eat and die,කාපල්ලා, කාලා නැහිය

මේක ලියද්දිම ඔය බත් කඩ,සයිවර් කඩ,කොත්තු කඩ,දුවන ගිරි වලින් කන අයට මේක බලන්න  එපා කියලා දාන්න මට හිතුනත් අද එහෙම අය හොයා ගන්න එක පට්ටම අමාරු හින්දා අමුවෙන්ම මේ කතාව ලියලා දානවා.හැබැයි රජෝ මේක කියවලා නිකං බඩ කැරකිලා අඹරාගෙන නිකං පෙරළාගෙන එනවා නම් මේක කියව කියව ඉන්න එපා යන්න සුදුසුම තැනක් හොයා ගෙන දුවන්න හොඳේ.ඉතින් අද මං කියන්න යන්නේ ලංකාවේ කෑම ව්‍යාපාරයේ නැත්නම් ඒ ආශ්‍රිත සැපයුම් ඒ කියන්නේ උයන්න පිහන්න ගන්න බඩු ආශ්‍රිත වෙළෙඳාමේ යන ජිල් මාට් ගැන.සමහර ඒවා නම් නොසැලකිල්ල නැත්නම් ලේසියට කරන ඒවා.මොක වුනත් අන්තිමට වෙන්නේ කන එකාට බඩ සුද්ද වෙන්න බේත් බිව්වා වගේ වැඩ.මුලින්ම පටන් ගන්නම්කො කුස්සියෙන්ම.

Image

flicker.com

ඔය කඩ වල සාමාන්‍යයෙන් මාලු හොදි,මස් හොදි,බිත්තර හොදි කියලා වෙනම හොදි හදන්නේ නෑනේ.ඒ ගොල්ලො කරන්නේ මස් කෑලි,මාලු කෑලි වෙනම ගන්නවා.ඊට පස්සේ අර අයින් කරන ඒවා අයින් කරන එක.ඒ වුනාට සමහර ඇම්ඩන් කඩවල එව්වා අයින් කරන්නේ නෑ.ඒවා දාලා වෙනමම එක හොද්දක් හදනවා.ඊට පස්සේ අපි මාලු ඉල්ලුවම ඒ හොද්දට මාලු කෑල්ලක් දාලා ගේනවා.මස් ඉල්ලුවොත් මස් කෑල්ලක් දාලා ගේනවා.කවමදාවත් අර හොද්ද හදන කල්දේරම යට තියෙන එව්වයින් ගන්නෙ නැති හින්දා අර එව්වා අහු වෙන්නේ නෑ.

Image

enforex.com

ඊ ගාවට පරිප්පු හොදි.ඇත්තටම කඩවල අල හොදි පරිප්පු හොදි වෙනම හදන්නේ නෑ.ඒකනම් කමක් නෑ.ඒ වුනාට ඔය හොද්ද හදද්දි කරන ජිල් මාට් එකක් තියෙනවා.ඒ තමයි හොද්දෙ උකු බව ගන්න එක.ඇත්තටම මේකෙන් අඩු වියදෙමෙන් ලොකු හොද්දක් හදා ගන්න පුලුවන්.ඒ තමයි අර හොදි කල්දේරමට පාන් පිටි දාපු ගෝනියක් හිමීට බස්සන එක.ඒක දාලා උඩට ගන්නවා.

(මතක තියා ගන්න ගෝනියේ යටට විතරයි පිටි තියෙන්නේ හොඳේ)

ඉතින් හොද්ද හොඳට උකු වෙනවා.ඉතින් ඔහොම වුනාට හදිසියේම කඩේ වැඩිපුර හොදි ඉල්ලනවා,දැන් හොදි මදි.මොකද කරන්නේ ගෙනත් දානවා ලි‍ඳෙන් වතුර බාල්දියක්.

ඔය ලිඳ බැරිවෙලාවත් වැසිකිළිය ගාව තියෙන එකක් නම් ඒ කඩෙන් කන අයට දෙවියන්ගේම පිහිටයි.මොකද වැස්ස කාලෙට ලිඳේ ජල මට්ටමයි අරකේ මට්ටමයි සමාන වෙනවා.

ඒ වගේම අපි කන ඒවට දාන ඔය අඩුම කුඩුම වලටත් හොඳම ඒවා දානවා.ඒ කියන්නේ මිරිස් කුඩු වෙනුවට ගඩොල් කුඩු,ගම්මිරිස් වෙනුවට ගස්ලබු ඇට,තුන පහ වෙනුවට පුන්නක්කු දාන තැන් තියෙනවා.ඒවා ඉතින් ගොඩක් අය දන්න ජිල් මාට්.

Image

wired.com

ඔය වගේ ජිල්මාට් එකක් දාන්න ගිහින් ඒ කියන්නේ බිත්තර තම්බපු වතුරෙන් නූඩ්ල්ස් තම්බන්න ගිහින් පහුගිය කාලේදි ජරමරයක් වුනා මතකත් ඇති.

අපි මේකට විසඳුමක් විදිහට ගොඩක් වෙලාවට කරන්නේ ඔය ලොකු ලොකු නම් තියෙන තැන් වලින් ලොකු ගානකට කන එක වුනත් ඒ වගේ වුනත් අවදානමක් තියෙනවා.

දවසක් අපි සරසවියේ ඉගෙන ගනිද්දි ලමයෙක්ගේ උපන්දිනයක් සමරන්න කියලා ලංකාවේ බේකරි ආශ්‍රිත නිෂ්පාදන අලෙවි කරන පියා සහ පුත්‍රයො ආයතනයකින් කේක් එකක් ගෙන්න ගත්තා.මොකද අපේ සරසවියට ආසන්නම බේකරියවුනේ ඒක.

අපි සාමාන්‍යයෙන් කේක් එකක් අහුවුනාම ඕක සෞම්‍ය සාන්ත දාන්ත විදිහට කන්නේ නෑ.පැන්න ගමන් කඩාගෙන කනවා.ඒ වුනාට මේක අර ගෑනු දරුවකුගේ උපන්දිනයක් හින්දා එතුමිය කැමති වුනේ නෑ අපි එහෙම කරනවට. ඉතින් අර පිහියක් එහෙම අරගෙන කපද්දි එක තැනක මෙන්න පිහිය හිර වෙනවා.බලද්දි තියෙනවා බෝන්ස් තෑගි.

“”බ්ලේඩ් එකක්””

Image

londonbaking.com

සමහරවිට පිටි අනපු අයියා අපිට කේක් එක කපන්න ඕන වෙයි කියලා බ්ලේඩ් එකකුත් එව්වාද දන්නේ නෑ.මොක වුනත් මේක දැකලා තරු පෙනිච්ච අපි ටික දවසක් යන කම්ම අර කඩා පැනීමේ හමුදා ආහාර ගැනීම නැවැත්තුවා.

දැන් මේක බැලුවම මොනවවත් කන්න බැරි වෙනවා කියලත් හිතෙන්න පුලුවන්.මොනවා වුනත් කියන්න වෙන්නේ අර ජීවත් වෙන්නේ කන්න කියන එක මතක තියා ගන්න එක.මොකද ජීවත් වෙන්නේ කන්න හින්දා තව කන්න දේවල් තියෙනවා කියලා හිතේ තියාගෙන කන්න වෙනවා.

crocodile Vs Uthpalaa,කිඹුලා විනාශයි18++++

තමන් නොකරපු වැ‍රැද්දකට දඬුවම් විඳින අය ලෝකයේ ඕනම රටක ඉන්න පුලුවන්.කාලෙන් කාලෙට ඒ වගේ කතා අපිට අහන්න ලැබෙනවා.ලියෝ ටෝල්ස්ටෝයිගේ ඒ වගේ කෙටි කතාවක් මීට ටික කාලෙකට කලින් ඉස්කෝල ලමයින්ගේ 11 වසර සාහිත්‍ය පොතකත් තිබුනා.ඒත් තමන්ගේ හොඳම යාලුවෙක් වරදක් කරද්දි ඒ වරදට තමන් සම්මාදම් නොවී අන්තිමට තමනුත් ඒකේ කොටස්කාරයෙක් වෙනවා කියන්නේ මොන වගේ දෙයක්ද කියලා හිතලා බලන්න.මේ කතාවත් ඒ වගේ.

ඔන්න ලංකාවේ ප්‍රමුඛතම නගරයක යාබදව තිබුනා පිරිමි පාසලක් එක්කම කාන්තා පාසලක්.මේ දෙකම ජාතික පාසල්.ඒ වගේම බොහොම ඉහලින් තමන්ගේ ඉස්කෝලවල අභිමානය තියාගන්න උත්සාහ කරන ඉස්කෝල දෙකක්.අදටත් එහෙමයි.ඒ මොක වුනත් මේ ඉස්කෝල දෙක අතරේ කොල්ලො කෙල්ලො යාලු වෙන එකනම් මොන ජගතටවත් නවත්තන්න පුලුවන් වුනේ නෑ.මොකද කොල්ලන්ට කෙල්ලන්ට නලියන්ටමයි හිත කියලා කතාවකුත් තියේනේ.

Image

artconnected.org

ඉතින් මං මේ කියන්න යන්නේ මේ ඉස්කෝල දෙක අතර සිද්ධ වෙච්ච ආදර පලහිලව්වක් ගැන තමයි.තේරුම් ගන්න පහසුවට මෙහෙම කියන්නම්කො.මලින්ද කියන්නේ අර පිරිමි ඉස්කෝලේ හිටපු කොල්ලෙක්.(මේ ඉස්කෝලේ 12 වසරේ හොඳේ).එයා යාලු වෙලා හිටියේ අර බාලිකා පාසලේ යුවනි කියලා 11 වසරේ ඉගෙන ගන්න ගෑනු ලමයෙක් එක්ක.ඔය ආදරේ කාටත් හොරෙන් ලියලලා දළුලා වැඩුනා.සාමාන්‍යයෙන් ඔය වයසෙදි පිරිමි ලමයින්ට වගේම ගෑනුලමයින්ටත් තමන්ගේ ආදරය ප්‍රායෝගිකව අත්හදා බලන්න ඕන වෙනවනේ.

(අර කතාවක් තියෙන්නේ ගෑනු ලමයි තමන්ගේ මුල්ම ලිංගික පාඩම ලබා ගන්නේ තමන්ගේ පෙම්වතාගෙන් නැත්නම් ස්වාමි පුරුෂයාගෙන්,පිරිමි ලමයි ඒක ගන්නේ තමන්ට වඩා අත්දැකීම් සහිත කාන්තාවකගෙන් කියලා)ඉතින් මේක මේ දෙන්නටත් ඕන වුනා.

Image

moviecus.com

දවසක් මලින්ද යුවනිත් එක්ක එහෙම ප්‍රායෝගික පාඩමක් අත්හදා බලන්න තීරණය කළා.තැන ඒ ඉස්කෝලෙට කිලෝමීටර් 2-3 විතර ඈතින් තිබ්බ වනාශ්‍රිත පැත්තක්.ඒක කොහොමත් ප්‍රසිද්ධ එව්වට තමයි.හැබැයි වැඩේ කියන්නේ දෙන්නම මේකට එන්ටර් වුනේ ඉස්කෝල ඇඳුම පිටින්.මොකද cut කරන්න පුලුවන් class එකක් තිබුනේ ඉස්කෝල යන දවසක් තමයි.යන අපායට තනියම යන්නේ මොකද කියලා දෙන්නම දෙන්නගේ යාලුවො දෙන්නෙකුත් සෙට් කර ගත්තා.මලින්ද ආවා සමීරත් එක්ක.යුවනි ආවා උත්පලා එක්ක.මුන් දෙන්නත් ඉස්කෝල ඇඳුම පිටින්.ඒ දෙන්නා ආවේ තේරෙන සිංහලෙන් කියනවානම් ඔත්තු බලන්න.දැන් ඔන්න හතර දෙනාම ඔය වනාන්තරේ hunting ගියා කියමුකෝ.

පරණ ජෝඩුව සැලසුම ක්‍රියාත්මක කරලා එලියට එද්දි අර ඔත්තු බලන්න ආව දෙන්නා මිසිං.

දැන් මලින්දයයි යුවනියි බය වෙලා බලද්දි මෙන්න සමීරයි උත්පලයි එනවා අස්සක ඉඳන්.වෙලා තියෙන දේ හිතා ගන්න පුලුවන්නේ.

Image

stonehearty.com

දැන් ඔන්න ඔහොම වැඩේ වුනා කියමුකෝ. ඔන්න දැන් තමයි නියම කතාව පටන් ගන්නේ.

යනකොට ගිය කපල් එක එනකොට කපල් දෙක වෙලා දැන් හිමීට පරක්කු වෙලා වගේ class එකට යන්නත් අවුල්.මුන් හතර දෙනා එ පැත්තෙම රෝන්දෙ ගගහ ඉන්නකොට මතක් වුනා “කිඹුලා”ගේ ගෙවල් ඒ ගාව නේද කියලා .

කිඹුලා මුන් හතරදෙනාවම දන්න අර පිරිමි පාසලේ ලමයෙක්.මේකලා කිඹුලගේ ගෙදර ගියා.එදා කිඹුල ඉස්කෝලෙ ඇරිලා ගෙදර.මේ ජෝඩු ජෝඩුව එනවා දැකපු කිඹුලා බය වුනා මේ මොන මරාලයක්ද පාත් වෙන්නේ කියලා.මුන් ඇවිල්ලා කිඹුලගේ යාලුවො කියලා කිඹුලගේ ගෙදරින් දැන ගත්තට මේ හවස 3.00 ට විතර කොල්ලො දෙන්නෙකුයි කෙල්ලො දෙන්නෙකුයි ඉස්කෝල ඇඳුම පිටින් ගෙදරට පාත් වුනාම කිඹුලගේ ගෙදර අයට තේරුනා මෙතන මොකක් හරි ජර මරයක් තියෙනවා කියලා.

එහෙම හිතලා කිඹුලට කිව්වා හිමීට මේකලව පිටත් කරන්න කියලා.මොනවා වුනත් තමන්ගේ ගෙදරට ආපු යාලුවොනේ කියලා කිඹුලා ගියා පාරට මේ ජෝඩු ජෝඩුවත් එක්ක.ඔන්න තමයි වැඩේ.මොන කරුමෙකට හරි අර උත්පලාගේ ගමේ එකෙක් මේ පැත්තෙන් යද්දි මේක දැක්කා.

මේ වගේ breaking news මොකට අත අරිනවද කියලා හිතපු උන්දෑ මේක එසැනින් දැන්නුවා උත්පලාගේ ගෙදරට මේක.එදා හවස පුරුදු විදිහට ගෙදර ගිය උත්පලාව ගමටම ඇහෙන්න අඬ බෙර ගහලා පිළි ගත්තු උත්පලාගේ පවුලේ අය එදා ඒ කෙල්ලව කෝ‍ටු මස් කරලා තිබුනා.

අන්තිමට දවස් දෙකක් ගිහිල්ලා අර උත්පලාගේ අම්මලා පිරිමි ඉස්කෝලෙට පැමිණිලි කරලා කාට විරුද්ධවද?

කිඹුලට එරෙහිව.කෙල්ල පාවලා දීලා තියෙන්නේ කිඹුලව.(සමීරව නෙවෙයි).

Image

මේ පිරිමි පාසලේ විදුහල්පති අපායේ යමයා වගේ කෙනෙක්.මේ ප්‍රශ්නේ විභාග කරපු එයා මලින්දවයි සමීරවයි ඉස්කෝලෙන් අස් කරා.කිඹුලා, ඉස්කෝලේ ශිෂ්‍ය නායකයෙක්.badge ගැලෙව්වා.පන්ති තහනම් මාසෙකට.

ඒ ඉස්කෝලේ විදුහල්පති මාරයෙක් වුනත් මිනිහට වෙච්ච දේ තේරිලා තිබුනා.ඒ හින්දා උත්පලා කිව්ව දේ බොරු කියලා ඔප්පු වෙච්ච හින්දා කිඹුලට අනුන්ගේ පව් වලට කර ගහන්න වුනේ නෑ.ඒ වුනාට අදටත් මට හිතා ගන්න බැරි එක දෙයක් තියෙනවා.ඇයි උත්පලා මේකට සම්බන්ධ නොවුන කිඹුලාව පාවලා දුන්නේ කියලා.(සමීරව බේරලා)?

sing a song with your boss,ලොක්කාට සින්දු කීම

මගඩි වැඩක් දීලා ලොක්කට මාට්‍ටු වුනාම වෙන්නේ මොනවද කියලා ලොක්කෙක් යටතෙ වැඩ කරලා තියන අය දන්නවනේ.ඉතින් ඒ වුනාට අන්තිමට ලොක්කටම පරාජය භාරගෙන අකුලගෙන යන්න වුනාම ඒක ඊට හපන් චාටර් කිරිල්ලක් වෙනවා.අද කතාව ඒ ගැන.

Image

jokeroo.com

අපිට වසරකට විතරකලින් මාසෙකට සැරයක් වගේ අපේ HR එකෙන් නිතරම පුහුණු වැඩසටහන් සංවිධානය කරලා අපිට එන්න කියන පුරුද්දක් තිබුනා.ගොඩක්ම වුනේ එන්න කියනවට වඩා පැමිණීම අනිවාර්යයි කියලා ලියුමක් එවන එක.ඉතින්  මේ වැඩසටහන් ගොඩක් වෙලාවට තිබුනේ හවස.

අපි ඉතින් අපේ දෛනික වැඩ ටික ඉක්මනට අහවර කරලා දුවගෙන යන්න ඕන head office එකට.අපි හිටියේ ටිකක් ළඟ වුනාට හවස 5 පස්සේ කොළඹ පාරවල්වල තදබදය ගැන දන්නො දනිති.

ඒ වුනාට ලොක්කාට ඒවා අදාල නෑනේ.මොකද මිනිහාට තියෙන්නේ ඒ පැත්තේ කාමරේ ඉඳන් මේ පැත්තට එන එක. අනික ආවට පස්සේ ලොක්කගේ පුරාජේරුව අහන් ඉන්න තමයි වෙන්නේ.

ඊටත් වඩා ලොකුම බයිට් එක වුනේ මේකට පරක්කු වෙලා ආවොත් උන් අනිවාර්යයෙන්ම ලොක්කගේ බයිට් එකට අහුවෙනවා.මිනිහා පරක්කු වෙලා එන අයට කියනවා සද්දෙන් සින්දුවක් කියන්න කියලා ඔක්කොටම ඇහෙන්න.

එතන ඉඳන් සින්දුවක් කියනවා කියන්නේ මුළු HR එකටම කිව්වා වගේ තමයි කනේ තිබ්බ වගේ ඇහෙනවා.අනික ලොක්කා එහෙම සින්දු කියන්න බැරි වෙන එවුන්ව අන්තෙටම චා කරනවා.

විශේෂයෙන්ම ඔය කෙල්ලන්ට එහෙම හරියකට සින්දුවක් කියා ගන්න බැරි වෙනවා.ඔන්න ගිහිල්ලා මං තුමාටත් සෙට් වුනා මේ වැඩමුළුවකට හෙවත් ලොක්කාගේ පොර ටෝක අහන් ඉන්න යන්න.මං කොච්චර හිතන් හිටියත් කලින් යන්න office එකෙන් යද්දිම හවස 5.00යි.

දුවලා දුවලා යනකොට තව පරක්කු වෙච්ච වෙන කෙල්ලො දෙන්නෙකුත් මුණ ගැහුනා.දැන් ඔය වැඩමුළුව තියෙන්නේ ඒ තට්‍ටුවේ කොණක.අර කෙල්ලො දෙන්නා මෝඩ කමටද මන්දා කෙලින්ම ගිහිල්ලා අර වීදුරු දොරෙන් ඇතුලට බැලුවා.

මං නිකං පේන නොපෙනෙන ගානට හොරාට බැලුවා.බලද්දි ලොක්කා දේශනේ පටන් අරන්.මිනිහා දැක්කා අපිව.

එනවා ඇතුලට” ලොක්කා දෙසුවා.දැන් ඒ වෙද්දිම මං ඔලුව පස්සට අරං,මිනිහට එක පාර නෝට් වුනේ කෙල්ලො දෙන්නා විතරයි.

මං ඒ සැනින් දිව්වා wash room පැත්තට.මොකද මේකට ටයි දාගෙනනේ එන්න ඕනේ.මොකක් හරි මඟුලක් වුනොත් ඒකට ගියා කියනවා කියලා මං හිමීට ටයි එහෙම දාගෙන ආපහු ආවා.

එතකොට ලොක්කා අර කෙල්ලො දෙන්නා බයිට් කරනවා.දැන් මාත් ආවනේ මං හිතුවා ආ දැන් යුග ගීතයක් තමයි කියන්න වෙන්නේ මට නිකං කට හෙල්ලුවම හරිනේ කියලා.

Image

24wired.tv

කෙළියා තාප්පෙටම,අර කෙල්ලො දෙන්නා කියපි

“සර් මෙයත් අපි එක්ක තමයි ආවේ,අපිට ඒකයි පරක්කු වුනේ කියලා.

දැන් හරි බොසාට.මං අරුන් දෙන්නටත් පස්සේ ආවාට මදිවට උන් මාව පාවලාත් දුන්නනෙ ඔක්කොම ඉස්සරහ.(ලොක්කා හරි කැමති පාවලා දීම් වලට)

ලොක්කා මාව ගෙන්නුවා ඉස්සරහට.මිනිහා දුන්නා මට හොඳ ලෙක්චර් එකක්.දැන් අර කෙල්ලො දෙන්නවත් පරක්කු කළා කියලා මට දුන්නා සින්දු 3ක් කියන්න.

මම

පටන් ගත්තා සින්දුවක් කියන්න.ලොක්කා කවදාවත්ම ආයෙත් මේ වැඩේ නොකරන්නම.

Image

සින්දුව තමයි මොහිදීන් බෙග් මාස්ටර්ගේ බුද්ධං සරණං ගච්ඡාමි ගීතය.මේක බොහොම උච්ච ස්වරයකින් යන එකක්නේ.අනික විනාඩි 15 විතර දිගයි.මං ගිරිය පුප්පලා මහ සද්දෙන් මේක කියන්න ගත්තම තට්‍ටු දෙකක් නෙවෙයි එලියටත් ඇහෙන්න ගත්තා.

දැන් HR එකේ උනුත් බය වෙලා ඇවිල්ලා වීදුරුවෙන බලං ඉන්නවා.

ලොක්කා තක්කු මුක්කු වුනා.මේකා සින්දුව කියන්න කියපු හින්දා නවත්තන්න කියන්නත් බෑ.සවුත්තුවනේ.මං ඉති ඇද ඇද විනාඩි 10 විතර කියන්න ගත්තා.අනික මං  ඉස්කෝල කාලෙදි සංගීතෙ කරලා තිබුනේ නැති හින්දා මේක හරියට තල් අත්තට බොරලු වැටෙන්නා වගේ තිබුනා.

කොහොම හරි මගේ දීර්ඝ සින්දුව අවසාන වෙනවත් එක්කම ලොක්කා surrender වෙලා වැඩමුළුව පටන් ගත්තා.

මේකෙන් පස්සේ මට මේ කරදරකාර වැඩ මුළුවට එන්න කියලා කිව්වෙත් නෑ.සින්දු කීමත් නැවතුනා.අර මාව පාවලා දුන්න කෙල්ලො දෙන්නට මම රිටන් එක දුන්නා.ඒක පස්සේ කතාවකින්.

Pakistan separates/පකිස්ථානය දෙකට බෙදෙයි?>18

ඔය පකිස්ථානය කියන්නේ අද ලෝකයේ අතිශය සංවේදී කොයි වෙලාවේ මොන වගේ දෙයක් වෙයිද කියලා කියන්න බැරි රටක්.මුළු ලෝකෙම රටවල් ගොඩක් ඔසාමා බින් ලාඩන් හොයද්දි එයා පකිස්ථානයේ අබටාබාද්වල ලොකු මන්දිරයක් හැංගිලා හිටියා.ඊට පස්සේ ඇමරිකාවෙන්,වෙන ආයි ඉන්දියාවෙන්,තියා චීනය වගේ ටිකක් හරි ළඟ රටකිනුත් නෙවෙයි කෙළින්ම ලොකේ අනිත් කෙළවරේ තියෙන රටෙන් ඇවිත් ගහලා ගියා පකිස්ථානේ හාංකවිසියක්වත් දන්නේ නැතිව.ඒ වගේම අපේ ක්‍රිකට් කණ්ඩායම ගියාම ත්‍රස්තවාදී ප්‍රහාරයකුත් එල්ල වුනා.අදටත් වසිලිස්ථානය වගේ පැති වල රටේ මධ්‍යම රජයේ නීතිය ඉක්මවා වැඩ සිද්ධ වෙන බව එරටින්ම ඇහෙන ප්‍රවෘත්ති වලින් පේනවා.ඉතින් අද පකිස්ථානය කියන්නේ නිකං වත් මිනිහෙක් යන්න කියලා නොහිතන රටක් බවට පත් වෙලා.ඉතින් ඔහොම වෙලා තියෙද්දි කෙල්ලෙක් විශේෂයෙන්ම මේ ගෑනුන්ට පුදුම සීමා පණවන රටක් වෙච්ච පකිස්ථානය දෙකට කැඩුවොත් පකිස්ලන්තේ අයට මල පනී නේද?

Image

findpk.com

අපි සරසවියේ ඉගෙන ගන්න දවස් වල හවස් ජාමේට කරන අපූරු වැඩක් තමයි ඔය තෙල් බැම්මක් උඩ හරි,බංකුවක් උඩ හරි වාඩි වෙලා ලොකේ නැති ගම්මැදි හෑලි කියවන එක.විශේෂයෙන්ම මේකට ඔය අංගනාවො එහෙමත් එක්කාසු වෙලා හිටියොත් එහෙම මල් පාත්තියකුත් වෙනවා.ලෝකේ දේවල්,රටේ දේවල්,ලවු හුටපට ඔව්වා ඔක්කොම ඔතන දිගෑරෙනවා.ගොඩක් වෙලාවට ඔය ගෑනු ලමයි තමන්ගේ නයි අරින්න යොදාගන්නෙත් මේ වෙලාව තමයි.දවසක් අපි ඔහොම කියව කියව ඉන්නකොට අපේ ගැන්සියේ හිටියා “මධුරි” කියලා ගෑනු ලමයෙක්.මෙයා අධ්‍යාපනය ලබලා තිබුනේ ලංකාවේ අවසන් රාජධානියේ පිහිටි උසස්ම බාලිකා විදුහලක.ඒ ලොකු කමත් මෙයාගේ ඔලුවේ ලොකුවටම තිබුනා.ඉතින් මෙයා කියනවා

Image

telegraph.co.uk

” ඔයාලා දන්නවද අපේ අම්මා තමයි අපේ ඉස්කෝලේ සිංහල ටීචර්.ඉතින් මටත් හොඳට ඒ කාලේ ඉඳන්ම හොඳට සිංහල,සාහිත්‍ය,සන්ධි විසන්ධි,තද්ධිත,කෘදන්ත එහෙම පුලුවන්”

දැං ඔන්න නයා දිගට දිගට යනවා.එයා දිනපු තරග,ගත්ත කුසලාන ඔක්කොම කියවනවා.ඉතිං මේ කන්දොස්කිරියාව ඉවසගන්න බැරිව අපේ “ජෙප්පෙක්”(මේකා ගැන මං කලිනුත් ලියලා තියේ) ඇහුවා පොඩි ප්‍රශ්නයක්”

අනේ ඇත්තද මධූ කොච්චර හොඳද,මාත් මේ එක සිංහල වචනයක් විසන්ධි කර ගන්න බැරිව හිටියා ඒ කාලේ ඉඳන්,අනේ ඔයාවත් මට ඒක විසන්ධි කරලා දෙනවාද හරියටම”?

මධුරිත් “අනේ කියන්න අනේ ඔව්වා මට කජු කනවා වගේ වැඩ,මොකක්ද වචනේ”

දැන් ජෙප්පා කල්පනා කරනවා “මගේ දිව අග තිබුනා බං පොඩ්ඩක් හිටපං මතක් කරන කං”

අපි කිව්වා “කෝ ඉක්මනට කෙළ ගහපං එතකොට එළියට එයි,එතකොටවත් හරියයිනේ” කියලා .මොකද මේ ජෙප්පට එච්චර හොඳ කටක් නෙවෙයි තියෙන්නේ.”පොඩ්ඩක් හිටපං, ආ………….මධූ මට පකිස්ථානය විසන්ධි කරලා දෙන්නකෝ” කියලා කිව්වා.

මධුරිත් අයියෝ ඕක මොකක්ද “ප….+ඉස්ථානය” ඕක තමයි වචනේ”කියලා කිව්වා.

දැන් කට්ටිය ටිකක් නිහඬ වුනා.මධූ තාම දන්නේ නෑ මේක bite එකක් කියලා.ඒ මදිවට අර ආකිමිඩිස් වගේ මේකි හයියෙන්

“දැක්කද මං කිව්වේ නැද්ද,පකිස්ථානය කියන්නේ ප….+ ඉස්ථානය”

කියලා මර හඬ දෙන්න ගත්තා.දැන් වටේ යන එවුන්ටත් හොඳට ඇහෙනවා.අපිත් ටිකක් වෙලා හිටියා හදිසියේම එකෙකුට ඉක්කාවක් ආවා.ඒ එක්කම කට්ටියටම  තද කරං හිටපු හිනාව පැන්නා.මධුරි තක්බීර් වෙලා.

ඇයි අනේ ඔයාලා හිනාවෙන්නේ එක හරිනේ,මොකක්ද ඒකේ වැ‍රැද්ද?”

Image

thecartdriver.com

ටික වෙල්ලවකින් එයාගේ යාලුවෙක්ම කියලා දුන්නා මොකක්ද වැ‍රැද්ද කියලා.”අයියෝ මට ඒක ටික් වුනේ නෑනේ,ඊයා විතරක්”කියාගෙන දිව්වානේ  ගස්සගෙන.

කොහොමහරි අදටත් මධුරිව මතක් කරන අය මේක මතක් කරනවා.

මධුරි මේ වෙනකොට ලොකු කෙනෙක්.එයාලගේ කට්ටිය තමයි පහුගිය කාලේ අර 6% ඉල්ලුවේ.

I don’t know why?එහෙම වෙන්නේ ඇයි?or I do know why?

යෝධයාගේ මල් උයන ලියපු ඔස්කාර් වයිල්ඩ්,සදාචාරවාදීන්ට අනුව අපචාරකරුවෙක්.රෙගේ සංගීතයේ අමරණීය සලකුණ බොබ් මාලේ,සම්ප්‍රදායික සංගීතකරුවො කියයි ගංජා කාරයෙක් කියලා.සාපේක්ෂතාවාදයේ පියා ඇල්බට් අයින්ස්ටයින්,කුණු හොයන්නො කියයි පිස්සෙක්,වල් මිනිහෙක්,ඉරිසියා කාරයෙක් කියලා.මහල්ලා සහ මුහුද ලියූ අර්නස්ට් හෙමිංවේ,(මතක තියා ගන්න ගීද මෝපසාං නෙවෙයි)සමහරු කියයි බේබද්දෙක් කියලා. ලංකාවෙත් ඕනතරම් ලමා අපචාරකරුවො,ගංජා කාරයො,වලත්තයො,ඉරිසියාකාරයො,පිස්සො,බේබද්දො ඉන්නවා.ඒත් මං කලින් කියපු චරිත වගේ වෙන්න එයාලට බැරි වුනේ ඇයි?මේක මේ ක්‍රමයේ වැ‍රැද්දක්ද?ධනවාදයේ වැ‍රැද්දක්ද?කරුමෙද? මොකක්ද?

Image

rapgenius.com

Image

wikipedia.org

පීසා හට් එකේ පීසා රස නෑ,ගොඩක් අය කියනවා.සමහරවිට ඒ කියන අයගේ බිරින්දෑවරුන්ට ඊට වඩා රස පීසා එකක් හදන්න පුලුවන්.ඒ වුනාට මිනිස්සු පීසා කන්න පීසා හට් යන්නේ උන්ට පිස්සු හින්දද?බෲස්ලිට වඩා හොඳ සටන් කරුවෝ හොංකොං වල වීදි වල ඉන්නවා වෙන්න පුලුවන්.ඒත් ඒ හැමෝටම බෲස්ලි වෙන්න බෑ.බිල් ගේට්ස්ට වඩා පරිගණක ගැන දන්න අය ලංකාවෙත් ඉන්න පුලුවන්.ඒත් ඒ කාටවත් බිල් ගේට්ස් වෙන්න පුලුවන්ද?

Image

digitalspy.com

ඇත්තටම අහවලාට වඩා දක්ෂ අය ඉන්න කොට අහවලාට වඩා ලොකු චරිතයක් වෙන්න ඒ අයට බැරි ඇයි?

මේ කතාව පැහැදිලි කරන්න වෙන්නේ ලංකාවේ අදටත් ජනප්‍රියම ගායකයා වෙන ජෝතිපාල මහතාගේ කතාවෙන්.(මේක ලියන මං ඇවිල්ලා ජෝතිපාල රසිකයෙක් නෙවෙයි,මම ජෝතිපාලගේ සින්දු මගේ රසවින්දනයෙන් බැහැර කරලා තියෙන්නේ).ජෝතිපාලට ලස්සන කටහඬක් තිබුනා.ඒ වුනාට ඒක හොයාගන්න අසීරු අමුතුවෙන් ප්‍රගුණ කරලා හදාගත්තු,ඒ කාලේ හැටියට ඉන්දියානු රාගධාරී සංගීතමය කටහඬක් නෙවෙයි.කොටින්ම කිව්වොත් ජෝතිපාලගේ වගේ කටහඬ තිබුනු මිනිස්සු ඕනතරම් ඒ කාලේ හිටියා.අදත් ඉන්නවා.එහෙනම්   තවමත් ජෝතිපාල ඇයි මෙච්චර ජනප්‍රිය?

අර ජෝතිපාල වගේ (වෙන්න ජෝතිලා) සින්දු කියන අය එච්චර ජනප්‍රිය නැත්තේ ඇයි?

හේතුව තමයි අනන්‍යතාව.තමන් තමන්ට අනන්‍ය නොවුනම තමන්ගේ ප්‍රතිරූපය අනුන්ගේ කොපියක් වුනාම තමන්ගේ තියෙන ස්වීයත්වය නැතිවෙන්න ගන්නවා.

Image

wix.com

තේරෙන සිංහලෙන් කියනවානම් තමන් අර, රෙදි දුන්නහම කපලා මහලා තමන්ම ඇඳ ගන්න තරමේ කෙනෙක් වෙනවා කියන එක තමන්ටම නොතේරෙන තත්ත්වෙට වැටෙනවා.මොකද තමන් උත්සාහ කරන්නේ අහවල් කෙනාවගේ වෙන්න මිසක් තමන්ම ගොඩ නැ‍ඟෙන්න නෙවෙයි.එතකොට තමන් කොච්චර දක්ෂයෙක් වුනත් තමන්ට යන්න පුලුවන් උපරිම දුර අර වෙනත් ප්‍රතිරූපයක හෙවනැල්ලට සීමා වෙනවා.

අනික් කාරණේ තමයි තමන්ට කොච්චර දක්ෂතා තිබුනත් ඒ දක්ෂතා තමන් කොහොමද අලෙවි කරන්නේ කියන එක මාර වැදගත්. මොකද ජෝතිපාල වගේම කටහඬ තියෙන මිනිස්සු ඒ කාලේ කොච්චර ඉන්න ඇත්ද?ඒ එක මිනිහෙක්ටවත් තමන් මේ කට හඬ සින්දු කියන්න යොදාගෙන කට්ට කාගෙන බැණුම් අහගෙන චාටර් වෙවී ගායකයෙක් වෙන්න එක්කො ඕන කම තිබිලා නෑ,එක්කො ඒ එන බාධක ඉදිරියේ උත්සාහය අතෑරලා.ඒත් උත්සාහය දිගටම අරගෙන ගිය කෙනා අන්තිමේදී ජයග්‍රහණය කළාම අයියෝ ඕක මටත් පුලුවන්නේ කියලා කියන්න අය ඕනතරම් ඉන්නවා.

ලංකාවේ සුලු පරිමාණ ව්‍යවසායකත්වය නග්ගලා ගන්න හදන ගොඩක් උත්සාහයන් වතුරේ යන්න එක හේතුවක් ඕක.මොකද ගමේ එක්කෙන්ක් කඩයක් දැම්ම්ම අනික් අයත් හදනවා ඒ වගේම කඩයක් දාන්න,ඒත් ඊට වඩා හොඳ කඩයක් දාන්න,ඊට වඩා වෙනස් දෙයක් දෙන්න හදන අය හරිම අඩුයි.කඩ දානවා ඉවරයකුත් නෑ,ගොඩ යෑමක් පේන්නත් නෑ.ඉතින් තව එකෙක්ගේ බෙල්ල කපලා ගොඩ යන්න තමයි හදන්නේ.ඇත්තටම කරන්න ඕන තමන්ට තමන් වෙනුවෙන් කරන්න පුලුවන් දේ නෙවෙයි තමන්ට අනුන් වෙනුවෙන් කරන්න,දෙන්න පුලුවන් හොඳම දේ.

 

 

how to cheat the merchant?මුදලාලිට පොල්ල තියන හැටි.

මුදලාලි කිව්වම අපිට මතක් වෙන්නේ බඩ තඩි තට්ටේ තියෙන කපටි පෙනුමක් තියෙන තල්මහෙක් වගේ මිනිහෙක්.මුදලාලි අපිට හැම විටම හොර කරන්න බලං ඉන්න මෝඩ ගෝලයො ඉන්න කෙනෙක් විදිහට සමහරු හිතනවා.ඉතින් අපේ අයියලත් බලන් ඉන්නේ කොයි වෙලාවෙද මුදලාලිට මොත්තේ දාන්නේ කියලා.මේ කතාවෙත් කියවෙන්නේ කට්ටියක් එක දිගටම මුදලාලිට මරුසිය දාපු විදිහක්.අදටත් මේ ක්‍රම පාවිච්චි කරලා බලන්න පුලුවන්.

Image

toriko.wikia.com

ඒ වුනාට ඇත්තටම වෙලා තියෙන්නේ නම් මීට අවුරුදු 20 කට විතර කලින් ලංකාවේ රට මැදට වෙන්න තියෙන සරසවියක කැන්ටිමකට සම්බන්ධව.වටේ යන්නේ නැතිව කතාවට බැස්සොත් මෙහෙමයි.

දවසක් එක කොල්ලෙක් දවල් දවසේ ලෙඩ වෙලා හොස්ටල් එකේ තමන්ගේ කාමරේට වෙලා ඉන්නවා.මේකට බඩේ අමාරුවක්.(කොල්ලට අපි නම දාමුකෝ ජයතු කියලා).මෙයා ඉතින් බඩේ මාරුවට MC එකට ගිහින් බේත් ගෙනල්ලා,එකත් ලාච්චුවේ දාගෙන හාන්සි වෙලා මනෝ ගගහ ඉන්නවා,සිවිලිම දිහා බලන්.දැන් වෙලාවත් ඇති දවල්  11ට විතර.ඔන්න ඔහොම ඉන්නකොට ජයතුගේ රූමා එනවා කාමරේට token එකකුත් අරං.ඒ දවස් වල මේ සරසවියේ කැන්ටිමේ කෑම ගන්න කලින් token එකක් සල්ලි දීලා ගන්න ඕන.එතකොට මුදලාලි එව්වා  ගානට තමයි බත් පැකට් සූදානම් කරන්නේ.ඉතින් ජයතුගේ යාලුවත් token එක අරං කාමරේට ආවා,ජයතුගේ ලෙඩ බලන්නත් එක්ක.ජයතුවට එච්චර අමාරුවක් නෑ කියපු හින්දා යාලුවා ගියා කොහාටද මන්දා.ඒ අතරේ ජයතුට පේනවා වසරේ සොයාගැනීම.

Image

glogster.com

අර token එක රෝස පාට කඩදාසියක අතින් ලියපු එකක්.ජයතුට බඩේ අමාරුවට MC එකෙන් දීපු බේත් ඔතලා දීපු කඩදාසියයි අර token කඩදාසියයි දෙකම එකයි.

ඉතින් ජයතු  කලේ හිමීට අර බේත් ඔතපු කොලේ අර token එක ගානට කපලා ඒකේ අර කැන්ටින්  මුදලාලිගේ අකුරු වලට සමාන විදිහටම “මාලු කෑම”” කියලා ලියන එක.දැං token දෙකයි.ජයතු බොරු එක මේසේ උඩින් තිබ්බ විදිහටම තියලා ඇත්ත එක ලාච්චුවට දැම්මා.යාලුවත් මොකුත් නොදැන අර බොරු token එක අරං කැන්ටිමෙන් කෑම එකක් අරං ආවා.යාලුවා කාමරේට ආවම ජයතු ඇහුවා

‘”මචං උඹ කෑම ගත්තද?””

“”ඔව්,ඇයි උඹට එපා කිව්වේ බඩ රිදෙනවා කියලා””

“”මං ඇහුවේ ඒක නෙවෙයි යකෝ,මේ බලපං උඹේ token එක.”

“ඈ,එතකොට මං අරං ගිය එක?”

“ඒක මං හදපු බොරු එකක්,බලපං මේ””

ජයතු පෙන්නලා කිව්වා මේ වැඩේ කරන හැටි.ඔන්න ඉතින් විනාඩි 5න් මුලු හොස්ටල් එකම දැන ගත්තා කතාව.ඔන්න ඊළඟ දවසේ කොල්ලො පෝලිමේ MC එක ගාව බඩේ අමාරුවලට බේත් ගන්න.

Image

annegallagher.com

අනික් පැත්තෙන් ජයතුවා බොරු token  හදනවා.අන්තිමට කැන්ටින් මුදලාලි ගාව token එකතු වෙනවා,සල්ලි නෑ.

ඒ පාර මිනිහා දෙමළෙන් ලියන්න ගත්තා token එක.මොන ජයතුවට දෙමළ බැරි වුනාට මිනිහට පුලුවන් ඕනම දෙයක් බලාගෙන ඒ ලෙසටම අඳින්න.

එක පැත්තකින් MC අය පුදුම වෙලා ඇයි මේ කොල්ලො ඔක්කොම බඩේ අමාරු හදාගෙන කියලා.කැන්ටිමේ මුදලාලි තක්කු මුක්කු වෙලා මේ වැඩෙ ගැන.

අන්තිමට මුදලාලි මේ token වැඩේ අතෑරලා දැම්මා.

හොඳ වෙලාවට මේ වැඩේ කෙල්ලො දැනං හිටියේ නෑ.මොකද එක කෙල්ලෙක් හරි දැන ගත්තනං අනිවාර්යයෙන්ම කෙල්ලො ජයතුවව පාවලා දෙනවා.අනික එක පාරට කෙල්ලො ඔක්කොම බඩේ අමාරු හදාගෙන MC ගාව හිටියානම් උන්ට තරු පෙනෙයි,යකෝ සතපුෂ්ප ඉල්ලන් එයිද දන්නේ නෑ කියලා.

මොනවා වුනත් මෙතනදි මුදලාලියට බකට් එකක් දීපු එක මං අනුමත නොකරන බව කියන්න ඕන.ඒ වුනාට මං මේක කියලා තියෙන්නේ මේ වගේ දේවලුත් වෙන්න පුලුවන් බව දැන ගන්න පුලුවන් වෙන්න.තව ,මේකත් කියන්න ඕන MC කියන්නේ  Medical Centre එක.