේක බලන අය කියන්න ගත්තා කොච්චර සල්ලි හම්බ කළත් වැඩක් නෑ,නාස්ති වෙනවා කියලා.ව්‍යාපාර පටන් ගන්න එපා කියලත් අවවාද දෙනවා.ඒ වුනාට මනා ජෝතිෂ්‍ය දැනුමක් සහිත මෙයා කරන්නෙ  තමන් හම්බ කරන සල්ලි (මතක තබා ගන්න සේවා සපයන ව්‍යාපාරයක් මෙයා කරන්නේ),ලද සැනින් කුමක් හෝ ආයෝජනයක යොදවනවා.ඉඩම් ගන්නවා,වාහන ගන්නවා.ගොඩක් වෙලාවට ගන්නේ ලමයින්ගේ නමට.

ඉතින් අනාවැකිය හරි, මොකද සල්ලි රඳන්නේ නෑ.ඒ වුනාට අන්තිමට ඵලදායී දෙයක යෙදවිලා තියෙනවා.

තව සමහර අයගේ කේන්දර බලලා කියනවා ආ මෙයාට තුවාල වෙන්න තියෙනවා,ලේ හෙල්ලෙන්න තියෙනවා කියලා.ඉතින් හොඳම දේ තමන්ට හැකිනම් ලේ දන් දෙන්න.

 

මතක තියා ගන්න සෙනසුරු කියන්නේ අපල විතරක් කරන ග්‍රහයෙක් නෙවෙයි.අනික සෙනසුරු අපලය ලබපු පමනින් එයා විපතට පත් වෙන්නේ නෑ.ලග්න කේන්ද්‍රය වගේම නවාංශක කේන්ද්‍රය දිහාත් බලලා සෙනසුරුගේ බලය,එයත් එක්ක ඉන්න වෙන ග්‍රහයො, මොනවද බැලුම් හෙලන්නෙ මොන ග්‍රහයොද මේ සියල්ලත් බලලා නිගමනයකට එන්න.

 අනික වැදගත්ම දේ ජෝතිෂ්‍යය යනු හොඳ සේවකයෙකි,භයානක ස්වාමියෙකි.(කිව්වේ මංතුමා)

Truth vs false,ඇත්ත,බොරුව හා බොරු ඇත්ත.

ජීවත් වෙන්න බොරු කියනවයි බොරුවෙන් ජීවත් වෙනවයි කියන්නේ එකට ගියත් වෙනස් සංකල්ප දෙකක්.හරියට රේල්  පාරක පීලි දෙකක් වගේ.එකම දිහාවට ඇදුනත්,තම තමන් අතර පරතරය ස්ථාවරව තියා ගත්තත් කවදාවත් ඒක එකක් වෙන්නේ නෑ.ඒ වුනාට ඒ පීලි දෙකම යන්නේ එකම දිශාවට.බොරුවෙන් ජීවත් වුනත් ජීවත් වෙන්න බොරු කළත් අන්තිමේදී වෙන්නේ බොරුව කියන එක තුල නතර වීම.මෙතනදි හරිම සංකීර්ණ වෙන අවස්ථාව වෙන්නේ සත්‍යය මිථ්‍යාව එක්ක මිශ්‍ර වෙලා එන කොට.මොකද එතකොට ඇත්ත මොකක්ද බොරුව මොකක්ද කියන එක හොයා ගන්න අමාරු නිසා.ඊටත් වඩා අතිශය දරුණු කාරනාව වෙන්නේ සත්‍යය වුනත් මිනිසා නොමඟ යන විදිහට ඉදිරිපත් කරන එක.

Image

දැන් මං මේ කියන්න යන හරුපේ මොකක්ද කියන එක තේරුම් යන්නත්  එක්ක පොඩි කතාවක් කියන්නම්.දවසක් ඇමරිකාවයි සෝවියට් දේශයයි මෝටර් රේස් තරඟයකට සහභාගී කරවනවා තමන්ගේ රටවල ධාවකයින්.මේකෙන් අන්තිමට ඇමරිකාව දිනනවා.දැන්  මේ ප්‍රවෘත්තිය යන්නේ රටවල් දෙකේ මේ විදිහට.

ඇමරිකාව.

 ධාවන තරගයෙන් රුසියාව පරදා ඇමරිකාව දිනයි.

 සෝවියට් දේශය

පසුගියදා පැවති ධාවන තරගයෙන් අප දේශය එක් රටකට පමණක් දෙවෙනි වෙමින් ජයග්‍රහණය කරන ලදී.මේ තරගයට සහභාගී වූ ඇමරිකා කණ්ඩායම තරගය අවසාන කළේ අන්තිමයාට කලින් ධාවකයා ලෙසිනි.

 

දැන් බලන්න.රටවල් දෙකම කියන කතාව ඇත්ත.කරුණු වශයෙන් ඇත්ත.ඒ වුනාට මෙතන සරලව කිව්වොත් කොලේ වහලා ගැහිල්ලක් තියෙනවා.වෙච්ච දේට ආලවට්ටම් ටිකක් දාලා කියවන මනුස්සයා නොමඟ යවලා තියෙනවා.

ඒ මොකටද?ඒ ඒ කෙනාගේ තියෙන පුද්ගලික න්‍යාය පත්‍රවලට තැනක් දෙන්න.

අද ලංකාවේ ආණ්ඩුවේ,පුද්ගලික මාධ්‍ය මේ කොයි එකකත් වෙන වෙනම න්‍යාය පත්‍ර තියෙනවා.ගොඩක් අය මේක දන්නවා.ඒත් නිකමට හිතන්න,මේ මාධ්‍යයකට විද්වතෙක් ලෙස ඉන්න කෙනෙක් ඇවිල්ලා තමන්ගේ විෂයය දැනුම යොදාගෙන ඒක අවභාවිත කරමින් වැරදි යමක් මිනිස්සු අතරට ගෙනිච්චොත් ඒකේ ප්‍රතිපලය මොකක් වෙයිද කියලා?

විශේෂයෙන්ම ඒක අහන කෙනා විචාර බුද්ධිය නැති ඒත් බලයක් ඇති කෙනෙක් වුනොත්,හරියට ගෙදරක ගෘහණියක් වගේ.මොකද ගොඩක් පිරිමි තමන්ගේ බිරින්දෑට බයයි.බිරින්දෑට මොලයක් තිබුනේ නැත්නම් ඒ කාන්තාව ලෝකේ නැති බහු බූත ඔලුවට දාගත්තොත් ගෙදරට කොච්චර හානියක් වෙන්න පුලුවන්ද?

මෝඩ මිනිසෙක් බුද්ධිමත් ගැහැනියක් විසින් මෙහෙයවන තාක් කල් ප්‍රශ්න ගොඩක් අඩුයි.ඒත් ඇත්ත ලෝකෙදි වෙන්නේ ඒකේ අනික් පැත්ත.

මෝඩ ගැහැනියක් විසින් බුද්ධිමත්(?) මිනිසුන් මෙහෙයවීම.

ඉතින් කවුරුහරි මගඩි දාසයෙකුට ලංකාවේ ගෑනු බය කරන්න පුලුවන් කියන්නේ ඒකා ලංකාවේ ඉන්න මහා ජගතෙක් වෙනවා කියන එක.බොරු නම් බලන්න,අද ලංකාවේ කාන්තා වැඩසටහන්,කාන්තා පත්තර කියලා යන එව්වයේ පොරවල් වෙලා තියෙන්නේ කවුද කියලා.

තමන් දන්න හරි නොදන්න හරි ජෝතිශ්‍යයක් කරේ තියා ගත්ත පොරවල්.

Image

boloji.com

මන්තර කරයින්,මැජික් කාරයින් නැත්නම් ඒ වගේ මොකක් හරි ජිල් මාට් එකක් දාන්න දන්න අය.

සත පහක් නොවටිනා ටෙලි කතා නැත්නම් ඒ වගේ වෙනත් කතා ලියන අය.

 

අර පත්තරේ ගන්න අය නැත්නම් වැඩසටහන බලන කාන්තා පාර්ශවය ඒකේ තියෙන වෛද්‍ය,නීති,භාෂා කොටස් පැත්තකට දාලා අර මගඩි කාරයො පස්සේ යනවා.මේකෙත් ලස්සනම වැඩේ වෙන්නේ මේ දේවල් ගැන හරියට දැනගෙන ඇත්ත ඇති සැටියෙන් කියන අයට වඩා මගඩි වාදීන්ට මේ අමන කාන්තාවන්ගේ ඉල්ලුම වැඩියි.

ඉතින් තමන්ගේ කෙල්ල/බිරිඳ මේ වගේ මගඩි කාරයෙක්/කාරිනියක් ඔලුව උඩ තියාගෙන  අපිටත් ඌට පුදන්න කියලා කිව්වම අපි බැහ් ගෑවොත් මොකද වෙන්නේ.පුලුවන්නම් අපිව යුධ අධිකරණයට හරි යවනවා.යකෝ බලද්දි මෙච්චර කරන අපි නෙවේ කොහෙවත් ඉන්න මගඩියෙක්නේ ලොකු වෙලා තියෙන්නේ???????

Image

 

මොනවා කරන්නද “”ෂාරුක් ඛාන්ට වගේ කවදද මට සලකන්නේ”” කියලාහිත හදා ගන්න තමා.

මගේ බඩේ ගායට අනුන්ට බඩ යාම.journalist’s self esteem.

එක එක ජාතියේ ජරාව කාපුවාම බඩේ ගාය හැදෙන එක පුදුමයක් නෙවෙයි.ගොඩාක් පරණ කුමාරෝදය පොතක තිබුණ විදිහට පුහුල් දෝසි බඩේ ගායට හොඳයි.ඒ වුනාට ඒක මං නම් අත්හදා බලලා නෑ.මොකද ඔය පොතේම තමයි අර බිම නිදා ගෙන ඉඳලා වලහගෙන් ගැලවෙන්න පුලුවන් කියලා කිව්වෙත් මතක විදිහට.වටේ යන්නේ නැතිව අද යාං හෑල්ලට ආවොත් අද කියන්න යන්නේ තමන්ගේ බඩේ ගායට අනික් අයටත් බඩ යනවා කියලා හිතන එක ගැන.මං මේක ලියන්න හිතුවේ අද ලංකාවේ මේ වැඩේ යමරෙට යන හින්දා.පැහැදිලි වෙන්නත් එක්ක මං සිද්ධ වෙලා තියෙන කතාවකුත් එක්කම කියන්නම්.

Image

kpopinsider.com

ඔන්න දවසක් ලංකාවේ රජයේ රූපවාහිනී නාලිකාවක ප්‍රවෘත්ති විකාශයක් යනවා.මේකේ ප්‍රධාන පුවත් අතරේ මහා දෙයක් විදිහට උලුප්පලා ප්‍රවෘත්තියක් යනවා.ඒකේ කියන්නේ මේ ලංකාවේ ලමයින්ට ලිංගික අධ්‍යාපනය දෙන්න ඕන විදිහ. ඒ ප්‍රවෘත්තිය ලියලා තියෙන මාධ්‍යවේදියා ලංකාවේ සංස්කෘතිය,සභ්‍යත්වය,ශිෂ්ටත්වය ඔය ඔක්කොම එක්ක කියන්නේ මොකක්ද මේ ලංකාවේ ලමයින්ට ඉස්කෝලවල ලිංගික අධ්‍යාපනය දෙන්න කියලා ලොකු වුනාම.ඒ කියන්නේ උසස් පෙළ වගේ වුනාම.මොකද ඊට කලින් ලමයින්ට ඔය ගබ්සාව,උපත් පාලනය,ස්ත්‍රී දූෂණය වගේ දේවල් ගැන ඉස්කෝලේ ඉගැන්වූවම ලංකාවේ සංස්කෘතියට අහිතකරයිලු.

සාමාන්‍යයෙන් ආණ්ඩුවේ හොරණෑ වලට මේවා මතක් වෙන්නේ ඔය මොකක් හරි දිනයක් ආවාමනේ.ඒත් ඇයි මේ දැං????????

Image

funnyjunk.com

 අන්තිමට යන කතාවෙන් තමයි මිනිහට මේ හදිසියේ මේ වගේ දෙයක් මතක් වුනේ ඇයි කියලා බළලා මල්ලෙන් එලියට පනින්නේ.ඒ මාධ්‍යවේදියාට ඩෝං ගිහින් තියෙන්නේ මිනිහගේ 6 වසරේ ඉගෙන ගන්න ලමයගේ පාසල් පෙළපොතේ ගබ්සාව,ස්ත්‍රී දූෂණය,උපත් පාලන ක්‍රම ගැන සවිස්තරාත්මකව පාඩම් ඇතුලත් වෙලා.

ඒ කොහොමද,මොකද ලංකාවේ ඔය පාඩම ඉස්කෝල පොත් වල උඩින් පල්ලෙන් හරි යන්නේ 8-9 වසර වෙද්දිනේ.?

මේකනේ වැඩේ,මිනිහගේ ලමයා යන්නේ international school එකකට.

ඒකේ පෙළ පොත් ඇමරිකාවේ ලමයින්ට දෙන එකම තමයි.මිනිහට ඒකට බඩේ ගාය හැදිලා.තමන් තමන්ගේ දරුවා ඉංග්‍රීසි කතා කරන ලංකාවේ මහ පොළොවට උඩින් යන විදිහට අනුන්ට පාරම් බාන කෙනා, ඒ ලමයගේ විෂය නිර්දේශය දැක්කම පරල වෙලා.හරි, එහෙම වුනා කියමු.ඉතින් අපිට මොකද?මිනිහට ඒක කියන්න තිබුනේ ඒ පාසලේ පාලනාධිකාරියට.මාධ්‍යයෙන් අපිට කියන්නේ අපිට පාන්ද?

ඊළඟ කතාව.

මේ කියන නාලිකාවෙම ක්‍රීඩා ප්‍රවෘත්ති යනවා.එදා ලංකාවේ ජාතික ක්‍රිකට් කණ්ඩායම තරග කරනවා ලංකාවෙම.තව ලංකාවේ මලල ක්‍රීඩා කණ්ඩායමක් වෙන රටක ගිහිල්ලා පදක්කම් දිනලා.මොකක්ද එදා ප්‍රධාන ප්‍රවෘත්ති විකාශයේ ප්‍රධාන හා එකම ක්‍රීඩා පුවත?

ජාතික ක්‍රිකට් කණ්ඩායමේ තරගය?

මලල ක්‍රීඩා ජයග්‍රහණය?

නෑ.ඒ මාධ්‍ය ආයතනයේ සේවකයෝ ගහපු ටෙනිස් බෝල මැච් එකක් ගැන.

Image

ලංකාවේ ජාතික ක්‍රිකට් කණ්ඩායමේ තරගයට වඩා මලල ක්‍රීඩා අන්තර්ජාතික ජයග්‍රහණයට වඩා ඒ ආයතනයේ අයගේ බෝල ගැහිල්ල වැදගත්???????

පස්සේ තිබ්බ මාධ්‍ය වැඩමුළුවකදි මෙන්න මේ අයගේ මාධ්‍ය භාවිතාව හරි අපූරුවට පැහැදිලි කෙරුනා.

ප්‍රශ්නය මේකයි.

අපි දවසේ ප්‍රවෘත්ති කියන්න යන්න ඉන්නවා.මේ දැන් අපිට වැදගත් තොරතුරු තුනක් එනවා.

1 ලංකාවට තව විනාඩි 10 කින් සුනාමියක් එනවා(ලු හොඳේ)

2 ලංකාවට තව විනාඩි 5 කින් රට මැදට දූවිලි කුණා‍ටුවක් එනවා.

3 චීනේ ජනාධිපති හදිසියේම මිය ගිහින්.

 

දැන් මේ ප්‍රවෘත්ති අපි කියනවානම් අනුපිළිවෙල මොකක්ද?මොකක්ද මුලින්ම කියන්නේ?

අපි කිව්වේ කුණා‍ටුව කියලා ඊට පස්සේ සුනාමියත් ඉක්මනටම කියනවා කියලා.

 

මෙයාලට අනුව උත්තරය වැරදියි.

මුලින්ම කියන්න ඕනේ චීනේ ජනාධිපති මිය ගිය එක.ඒ ගැන ලොකු විග්‍රහයකුත් එක්ක.මොකද අපි කුණා‍ටුව ගැන හරි සුනාමිය ගැන හරි කිව්වොත් ජනතාව ප්‍රවෘත්ති විකාශය නොබලා පණ බේර ගන්න යනවා.එතකොට එයාලගේ ප්‍රවෘත්ති බලන්නේ කවුද?

අපි ඇහුවම ජනතාවට වෙන අනතුර ගැන,එයාලගේ උත්තරය වුනේ එයාලට ඒවා ගැන වගකීමක් නෑ කියන එක.

Image

flickriver.com

 තමන්ගේ බඩේ ගාය ගැන අපිට බඩ යනවා වගේ මහ ලොකුවට දෙසනවා.තමන්ගේ පුද්ගලික ප්‍රශ්නය රටේ දැවෙන ප්‍රශ්නය කරලා පෙන්නනවා.තමන්ගේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් නැත්නම් තමන් කඩේ යන දේශපාලුවගේ ඇසින් විතරක් ප්‍රශ්න දිහා බලනවා.

සැකකරුවෙක් අත් අඩංගුවට ගත්තම ඒක වැරදිකාරයෙක් කරන්නේ අධිකරණයට කලින් මාධ්‍ය.ලංකාවේ අලුතෙන් එන ඕන තක්කඩියෙක්ව,හොරෙක්ව,වංචාකාරයෙක්ව මහා ආධ්‍යාත්මික නායකයෙක්ව කරලා පුම්බලා අන්තිමට පච වුනාම දන්නේ නැති ගාණට ඉන්නවා.ඇත්තටම තමන්ට ඒ ලොක්කා ගැන අමාරුවක් තියේනම් තමන් සුව කර ගත්තා නම් ඉවරනේ.ඒත් කරන්නේ පුලුවන් තරම් හොර ගෙඩින්ව උඩ දාන එක.එකකට පස්සේ එකක්.

Image

blogs.tribune.com.pk

 

 

ඒක ඔවුන්ගේ ප්‍රාග්ධනනීය අවකාශය වෙන්න පුලුවන්.ඒත් ඒකෙන් හානි වෙන පුද්ගලයින්ට වෙන්නේ මොකක්ද?

හොර අරක්කු හදන්නේ මෙහෙමයි.how to impost liquor,18+

ඔය මල් පූජා කරන වෙලාවට මහ හයියෙන් සුරාමේරය මජ්ජපමා දට්ඨානා වේරමණී සික්ඛා පදං සමාදියාමි කියලා මොර දුන්නට ගොඩක් අය වෙලාව හම්බ වෙච්ච ගමන් ආයි නෑ කන පාත් වෙන්න අනුමත වෙනවා.එක ෂොට් එකෙන් දෙකෙන් ඉවර කරනවා කියලා වාවි වුනාට අන්තිමට වැඩි වෙලා කබරයා දාන කං ගොඩක් එවුන්ට කල්පනාවක් නෑ.මොකද සමහරු බොන්න ගියාම ලෝකේ තියෙන අන්තිම බීම මේක තමයි කියලා සැන්ඩි නැතුවම කටේ හලා ගන්නවා.තව එවුන් බොන්නෙ නෑ,ඒ වුනාට එතනට වෙලා ඉඳගෙන බයිට් ටික ඉවර කරනවා.තව සමහර එවුන් බොනපාට් වගේ බොන්න ආවට ෂොට් එක දෙක දාද්දි හඳේ.

Image

සමහරුන්ට දර්ශනය,සාහිත්‍ය,ක්‍රීඩාව,කලාව ඔව්වා ඔක්කොම මතක්ව් එන්නේ බිව්වම.එත්කොට අර හිටපු පිස්සො ටික හිටපු ගමන් දාර්ශනිකයො වෙන්න ගන්නවා.මුහුදු වෙරළකදි වගේ නම් බොන්නේ එක දෙක දාද්දි බාගයක් ගහනවා වගේ වදිනවා.එතකොට වැලි  ගොඩේ බඩ ගාන්න.මුහුදේ පීනන්න එහෙමත් යනවා.(බීල පීනුවොත් ඉවරයි, මතක තියා ගන්න.)

ඇත්තටම කට්ටිය එක්ක බොන්න ගියාම වෙන ලොකුම අලකලංචිය වෙන්නේ යාලුවො එක්ක ‍ෆිට් බොන්න යන ඒ වුනාට බොන්නෙ නැති එවුන්ට.මොකද බිව්වේ නැති වුනාම අර බීපු එවුන් අර බොන්නේ නැති එකාව බයිට් එකට ගන්නවා.අනික අමද්‍යප සංගමේ එකා කොන් වෙන්න ගන්නවා.

Image

changeparade.com

අද කතාව ඒ වගේ කොල්ලනට විශේෂයි.මොකද ඒ වගේ කොල්ලෙක් ඇත්තටම කරපු වැඩක් තමයි මං ලියන්නේ.

ඔය බැංකු වගේ ආයතනවල මාසෙකට පාරක් බොන පාටියක් සෙට් වෙනවා.සමහර බැංකු වල ඇතුලේම බොනවා.සමහරු ක්ලබ් යනවා.මතක තියාගන්න සමහර බැංකු විතරක් බැංකුව ගානේ staff එකම මාසෙකට පාරක් club අරං යනවා.එතකොට ඔය කෙල්ලො කොල්ලන්ට වඩා බොනවා බලා ගන්න පුලුවන්.

එතකොට බීලා වැටිලා ඉන්න කොල්ලන්ව කෙල්ලො ගෙනිහින් දානවා වගේම සිහි නැති වෙන්න බොන කෙල්ලන්ව කොල්ලො එක්කන් යන එකත් වෙනවා.

මොක වුනත් මේක සමහර බැංකු විතරයි හොඳේ.

Image

newsroster.com

දැන් මං කියන ආයතනයේ බොන පාටිය සෙට් කරන්නේ ඇතුලෙමයි.මේකේ ඉන්න හැමෝම බොනවා මං කියන කොල්ලා ඇරෙන්න.

මෙයාගේ නම සම්පත්.මෙයා ඇවිල්ලා teetotaler කියලා දන්නේ මෙයා විතරයි.දැන් බොන පාටියට ගියාම කෙල්ලොත් බොන හින්දා මිනිහා නොබී හිටියොත් අනිවා කොං වෙනවා.

අනික ඔය බීලා ෆෝම් වෙච්ච එකෙක් බැරි වෙලාවත් මේකා හොඳින් ඉන්නවා දැක්කොත් බලෙන් පොවයි කියලත් සම්පත්ට බයයි.ඉතින් මෙයා කළා පොඩි වැඩක්.

බොන්න බඩු ගෙනාපු ගමන් මිනිහා පටන් ගන්නවා මිනිහගේ රහසිගත රසායන විද්‍යා පන්තිය.

coke එක්ක සෝඩා හරි sprite හිමීට මිශ්‍ර කරන සම්පත් අන්තිමට අරක්කු වලට පාටෙන් සමාන වීදුරුවක් හදා ගන්නවා.ඒක හිමීට බොන්න පටන් ගන්න සම්පත් ඒකටම හරියන්න බයිට් කනවා අහුරු පිටින්.මිනිහගේ මේ වීදුරුව ඉවරවෙන්නේ නෑ පාටිය ඉවරවෙනකන්.

පාටියේ අන්තිම වෙද්දි හොඳ සිහියෙන් ඉන්නේ සම්පත් විතරයි.කොහොමහරි පාටි 7-8 යද්දි කට්ටිය නිකංම සම්පත්ට මේකෙන් ඉවත් වෙලා ඉන්න ඉඩ දුන්නා.මොකද මිනිහාගේ බයිට් කෑමට අනික් බොනපාට්ලට හා බොනපාටිලට කන්න බයිට් මදි වෙච්ච හින්දා.

Image

kingofnightclubs.com

අනික කබරයා දාලා වැටිලා ඉන්න කෙල්ලන්ව වෙනත් අතුරු ආන්තරාවක් නැතිව ඒ කෙල්ලන්ගේ ගෙවල්(?) වලට දාන්න හිටියේ සම්පත් විතරයි.මොකද අනික් උන්ට භාර දුන්නොත් උන් ඒ කෙල්ලන්ව උන්ගේ ගෙවල් වල ගෙනිහින් ගිනි විජ්ජුම්බරයක් කර ගන්න හින්දා.

අන්තිමට මේක කියවපු අයට මේ ටිකත් කියනවා.

තමන් බොන එක හෝ නොබොන එක තමන්ගේ දෙයක්.අනුන්ට බලෙන් පොවන්න යන්න ඕන නෑ.ඌටත් හරි යන්න තමන් බිව්වනම් එච්චරයි.

බොන්නේ නැත්නම් උන්ට උන්ගේ පාඩුවේ ඉන්න ඇරපල්ලා.නිකං බයිට් ඉවර කර ගන්නේ නැතිව.

කෙල්ලන්ට පොවද්දි පරිස්සමින්.විලිසංගේ නැති වැඩ වලට පෙළඹුම වැඩියි.

Image

joshal.com

තමන්ගේ තරම දැනගෙන බීපල්ලා.ලෝකේ තව ඕන තරම් අරක්කු තියෙනවා.

රට බඩු සැර දන්නේ නැතිනම් බොද්දි පරිස්සමින්.

කොච්චර බිව්වත් ගෙදරට යන්න තරම් සිහිය තියා ගනින්.

තමන්ගේ කෙල්ලට තමන් නැති තැන්වල බොන්න දෙන්න එපා.එහෙම දෙනවනම් වෙන කෙල්ලෙක් හොයා ගන්න ලෑස්ති වෙලා ඉඳිල්ලා.මොකද අනික් උන්ගේ දරුවන්ට උප්පැන්න දෙන්න ඕන නෑනේ.

බීලා වාහන එලවන්න එපා කොච්චර ෂුවර් වුනත්.

Tax officers’ strategies/බදු ගහන්නේ මෙහෙමයි

සල්ලි,දෙවියන්ගේ මල්ලි.සල්ලි පොදි  ගහගන්න ගොඩක් අය කැමතියි.මොකද සල්ලි කියන්නෙත් එක්තරා බලයක් හින්දා.ඒ හින්දා තමන් සල්ලි කාරයෙක් කියලා පෙන්නන්න එහෙම නොවන අය වගේම එහෙම අයත් ගොඩක් උත්සාහ කරනවා.

Image

restaurantmagazine.com

ඒ වුනාට ඔය කොයි සල්ලි කාරයත් වැඩිපුරම බය කට්ටියකුත් ඉන්නවා.ඒ ආදායම් බදු නිලධාරින්.

මොකද සල්ලි ගෙවලා කෑවොත් අඩු ගානේ බඩට.ඒ වුනාට බදු ගෙව්වොත් නිකන්ම සල්ලි යනවා විතරනේ.ඒ බදු වලින් රට නග්ගනවා කිව්වට කාටද ඒ ගැන විශ්වාස තියෙන්නේ?ඉතින් මේක දන්න හින්දම ඔය ආදායම් බදු එකේ කට්ටිය එක එක විදිහේ ජිල් මාට් දානවා අර බදු නොගෙවා ඉන්න ජිල් මාට් දාන අයගෙන් කොහොමහරි  ඒක කඩා ගන්න.අද මං කියන්නෙත් ඒ වගේ වෙච්ච සෙල්ලමක් ගැන.

Image

lessgovsd.com

ඔන්න දවසක් ඔය ආදායම් බදු එකේ කට්ටිය කුරුණෑගල පැත්තේ එක්තරා මුද්‍රණ ආයතනයකට ගොඩ වැදිලා තියෙනවා මිනිහගෙන්,ඒ කියන්නේ අයිතිකාරයගෙන් හොඳ බදු කුට්ටියක් කඩා ගන්න.

ඉතින් මේ පාර ආදායම් බදු එකේ කට්ටිය පරීක්ෂා කරන්නේ මේ ආයතනයේ අලෙවි ආදායම.ඒකට එයාලා ඉන්වොයිසි පරීක්ෂා කර කර බලනවා.ඔන්න හදිසියේම එයාලට හම්බවෙනවා හරි අපූරු ඉන්වොයිසියක්.

ඒක මංගල ඇරයුම් පත්‍ර මුද්‍රණය කරපු එකකට ගෙවපු එකක්.සාමාන්‍යයෙන් මේ ආයතනයේ මංගල ඇරයුම් පත්‍ර මුද්‍රණය කරන හින්දා ඒක එච්චර පුදුමයක් නෙවෙයි.ඒත් ගැටලුව මේකයි.

Image

etsy.com

ඇරයුම් පත්‍ර 400 විතර මුද්‍රණය කරලා.

සම්පූර්ණ වියදම රුපියල් 4,000,000/=.

ඒ කියන්නේ ලක්ෂ 40යි.එක ඇරයුම් පත්‍රයකට රුපියල් 10,000/=.

ආදායම් බදු කට්ටිය වහාම එතන වැඩ නැවැත්තුවා.ඒ බිල ගෙවපු ගනුදෙනුකරුවගේ තොරතුරු එතනින්ම ගත්ත නිලධාරීන් වහාම හොයාගෙන ගියේ අර ගනුදෙනුකාරයාව.කවුද එයා?

ලංකාවේ කුරුණෑගල පන්ති කරන දැවැන්ත ධනවතෙක්.මිනිහගේ විවාහ මංගල්‍යයට තමයි මෙච්චර වියදමක් කරලා මංගල ඇරයුම් පත්‍ර මුද්‍රණය කරලා තියෙන්නේ.අනික මිනිහා ආදායම් බදු ගෙවන්නේ නෑ කියලා දැන ගත්තම ආදායම් බදු නිලධාරීන්ගේ කට කනේ.

වහාම හැදුවා මිනිහගේ අතීතයටත් බලපාන පරිදි ආදායම් බදු වගකීම.දඩ මුදලුත් එක්කම.ආසන්න වශයෙන් ලක්ෂ 80 විතර කුට්ටියකට මිනිහට තට්‍ටුවෙන විදිහට නිලධාරීන් වැඩේ කළා.මේක අරගෙන අර ටියුෂන් සර්ට කලන්තේ හැදෙන විදිහට පන්තියටම ගිය නිලධාරීන්ගේ මහා වරුණාව අහන් ඉඳපු ඒ සර්.

ආ දැන් මං කීයද ගෙවන්න ඕනේ,ලක්ෂ 80නේ.ආ අරං යන තැනක තොලොංචිවෙයල්ලා කියලා එතනදිම චෙක් පතක් ලියලා දුන්නා.මොකද මිනිහට එච්චරම සල්ලි.

Image

මේ කතාව අපි දැන ගත්තේ කොහොමද කියලා නම් අහන්න එපා.නමුත් අවාසනාවකට වගේ එකකට රුපියල් 10,000 වියදම් ගිය මංගල ඇරයුම් පත්‍රය බලා ගන්න අපිට බැරි වුනා.

ඉතින් මේක බලන අයට මං කියන්නේ මේකයි.ඔයාලා ආදායම් බදු ගෙව්වා හෝ නොගෙව්වා හෝ තමන්ගේ නම ගම දුරකථන අංක එක්ක බිල් දාද්දි ගොඩක් පරිස්සමින්.

විශේෂයෙන්ම ඔය ලොකු ලොකු ගණන් වල බිල් දාද්දි.ඒක බලන ආදායම් බදු අංශයට විතරක් නෙවෙයි හොරෙකුට වුනත් ඔයාට ටොපියක් දෙන්න ඒක ඇති.

ඔයාලා ඔය රත්තරං බඩු කඩවලින්,එතකොට ගණන් සාරී එහෙම ගන්න කොට එයාලා ඔයාගේ visiting card ඉල්ලනවනේ.එතකොට වඩාත් පරිස්සම් වෙන්න.ඒ ආයතනය හොඳ හිතින් ඉල්ලනවා වෙන්න පුලුවන්.ඒත් ඒක කාගේ අත් වලට යයිද කියලා එයාලවත් දන්නේ නැති වෙන්න පුලුවන්.

පැයකට කීයද?how much for an hour?

ඔය බඩු ඇවිල්ලා කොහොමත් ගණන්.අනික ලංකාවේ නිතරම වෙන වැඩේ තමයි බඩු ගනන් උස්සන එක.ආර්ථික විද්‍යානුකූලව කියනවනම් උද්ධමනය කියන්නේ ඒක.ඕකෙම අනික් එක තියෙනවා ඒ බඩු ගනන් අඩු වෙන එක.එතකොට ඒක අවධමනය.කොහොමත් ඔය ගණන් උස්සන බඩු හිමීට ගනන් බස්සන වෙලාවලුත් නැතුවම නෙවෙයි.අනික ඔය සමහර බඩු ගනන් උස්සන්න උස්සන්න අපි තව තව පස්සෙන් යනවා.එතකොට බඩු තව තව උස්සනවා ගාන.අනික ඔය සේවා එහෙමත් ඒ කියන්නෙ වැඩ කරවා ගන්නත් ගානක් ගන්න කොට එව්වත් උස්සන වෙලාවල් එනවා.ඒ හින්දා සේවාව ගන්න කලින් අහන්න ඕන කීයද ගාන කියලා.මොකද සේවාව භුක්ති විඳලා ගාන ගෙවන්න ගියාම අනිවාර්යයෙන්ම කියන ගාන ගෙවන්න වෙන හින්දා.ඉති  සේරටම කලින් ගාන අහන එක හොඳා.පස්සේ උස්සන එකට වඩා.

Image

indiatimes.com

ඔන්න මේ කියන කතාව වුනේ අපේ අභ්‍යන්තර විගණන අංශයේ.මේකේ වැඩ කරද්දි අර කාර්යාලයක ඉඳගෙන පු‍ටුවක් උඩට වෙලා වැඩ කරනවට වඩා නිතරම එක එක තැන් වල යන්න වෙනවා.සමහර වෙලාවට assignment හම්බවුනොත් වෙන වෙන ආයතන වලටත් යන්න වෙනවා.ඔන්න දවසක් අපේ මේ අංශයට ආවා අලුතෙන් හාදයෙක්.මේකා ආපු ගමන් වැ‍ටුනේ අර ඒ දවස් වල එක්තරා ලොකු සමාගමක් තව සමාගමක් අත්පත් කරගත්තු එකක assignment එකකට යන්න.ඇත්තටම මේ වගේ ඒවට යන්න වෙන දවසට මාර කට්ටක්.ඒ වුනාට කරලා ආවට පස්සේ මාර ගති.

මොකද පිට ගියාම අපිට වෙනම සල්ලි ගන්න පුලුවන්.ඔන්න මේ අලුතින් ආපු කොලුවා,අපි නමකුත් දාමුකෝ රොෂාන් කියලා,මේ ආයතනයට වගේම අංශයටත් ආපු ගමන් අර පිට යන වැඩේට ගිහිල්ලා ඇවිල්ලා office එකේ ඉන්නවා.මිනිහා එක්ක ගිය අනික් කට්ටිය දැන් සල්ලි ගන්න කොල පුරවනවා.දැන් රොෂාන් අහනවා

“” මොනවද අයීයේ මේ පුරවන්නේ”? 

Image

researchingreform.net

 

“”ආ මල්ලි ,උඹ අලුතෙන්නේ ආවේ,දැන ගනින් අපි මෙහෙම පිට වැඩ වලට ගියාම අපිට ඒවාට වෙනම ගෙවනවා.අපි වැඩේට ගතකරපු කාලේ,ඒ කියන්නේ දවසක් නම් පැය 8 කට ගෙවනවා.මෙන්න මේ කොලයක් පුරවලා ගනින්.”” අපේ කොල්ලෙක් කිව්වා.

දැන් ඔන්න ඉතින් මිනිහත් මාර උනන්දුවෙන් කොලයක් අරන් පුරවනවා.(මේකට අපි work sheet  කියන්නේ).ඕකේ තියෙනවා සබ්බ සකලමනා විස්තර.ඕකේ තියෙනවා පැයක රේටය කියලා හිස්තැනක්.දැන් රොෂාන්ට මේක තේරෙන්නේ නෑ.අනික මිනිහා ඇවිල්ලා අර බට ලයිට් පොරක්.මිනිහට මොනව හරි කියලා කරන්ට් පාස් වෙන්න ගොඩක් වෙලා යනවා.ඉතින් කොල්ලා ඇවිල්ලා අහලා තියෙනවා අපේ එකෙක්ගෙන්ම

“”මචං මොකක්ද මේ පැයක රේටය කියන්නේ,කොහොමද ඒක දාන්නේ?”

“කියලා.දැන් අර අපේ එකා ඇවිල්ලා වැස්සකට වත් කැම්පස් නොගිය එකෙක් වුනාට අර තමන්ගේ ආයතනයට අලුතෙන් එන එවුන්ව හොඳට ‍රැග් කරලා ගන්න ඕන කියන මතේ ඉන්න එකෙක්.ඒකා කියලා තියෙනවා

“”ආ මල්ලි ඔය කියන්නේ පැයකට ගන්න ගානනෙ.ඔයා ගිහිල්ලා අර accounts  එකේ චතුරි මිස් ගෙන් අහන්නකෝ එයා දන්නවා “” කියලා.දැන් ඔන්න රොෂානුත් යනවා චතුරිගෙන් අහන්න මේක.

චතුරි කියන්නේ අපේ accounts එකට මාස 6ට විතර කලින් ආපු කෙල්ලෙක්.කෙල්ල ඇවිල්ලා අර මේකප් නාලා එන ජාතියේ කෙල්ලක්.ලස්සන කඩා හැලෙනවා.අනික අඳින්නේත් හොඳට රෙදි එහෙම ඉතුරු කරලා.ඒ හින්දා දැක්කම කොල්ලෙක්ගේ ගෝලීය උණුසුම ඉහල යනවා ඉබේම.

Image

fanpop.com

branch එකේ කොල්ලො දහයක් විතර මේකට ඇණ වුනා ඇවිල්ලා මාස 6ට.අනික මේ කෙල්ලට හොස්ස ලඟින් මැස්සා යන්න බෑ මූලග්ගාය හැදිලා වගේ මල පනිනවා.

ඒ කියන්නේ නියම මිරිස් කරලක්.ලස්සනයි හැබැයි වසයි.

Image

canstockphotos.com

දැන් ඔන්න රොෂාන් accounts එකට ගිහිල්ලා ඇහුවා “” චතුරි මිස් කියන්නේ කාටද?”කියලා.එහෙනුත් පෙන්නුවා ආ අන්න අරෙයා තමයි කියලා.ඔන්න රොෂානුත් ගිහින් ඇහුවා එයාගේ ජීවිතය වෙනස් කරපු ප්‍රශ්නය.

“”චතුරි මිස්,පැයකට කීයක් ගන්නවද?””

“”චටාස්””

Image

americanvision.org

ඊට එහා පැත්තේ හිටපු අපිටත් කනේ තිබ්බා වගේ ඇහුනා චතුරිගේ ආශීර්වාද පූජාව.ඇවිල්ලා අලුත මේ වෙච්ච දේ හිතා ගන්න බැරිව තව කෙල්ලෙකුගෙන් උදේම කම්මුලත් අත ගාවගෙන,බැණුනුත් අහගෙන.අනික accounts එකේ වැඩි හරියක් කෙල්ලො.

හොඳ වෙලාවට අපේ පැත්තෙ හිටිය සදිනි දුවලා ගිහිල්ලා රොෂාන්ව ඇදගෙන ආවා.චතුරි රොෂාන්ව මරන්න කලින්.

පස්සේ සදිනි (මේ කෙල්ල ඇවිල්ලා රත්තරං කෙල්ලෙක් අදටත් අපි දන්න) ඇත්තටම වෙච්ච කතාව හිමීට චතුරිට කියලා තියෙනවා.ඒක අහපු චතුරි ඒ කාර්යාලේදි මුල්ම හා අවසාන වතාවට අඬනවා දැක්ක කියලා සදිනි අපිට කිව්වා.ඊළඟ දවසේ චතුරි ඇවිල්ලා රොෂාන්ගෙන් සමාව ඉල්ලුවා කම්මුල් පාරට.රොෂානුත් සමාව ඉල්ලුවා එච්චර කල්පනා නොකර ඒක ගිහින් අහපු එකට.කොහොමහරි දෙන්නට දෙන්නා සමාව ඉල්ලපු එක කොච්චර හොඳට වැඩ කරාද කියලා කියනවනම් ඊට මාස 3කට පස්සේ රොෂාන් චතුරිව පැයකට නෙවෙයි ජීවිතේටම අයිති කර ගත්තා,නීත්‍යානුකූලවම.

crazy girls කෙල්ලන්ට පිස්සුද

 මේ ලෝකේ ගෑනු ලමයින්ට පිරිමි ලමයින්වත් පිරිමි ලමයින්ට ගැනු ලමයින්වත් තේරුම් ගන්න එක, එක පාරටම තියා දහ පාරටවත් කරන්න බෑනේ.අර චුල්ල ධනුද්දර ජාතකය ඇසුරෙන් හදපු මනමේ නාට්‍යය බලපු අය ඉන්නවනම් මෙන්න මේ කතාව මතක ඇති.

මනමේ කුමරාට තේරෙන්නේ නෑ මනමේ කුමරිය කියන්නේ මොකක්ද කියලා.

ඒ හින්දා කුමරා කියනවා”ඔබ කියනා දේ මට නොතේරේ සෞම්‍යයිය ” කියලා.

එතකොට පස්සේ කුමරිය වැදි රජුගේ පිළිසරණ පතන අවස්ථාවේ වැදි රජු කියනවා

” ඔබ කියනා දේ මට නොතේරේ” කියලා.

(මනමේ කුමරා ශිෂ්ටත්වයත් වැදි රජු අශිෂ්ටත්වයත් සංකේතවත් කරන නිසා කුමරා ඇයට සෞම්‍යයිය කියලා (අද බසින් කියනවනම් honey,darling,sweetie සුදූ,පැටියෝ වගේ) කිව්වට වැද්දා නිකන්ම අමතනවා)

Image

babble.com

ඒ කියන්නේ සංස්කෘතිය,සභ්‍යත්වය,සම්මතයන් කොහොම තිබුනත් පිරිමින්ට ගෑනුන්ව තේරුම් ගන්න බෑ.(ඒ විදිහට නාට්‍යය හදලා තියෙන්නේ).

ඉතින් අද මං කියන්න යන කතාවත් අන්න ඒ වගේ සිදුවීමක්.කියවලම බලන්නකො.

ඔන්න ඉස්සර එක රාජධානියක ඉන්නවා ලස්සන කුමාරියක්.මෙයා දැන් ඉන්නේ විවාහයක් කරගන්න වයසේ.රජතුමා මෙයාට එක එක විදිහේ කුමාරවරු ගෙනැල්ලා පෙන්නුවත් ම්හු, නෑ කිසිම කැමැත්තක්. අන්තිමට රජතුමා තීරණය කළා රාජකීය වෛද්‍යවරයට මෙයාව පෙන්වලා මේකට හේතුව හොයා ගන්න.වෛද්‍යවරයා හොඳට හොයලා බලලා කිව්වා මේ කුමාරිය හිතින් වෙනත් කෙනෙකුට පෙම් කරනවා කියලා.ඉතින් රජතුමත් සන්තෝස වෙලා බලද්දි ඒ තමයි සතුරු රාජ්‍යයක කුමාරයෙක්.

Image

devianart.com

ඉතින් කොහොමද මේ වැඩේ කරන්නේ?

දැං ටික ටික තත්ත්වය දරුණු වෙනවා.කුමරිය වැඩේ එළි වෙච්ච හින්දා දැන් කෑම වර්ජනය කරන්න පටන් අරං.(ඒ කාලේ ලෙමන් පෆ් තිබුනේ නෑ,හොඳේ)

රජතුමත් බය වෙලා.අන්තිමට තරහ මරහ අමතක කරලා අර මරණාසන්න වෙච්ච කුමරිය බේරා ගැනීමේ අරමුණින් රජතුමා අර සතුරු රටට පණිවිඩයක් යැව්වා මේ කතාව කියලා.

සතුරා වුනත් තමන් වෙනුවෙන් කෙල්ලෙක් මැරෙන්න යනවා කියන්නේ සෙල්ලං ද කොල්ලෝ කියලා හිතපු ඒ රටේ කුමාරයා සු‍ටුස් ගාලා ආපි අර කුමරිය බලන්න.දැන් ඔන්න අර කුමරිය සයනය මත දුකින් වැතිරිලා ඉන්නවා.කුමරා යනවා කුමරියගේ සිත සනසා ඇයගේ පණ බේරා ගන්න.

Image

styleite.com(මෙයා නෙවෙයි හොඳේ)

මොකද වුනේ?

අර කුමරා දැක්ක කුමරිය ගස්සලා අහක බලා ගත්තා.කුමරා ළඟට ගිහිල්ලා අත ඇල්ලුවම අත ගසලා දැම්මා.

Image

sodahead.com

දැන් මාර ගැටලුවක්.කොහොමද කුමරියව බේරා ගන්නේ.

රජතුමාට ඔලුව ගිනි ගත්තා.කොහොමත් රජ්ජුරුවන්ගේ ඔය ගිනි ගන්න එව්වා නිවන්නේ එකම එක්කෙනයිනේ.ඒ තමයි නගර ශෝබිනිය.

ඇය අපූරු උපදෙසක් දුන්නා.ඒ අනුව කුමාරය ක්‍රියාත්මක වුනා.

කුමාරයා වැටි වැටී අර කුමරියගේ කැමැත්ත ඉල්ලා සිටියා.

ඒත් කුමරිය හොඳට් ගණන් උස්සලා හිටියා.

ඊළඟට කුමරා අර නගර ශෝබිනිය කියපු උපක්‍රමය ක්‍රියාත්මක කළා.

කුමාරයා ගණන් උස්සන්න ගත්තා.ටික ටික කුමරියව ගණන් නොගෙන ඉන්න ගත්තා.ටිකෙන් ටික කුමරා කුමරියව ඈත් කරන්න් ගත්තා.

මෙන්න මෙච්චර වෙලා කුමරා ගණන් නොගත්ත කුමරිය, කුමරා වෙල ආලවන්ත කම් පාන්න ගත්තා.

Image

rocketswag.com

අන්තිමට කුමරිය කුමරාට ආදරය ප්‍රකාශ කළා. අන්තිමට අර රාජධානි දෙකත් යාලු වුනා.අන්තිමට සියල්ලෝ සතුටින් විසිර ගියා.කතාව ඉවරයි.

දැන් එතකොට කුමාරයා අච්චර පස්සේ එද්දිත් අර කුමාරිකාව ගණන් ඉස්සුවේ ඇයි?තමන් හිතින් ආදරය කරද්දිත්?ඊට පස්සේ කුමාරය ගණන් උස්සද්දි කුමාරිය කුමාරයා පස්සේ ගියේ ඇයි?

 අනික දැන් ඉන්න කෙල්ලොත් එහෙම කරන්නේ ඇයි?දන්න කෙනෙක් ඉන්නවනම් මට කියලා දෙන්නකෝ.