Truth vs false,ඇත්ත,බොරුව හා බොරු ඇත්ත.

ජීවත් වෙන්න බොරු කියනවයි බොරුවෙන් ජීවත් වෙනවයි කියන්නේ එකට ගියත් වෙනස් සංකල්ප දෙකක්.හරියට රේල්  පාරක පීලි දෙකක් වගේ.එකම දිහාවට ඇදුනත්,තම තමන් අතර පරතරය ස්ථාවරව තියා ගත්තත් කවදාවත් ඒක එකක් වෙන්නේ නෑ.ඒ වුනාට ඒ පීලි දෙකම යන්නේ එකම දිශාවට.බොරුවෙන් ජීවත් වුනත් ජීවත් වෙන්න බොරු කළත් අන්තිමේදී වෙන්නේ බොරුව කියන එක තුල නතර වීම.මෙතනදි හරිම සංකීර්ණ වෙන අවස්ථාව වෙන්නේ සත්‍යය මිථ්‍යාව එක්ක මිශ්‍ර වෙලා එන කොට.මොකද එතකොට ඇත්ත මොකක්ද බොරුව මොකක්ද කියන එක හොයා ගන්න අමාරු නිසා.ඊටත් වඩා අතිශය දරුණු කාරනාව වෙන්නේ සත්‍යය වුනත් මිනිසා නොමඟ යන විදිහට ඉදිරිපත් කරන එක.

Image

දැන් මං මේ කියන්න යන හරුපේ මොකක්ද කියන එක තේරුම් යන්නත්  එක්ක පොඩි කතාවක් කියන්නම්.දවසක් ඇමරිකාවයි සෝවියට් දේශයයි මෝටර් රේස් තරඟයකට සහභාගී කරවනවා තමන්ගේ රටවල ධාවකයින්.මේකෙන් අන්තිමට ඇමරිකාව දිනනවා.දැන්  මේ ප්‍රවෘත්තිය යන්නේ රටවල් දෙකේ මේ විදිහට.

ඇමරිකාව.

 ධාවන තරගයෙන් රුසියාව පරදා ඇමරිකාව දිනයි.

 සෝවියට් දේශය

පසුගියදා පැවති ධාවන තරගයෙන් අප දේශය එක් රටකට පමණක් දෙවෙනි වෙමින් ජයග්‍රහණය කරන ලදී.මේ තරගයට සහභාගී වූ ඇමරිකා කණ්ඩායම තරගය අවසාන කළේ අන්තිමයාට කලින් ධාවකයා ලෙසිනි.

 

දැන් බලන්න.රටවල් දෙකම කියන කතාව ඇත්ත.කරුණු වශයෙන් ඇත්ත.ඒ වුනාට මෙතන සරලව කිව්වොත් කොලේ වහලා ගැහිල්ලක් තියෙනවා.වෙච්ච දේට ආලවට්ටම් ටිකක් දාලා කියවන මනුස්සයා නොමඟ යවලා තියෙනවා.

ඒ මොකටද?ඒ ඒ කෙනාගේ තියෙන පුද්ගලික න්‍යාය පත්‍රවලට තැනක් දෙන්න.

අද ලංකාවේ ආණ්ඩුවේ,පුද්ගලික මාධ්‍ය මේ කොයි එකකත් වෙන වෙනම න්‍යාය පත්‍ර තියෙනවා.ගොඩක් අය මේක දන්නවා.ඒත් නිකමට හිතන්න,මේ මාධ්‍යයකට විද්වතෙක් ලෙස ඉන්න කෙනෙක් ඇවිල්ලා තමන්ගේ විෂයය දැනුම යොදාගෙන ඒක අවභාවිත කරමින් වැරදි යමක් මිනිස්සු අතරට ගෙනිච්චොත් ඒකේ ප්‍රතිපලය මොකක් වෙයිද කියලා?

විශේෂයෙන්ම ඒක අහන කෙනා විචාර බුද්ධිය නැති ඒත් බලයක් ඇති කෙනෙක් වුනොත්,හරියට ගෙදරක ගෘහණියක් වගේ.මොකද ගොඩක් පිරිමි තමන්ගේ බිරින්දෑට බයයි.බිරින්දෑට මොලයක් තිබුනේ නැත්නම් ඒ කාන්තාව ලෝකේ නැති බහු බූත ඔලුවට දාගත්තොත් ගෙදරට කොච්චර හානියක් වෙන්න පුලුවන්ද?

මෝඩ මිනිසෙක් බුද්ධිමත් ගැහැනියක් විසින් මෙහෙයවන තාක් කල් ප්‍රශ්න ගොඩක් අඩුයි.ඒත් ඇත්ත ලෝකෙදි වෙන්නේ ඒකේ අනික් පැත්ත.

මෝඩ ගැහැනියක් විසින් බුද්ධිමත්(?) මිනිසුන් මෙහෙයවීම.

ඉතින් කවුරුහරි මගඩි දාසයෙකුට ලංකාවේ ගෑනු බය කරන්න පුලුවන් කියන්නේ ඒකා ලංකාවේ ඉන්න මහා ජගතෙක් වෙනවා කියන එක.බොරු නම් බලන්න,අද ලංකාවේ කාන්තා වැඩසටහන්,කාන්තා පත්තර කියලා යන එව්වයේ පොරවල් වෙලා තියෙන්නේ කවුද කියලා.

තමන් දන්න හරි නොදන්න හරි ජෝතිශ්‍යයක් කරේ තියා ගත්ත පොරවල්.

Image

boloji.com

මන්තර කරයින්,මැජික් කාරයින් නැත්නම් ඒ වගේ මොකක් හරි ජිල් මාට් එකක් දාන්න දන්න අය.

සත පහක් නොවටිනා ටෙලි කතා නැත්නම් ඒ වගේ වෙනත් කතා ලියන අය.

 

අර පත්තරේ ගන්න අය නැත්නම් වැඩසටහන බලන කාන්තා පාර්ශවය ඒකේ තියෙන වෛද්‍ය,නීති,භාෂා කොටස් පැත්තකට දාලා අර මගඩි කාරයො පස්සේ යනවා.මේකෙත් ලස්සනම වැඩේ වෙන්නේ මේ දේවල් ගැන හරියට දැනගෙන ඇත්ත ඇති සැටියෙන් කියන අයට වඩා මගඩි වාදීන්ට මේ අමන කාන්තාවන්ගේ ඉල්ලුම වැඩියි.

ඉතින් තමන්ගේ කෙල්ල/බිරිඳ මේ වගේ මගඩි කාරයෙක්/කාරිනියක් ඔලුව උඩ තියාගෙන  අපිටත් ඌට පුදන්න කියලා කිව්වම අපි බැහ් ගෑවොත් මොකද වෙන්නේ.පුලුවන්නම් අපිව යුධ අධිකරණයට හරි යවනවා.යකෝ බලද්දි මෙච්චර කරන අපි නෙවේ කොහෙවත් ඉන්න මගඩියෙක්නේ ලොකු වෙලා තියෙන්නේ???????

Image

 

මොනවා කරන්නද “”ෂාරුක් ඛාන්ට වගේ කවදද මට සලකන්නේ”” කියලාහිත හදා ගන්න තමා.

මගේ බඩේ ගායට අනුන්ට බඩ යාම.journalist’s self esteem.

එක එක ජාතියේ ජරාව කාපුවාම බඩේ ගාය හැදෙන එක පුදුමයක් නෙවෙයි.ගොඩාක් පරණ කුමාරෝදය පොතක තිබුණ විදිහට පුහුල් දෝසි බඩේ ගායට හොඳයි.ඒ වුනාට ඒක මං නම් අත්හදා බලලා නෑ.මොකද ඔය පොතේම තමයි අර බිම නිදා ගෙන ඉඳලා වලහගෙන් ගැලවෙන්න පුලුවන් කියලා කිව්වෙත් මතක විදිහට.වටේ යන්නේ නැතිව අද යාං හෑල්ලට ආවොත් අද කියන්න යන්නේ තමන්ගේ බඩේ ගායට අනික් අයටත් බඩ යනවා කියලා හිතන එක ගැන.මං මේක ලියන්න හිතුවේ අද ලංකාවේ මේ වැඩේ යමරෙට යන හින්දා.පැහැදිලි වෙන්නත් එක්ක මං සිද්ධ වෙලා තියෙන කතාවකුත් එක්කම කියන්නම්.

Image

kpopinsider.com

ඔන්න දවසක් ලංකාවේ රජයේ රූපවාහිනී නාලිකාවක ප්‍රවෘත්ති විකාශයක් යනවා.මේකේ ප්‍රධාන පුවත් අතරේ මහා දෙයක් විදිහට උලුප්පලා ප්‍රවෘත්තියක් යනවා.ඒකේ කියන්නේ මේ ලංකාවේ ලමයින්ට ලිංගික අධ්‍යාපනය දෙන්න ඕන විදිහ. ඒ ප්‍රවෘත්තිය ලියලා තියෙන මාධ්‍යවේදියා ලංකාවේ සංස්කෘතිය,සභ්‍යත්වය,ශිෂ්ටත්වය ඔය ඔක්කොම එක්ක කියන්නේ මොකක්ද මේ ලංකාවේ ලමයින්ට ඉස්කෝලවල ලිංගික අධ්‍යාපනය දෙන්න කියලා ලොකු වුනාම.ඒ කියන්නේ උසස් පෙළ වගේ වුනාම.මොකද ඊට කලින් ලමයින්ට ඔය ගබ්සාව,උපත් පාලනය,ස්ත්‍රී දූෂණය වගේ දේවල් ගැන ඉස්කෝලේ ඉගැන්වූවම ලංකාවේ සංස්කෘතියට අහිතකරයිලු.

සාමාන්‍යයෙන් ආණ්ඩුවේ හොරණෑ වලට මේවා මතක් වෙන්නේ ඔය මොකක් හරි දිනයක් ආවාමනේ.ඒත් ඇයි මේ දැං????????

Image

funnyjunk.com

 අන්තිමට යන කතාවෙන් තමයි මිනිහට මේ හදිසියේ මේ වගේ දෙයක් මතක් වුනේ ඇයි කියලා බළලා මල්ලෙන් එලියට පනින්නේ.ඒ මාධ්‍යවේදියාට ඩෝං ගිහින් තියෙන්නේ මිනිහගේ 6 වසරේ ඉගෙන ගන්න ලමයගේ පාසල් පෙළපොතේ ගබ්සාව,ස්ත්‍රී දූෂණය,උපත් පාලන ක්‍රම ගැන සවිස්තරාත්මකව පාඩම් ඇතුලත් වෙලා.

ඒ කොහොමද,මොකද ලංකාවේ ඔය පාඩම ඉස්කෝල පොත් වල උඩින් පල්ලෙන් හරි යන්නේ 8-9 වසර වෙද්දිනේ.?

මේකනේ වැඩේ,මිනිහගේ ලමයා යන්නේ international school එකකට.

ඒකේ පෙළ පොත් ඇමරිකාවේ ලමයින්ට දෙන එකම තමයි.මිනිහට ඒකට බඩේ ගාය හැදිලා.තමන් තමන්ගේ දරුවා ඉංග්‍රීසි කතා කරන ලංකාවේ මහ පොළොවට උඩින් යන විදිහට අනුන්ට පාරම් බාන කෙනා, ඒ ලමයගේ විෂය නිර්දේශය දැක්කම පරල වෙලා.හරි, එහෙම වුනා කියමු.ඉතින් අපිට මොකද?මිනිහට ඒක කියන්න තිබුනේ ඒ පාසලේ පාලනාධිකාරියට.මාධ්‍යයෙන් අපිට කියන්නේ අපිට පාන්ද?

ඊළඟ කතාව.

මේ කියන නාලිකාවෙම ක්‍රීඩා ප්‍රවෘත්ති යනවා.එදා ලංකාවේ ජාතික ක්‍රිකට් කණ්ඩායම තරග කරනවා ලංකාවෙම.තව ලංකාවේ මලල ක්‍රීඩා කණ්ඩායමක් වෙන රටක ගිහිල්ලා පදක්කම් දිනලා.මොකක්ද එදා ප්‍රධාන ප්‍රවෘත්ති විකාශයේ ප්‍රධාන හා එකම ක්‍රීඩා පුවත?

ජාතික ක්‍රිකට් කණ්ඩායමේ තරගය?

මලල ක්‍රීඩා ජයග්‍රහණය?

නෑ.ඒ මාධ්‍ය ආයතනයේ සේවකයෝ ගහපු ටෙනිස් බෝල මැච් එකක් ගැන.

Image

ලංකාවේ ජාතික ක්‍රිකට් කණ්ඩායමේ තරගයට වඩා මලල ක්‍රීඩා අන්තර්ජාතික ජයග්‍රහණයට වඩා ඒ ආයතනයේ අයගේ බෝල ගැහිල්ල වැදගත්???????

පස්සේ තිබ්බ මාධ්‍ය වැඩමුළුවකදි මෙන්න මේ අයගේ මාධ්‍ය භාවිතාව හරි අපූරුවට පැහැදිලි කෙරුනා.

ප්‍රශ්නය මේකයි.

අපි දවසේ ප්‍රවෘත්ති කියන්න යන්න ඉන්නවා.මේ දැන් අපිට වැදගත් තොරතුරු තුනක් එනවා.

1 ලංකාවට තව විනාඩි 10 කින් සුනාමියක් එනවා(ලු හොඳේ)

2 ලංකාවට තව විනාඩි 5 කින් රට මැදට දූවිලි කුණා‍ටුවක් එනවා.

3 චීනේ ජනාධිපති හදිසියේම මිය ගිහින්.

 

දැන් මේ ප්‍රවෘත්ති අපි කියනවානම් අනුපිළිවෙල මොකක්ද?මොකක්ද මුලින්ම කියන්නේ?

අපි කිව්වේ කුණා‍ටුව කියලා ඊට පස්සේ සුනාමියත් ඉක්මනටම කියනවා කියලා.

 

මෙයාලට අනුව උත්තරය වැරදියි.

මුලින්ම කියන්න ඕනේ චීනේ ජනාධිපති මිය ගිය එක.ඒ ගැන ලොකු විග්‍රහයකුත් එක්ක.මොකද අපි කුණා‍ටුව ගැන හරි සුනාමිය ගැන හරි කිව්වොත් ජනතාව ප්‍රවෘත්ති විකාශය නොබලා පණ බේර ගන්න යනවා.එතකොට එයාලගේ ප්‍රවෘත්ති බලන්නේ කවුද?

අපි ඇහුවම ජනතාවට වෙන අනතුර ගැන,එයාලගේ උත්තරය වුනේ එයාලට ඒවා ගැන වගකීමක් නෑ කියන එක.

Image

flickriver.com

 තමන්ගේ බඩේ ගාය ගැන අපිට බඩ යනවා වගේ මහ ලොකුවට දෙසනවා.තමන්ගේ පුද්ගලික ප්‍රශ්නය රටේ දැවෙන ප්‍රශ්නය කරලා පෙන්නනවා.තමන්ගේ දෘෂ්ටි කෝණයෙන් නැත්නම් තමන් කඩේ යන දේශපාලුවගේ ඇසින් විතරක් ප්‍රශ්න දිහා බලනවා.

සැකකරුවෙක් අත් අඩංගුවට ගත්තම ඒක වැරදිකාරයෙක් කරන්නේ අධිකරණයට කලින් මාධ්‍ය.ලංකාවේ අලුතෙන් එන ඕන තක්කඩියෙක්ව,හොරෙක්ව,වංචාකාරයෙක්ව මහා ආධ්‍යාත්මික නායකයෙක්ව කරලා පුම්බලා අන්තිමට පච වුනාම දන්නේ නැති ගාණට ඉන්නවා.ඇත්තටම තමන්ට ඒ ලොක්කා ගැන අමාරුවක් තියේනම් තමන් සුව කර ගත්තා නම් ඉවරනේ.ඒත් කරන්නේ පුලුවන් තරම් හොර ගෙඩින්ව උඩ දාන එක.එකකට පස්සේ එකක්.

Image

blogs.tribune.com.pk

 

 

ඒක ඔවුන්ගේ ප්‍රාග්ධනනීය අවකාශය වෙන්න පුලුවන්.ඒත් ඒකෙන් හානි වෙන පුද්ගලයින්ට වෙන්නේ මොකක්ද?

හොර අරක්කු හදන්නේ මෙහෙමයි.how to impost liquor,18+

ඔය මල් පූජා කරන වෙලාවට මහ හයියෙන් සුරාමේරය මජ්ජපමා දට්ඨානා වේරමණී සික්ඛා පදං සමාදියාමි කියලා මොර දුන්නට ගොඩක් අය වෙලාව හම්බ වෙච්ච ගමන් ආයි නෑ කන පාත් වෙන්න අනුමත වෙනවා.එක ෂොට් එකෙන් දෙකෙන් ඉවර කරනවා කියලා වාවි වුනාට අන්තිමට වැඩි වෙලා කබරයා දාන කං ගොඩක් එවුන්ට කල්පනාවක් නෑ.මොකද සමහරු බොන්න ගියාම ලෝකේ තියෙන අන්තිම බීම මේක තමයි කියලා සැන්ඩි නැතුවම කටේ හලා ගන්නවා.තව එවුන් බොන්නෙ නෑ,ඒ වුනාට එතනට වෙලා ඉඳගෙන බයිට් ටික ඉවර කරනවා.තව සමහර එවුන් බොනපාට් වගේ බොන්න ආවට ෂොට් එක දෙක දාද්දි හඳේ.

Image

සමහරුන්ට දර්ශනය,සාහිත්‍ය,ක්‍රීඩාව,කලාව ඔව්වා ඔක්කොම මතක්ව් එන්නේ බිව්වම.එත්කොට අර හිටපු පිස්සො ටික හිටපු ගමන් දාර්ශනිකයො වෙන්න ගන්නවා.මුහුදු වෙරළකදි වගේ නම් බොන්නේ එක දෙක දාද්දි බාගයක් ගහනවා වගේ වදිනවා.එතකොට වැලි  ගොඩේ බඩ ගාන්න.මුහුදේ පීනන්න එහෙමත් යනවා.(බීල පීනුවොත් ඉවරයි, මතක තියා ගන්න.)

ඇත්තටම කට්ටිය එක්ක බොන්න ගියාම වෙන ලොකුම අලකලංචිය වෙන්නේ යාලුවො එක්ක ‍ෆිට් බොන්න යන ඒ වුනාට බොන්නෙ නැති එවුන්ට.මොකද බිව්වේ නැති වුනාම අර බීපු එවුන් අර බොන්නේ නැති එකාව බයිට් එකට ගන්නවා.අනික අමද්‍යප සංගමේ එකා කොන් වෙන්න ගන්නවා.

Image

changeparade.com

අද කතාව ඒ වගේ කොල්ලනට විශේෂයි.මොකද ඒ වගේ කොල්ලෙක් ඇත්තටම කරපු වැඩක් තමයි මං ලියන්නේ.

ඔය බැංකු වගේ ආයතනවල මාසෙකට පාරක් බොන පාටියක් සෙට් වෙනවා.සමහර බැංකු වල ඇතුලේම බොනවා.සමහරු ක්ලබ් යනවා.මතක තියාගන්න සමහර බැංකු විතරක් බැංකුව ගානේ staff එකම මාසෙකට පාරක් club අරං යනවා.එතකොට ඔය කෙල්ලො කොල්ලන්ට වඩා බොනවා බලා ගන්න පුලුවන්.

එතකොට බීලා වැටිලා ඉන්න කොල්ලන්ව කෙල්ලො ගෙනිහින් දානවා වගේම සිහි නැති වෙන්න බොන කෙල්ලන්ව කොල්ලො එක්කන් යන එකත් වෙනවා.

මොක වුනත් මේක සමහර බැංකු විතරයි හොඳේ.

Image

newsroster.com

දැන් මං කියන ආයතනයේ බොන පාටිය සෙට් කරන්නේ ඇතුලෙමයි.මේකේ ඉන්න හැමෝම බොනවා මං කියන කොල්ලා ඇරෙන්න.

මෙයාගේ නම සම්පත්.මෙයා ඇවිල්ලා teetotaler කියලා දන්නේ මෙයා විතරයි.දැන් බොන පාටියට ගියාම කෙල්ලොත් බොන හින්දා මිනිහා නොබී හිටියොත් අනිවා කොං වෙනවා.

අනික ඔය බීලා ෆෝම් වෙච්ච එකෙක් බැරි වෙලාවත් මේකා හොඳින් ඉන්නවා දැක්කොත් බලෙන් පොවයි කියලත් සම්පත්ට බයයි.ඉතින් මෙයා කළා පොඩි වැඩක්.

බොන්න බඩු ගෙනාපු ගමන් මිනිහා පටන් ගන්නවා මිනිහගේ රහසිගත රසායන විද්‍යා පන්තිය.

coke එක්ක සෝඩා හරි sprite හිමීට මිශ්‍ර කරන සම්පත් අන්තිමට අරක්කු වලට පාටෙන් සමාන වීදුරුවක් හදා ගන්නවා.ඒක හිමීට බොන්න පටන් ගන්න සම්පත් ඒකටම හරියන්න බයිට් කනවා අහුරු පිටින්.මිනිහගේ මේ වීදුරුව ඉවරවෙන්නේ නෑ පාටිය ඉවරවෙනකන්.

පාටියේ අන්තිම වෙද්දි හොඳ සිහියෙන් ඉන්නේ සම්පත් විතරයි.කොහොමහරි පාටි 7-8 යද්දි කට්ටිය නිකංම සම්පත්ට මේකෙන් ඉවත් වෙලා ඉන්න ඉඩ දුන්නා.මොකද මිනිහාගේ බයිට් කෑමට අනික් බොනපාට්ලට හා බොනපාටිලට කන්න බයිට් මදි වෙච්ච හින්දා.

Image

kingofnightclubs.com

අනික කබරයා දාලා වැටිලා ඉන්න කෙල්ලන්ව වෙනත් අතුරු ආන්තරාවක් නැතිව ඒ කෙල්ලන්ගේ ගෙවල්(?) වලට දාන්න හිටියේ සම්පත් විතරයි.මොකද අනික් උන්ට භාර දුන්නොත් උන් ඒ කෙල්ලන්ව උන්ගේ ගෙවල් වල ගෙනිහින් ගිනි විජ්ජුම්බරයක් කර ගන්න හින්දා.

අන්තිමට මේක කියවපු අයට මේ ටිකත් කියනවා.

තමන් බොන එක හෝ නොබොන එක තමන්ගේ දෙයක්.අනුන්ට බලෙන් පොවන්න යන්න ඕන නෑ.ඌටත් හරි යන්න තමන් බිව්වනම් එච්චරයි.

බොන්නේ නැත්නම් උන්ට උන්ගේ පාඩුවේ ඉන්න ඇරපල්ලා.නිකං බයිට් ඉවර කර ගන්නේ නැතිව.

කෙල්ලන්ට පොවද්දි පරිස්සමින්.විලිසංගේ නැති වැඩ වලට පෙළඹුම වැඩියි.

Image

joshal.com

තමන්ගේ තරම දැනගෙන බීපල්ලා.ලෝකේ තව ඕන තරම් අරක්කු තියෙනවා.

රට බඩු සැර දන්නේ නැතිනම් බොද්දි පරිස්සමින්.

කොච්චර බිව්වත් ගෙදරට යන්න තරම් සිහිය තියා ගනින්.

තමන්ගේ කෙල්ලට තමන් නැති තැන්වල බොන්න දෙන්න එපා.එහෙම දෙනවනම් වෙන කෙල්ලෙක් හොයා ගන්න ලෑස්ති වෙලා ඉඳිල්ලා.මොකද අනික් උන්ගේ දරුවන්ට උප්පැන්න දෙන්න ඕන නෑනේ.

බීලා වාහන එලවන්න එපා කොච්චර ෂුවර් වුනත්.

Tax officers’ strategies/බදු ගහන්නේ මෙහෙමයි

සල්ලි,දෙවියන්ගේ මල්ලි.සල්ලි පොදි  ගහගන්න ගොඩක් අය කැමතියි.මොකද සල්ලි කියන්නෙත් එක්තරා බලයක් හින්දා.ඒ හින්දා තමන් සල්ලි කාරයෙක් කියලා පෙන්නන්න එහෙම නොවන අය වගේම එහෙම අයත් ගොඩක් උත්සාහ කරනවා.

Image

restaurantmagazine.com

ඒ වුනාට ඔය කොයි සල්ලි කාරයත් වැඩිපුරම බය කට්ටියකුත් ඉන්නවා.ඒ ආදායම් බදු නිලධාරින්.

මොකද සල්ලි ගෙවලා කෑවොත් අඩු ගානේ බඩට.ඒ වුනාට බදු ගෙව්වොත් නිකන්ම සල්ලි යනවා විතරනේ.ඒ බදු වලින් රට නග්ගනවා කිව්වට කාටද ඒ ගැන විශ්වාස තියෙන්නේ?ඉතින් මේක දන්න හින්දම ඔය ආදායම් බදු එකේ කට්ටිය එක එක විදිහේ ජිල් මාට් දානවා අර බදු නොගෙවා ඉන්න ජිල් මාට් දාන අයගෙන් කොහොමහරි  ඒක කඩා ගන්න.අද මං කියන්නෙත් ඒ වගේ වෙච්ච සෙල්ලමක් ගැන.

Image

lessgovsd.com

ඔන්න දවසක් ඔය ආදායම් බදු එකේ කට්ටිය කුරුණෑගල පැත්තේ එක්තරා මුද්‍රණ ආයතනයකට ගොඩ වැදිලා තියෙනවා මිනිහගෙන්,ඒ කියන්නේ අයිතිකාරයගෙන් හොඳ බදු කුට්ටියක් කඩා ගන්න.

ඉතින් මේ පාර ආදායම් බදු එකේ කට්ටිය පරීක්ෂා කරන්නේ මේ ආයතනයේ අලෙවි ආදායම.ඒකට එයාලා ඉන්වොයිසි පරීක්ෂා කර කර බලනවා.ඔන්න හදිසියේම එයාලට හම්බවෙනවා හරි අපූරු ඉන්වොයිසියක්.

ඒක මංගල ඇරයුම් පත්‍ර මුද්‍රණය කරපු එකකට ගෙවපු එකක්.සාමාන්‍යයෙන් මේ ආයතනයේ මංගල ඇරයුම් පත්‍ර මුද්‍රණය කරන හින්දා ඒක එච්චර පුදුමයක් නෙවෙයි.ඒත් ගැටලුව මේකයි.

Image

etsy.com

ඇරයුම් පත්‍ර 400 විතර මුද්‍රණය කරලා.

සම්පූර්ණ වියදම රුපියල් 4,000,000/=.

ඒ කියන්නේ ලක්ෂ 40යි.එක ඇරයුම් පත්‍රයකට රුපියල් 10,000/=.

ආදායම් බදු කට්ටිය වහාම එතන වැඩ නැවැත්තුවා.ඒ බිල ගෙවපු ගනුදෙනුකරුවගේ තොරතුරු එතනින්ම ගත්ත නිලධාරීන් වහාම හොයාගෙන ගියේ අර ගනුදෙනුකාරයාව.කවුද එයා?

ලංකාවේ කුරුණෑගල පන්ති කරන දැවැන්ත ධනවතෙක්.මිනිහගේ විවාහ මංගල්‍යයට තමයි මෙච්චර වියදමක් කරලා මංගල ඇරයුම් පත්‍ර මුද්‍රණය කරලා තියෙන්නේ.අනික මිනිහා ආදායම් බදු ගෙවන්නේ නෑ කියලා දැන ගත්තම ආදායම් බදු නිලධාරීන්ගේ කට කනේ.

වහාම හැදුවා මිනිහගේ අතීතයටත් බලපාන පරිදි ආදායම් බදු වගකීම.දඩ මුදලුත් එක්කම.ආසන්න වශයෙන් ලක්ෂ 80 විතර කුට්ටියකට මිනිහට තට්‍ටුවෙන විදිහට නිලධාරීන් වැඩේ කළා.මේක අරගෙන අර ටියුෂන් සර්ට කලන්තේ හැදෙන විදිහට පන්තියටම ගිය නිලධාරීන්ගේ මහා වරුණාව අහන් ඉඳපු ඒ සර්.

ආ දැන් මං කීයද ගෙවන්න ඕනේ,ලක්ෂ 80නේ.ආ අරං යන තැනක තොලොංචිවෙයල්ලා කියලා එතනදිම චෙක් පතක් ලියලා දුන්නා.මොකද මිනිහට එච්චරම සල්ලි.

Image

මේ කතාව අපි දැන ගත්තේ කොහොමද කියලා නම් අහන්න එපා.නමුත් අවාසනාවකට වගේ එකකට රුපියල් 10,000 වියදම් ගිය මංගල ඇරයුම් පත්‍රය බලා ගන්න අපිට බැරි වුනා.

ඉතින් මේක බලන අයට මං කියන්නේ මේකයි.ඔයාලා ආදායම් බදු ගෙව්වා හෝ නොගෙව්වා හෝ තමන්ගේ නම ගම දුරකථන අංක එක්ක බිල් දාද්දි ගොඩක් පරිස්සමින්.

විශේෂයෙන්ම ඔය ලොකු ලොකු ගණන් වල බිල් දාද්දි.ඒක බලන ආදායම් බදු අංශයට විතරක් නෙවෙයි හොරෙකුට වුනත් ඔයාට ටොපියක් දෙන්න ඒක ඇති.

ඔයාලා ඔය රත්තරං බඩු කඩවලින්,එතකොට ගණන් සාරී එහෙම ගන්න කොට එයාලා ඔයාගේ visiting card ඉල්ලනවනේ.එතකොට වඩාත් පරිස්සම් වෙන්න.ඒ ආයතනය හොඳ හිතින් ඉල්ලනවා වෙන්න පුලුවන්.ඒත් ඒක කාගේ අත් වලට යයිද කියලා එයාලවත් දන්නේ නැති වෙන්න පුලුවන්.

පැයකට කීයද?how much for an hour?

ඔය බඩු ඇවිල්ලා කොහොමත් ගණන්.අනික ලංකාවේ නිතරම වෙන වැඩේ තමයි බඩු ගනන් උස්සන එක.ආර්ථික විද්‍යානුකූලව කියනවනම් උද්ධමනය කියන්නේ ඒක.ඕකෙම අනික් එක තියෙනවා ඒ බඩු ගනන් අඩු වෙන එක.එතකොට ඒක අවධමනය.කොහොමත් ඔය ගණන් උස්සන බඩු හිමීට ගනන් බස්සන වෙලාවලුත් නැතුවම නෙවෙයි.අනික ඔය සමහර බඩු ගනන් උස්සන්න උස්සන්න අපි තව තව පස්සෙන් යනවා.එතකොට බඩු තව තව උස්සනවා ගාන.අනික ඔය සේවා එහෙමත් ඒ කියන්නෙ වැඩ කරවා ගන්නත් ගානක් ගන්න කොට එව්වත් උස්සන වෙලාවල් එනවා.ඒ හින්දා සේවාව ගන්න කලින් අහන්න ඕන කීයද ගාන කියලා.මොකද සේවාව භුක්ති විඳලා ගාන ගෙවන්න ගියාම අනිවාර්යයෙන්ම කියන ගාන ගෙවන්න වෙන හින්දා.ඉති  සේරටම කලින් ගාන අහන එක හොඳා.පස්සේ උස්සන එකට වඩා.

Image

indiatimes.com

ඔන්න මේ කියන කතාව වුනේ අපේ අභ්‍යන්තර විගණන අංශයේ.මේකේ වැඩ කරද්දි අර කාර්යාලයක ඉඳගෙන පු‍ටුවක් උඩට වෙලා වැඩ කරනවට වඩා නිතරම එක එක තැන් වල යන්න වෙනවා.සමහර වෙලාවට assignment හම්බවුනොත් වෙන වෙන ආයතන වලටත් යන්න වෙනවා.ඔන්න දවසක් අපේ මේ අංශයට ආවා අලුතෙන් හාදයෙක්.මේකා ආපු ගමන් වැ‍ටුනේ අර ඒ දවස් වල එක්තරා ලොකු සමාගමක් තව සමාගමක් අත්පත් කරගත්තු එකක assignment එකකට යන්න.ඇත්තටම මේ වගේ ඒවට යන්න වෙන දවසට මාර කට්ටක්.ඒ වුනාට කරලා ආවට පස්සේ මාර ගති.

මොකද පිට ගියාම අපිට වෙනම සල්ලි ගන්න පුලුවන්.ඔන්න මේ අලුතින් ආපු කොලුවා,අපි නමකුත් දාමුකෝ රොෂාන් කියලා,මේ ආයතනයට වගේම අංශයටත් ආපු ගමන් අර පිට යන වැඩේට ගිහිල්ලා ඇවිල්ලා office එකේ ඉන්නවා.මිනිහා එක්ක ගිය අනික් කට්ටිය දැන් සල්ලි ගන්න කොල පුරවනවා.දැන් රොෂාන් අහනවා

“” මොනවද අයීයේ මේ පුරවන්නේ”? 

Image

researchingreform.net

 

“”ආ මල්ලි ,උඹ අලුතෙන්නේ ආවේ,දැන ගනින් අපි මෙහෙම පිට වැඩ වලට ගියාම අපිට ඒවාට වෙනම ගෙවනවා.අපි වැඩේට ගතකරපු කාලේ,ඒ කියන්නේ දවසක් නම් පැය 8 කට ගෙවනවා.මෙන්න මේ කොලයක් පුරවලා ගනින්.”” අපේ කොල්ලෙක් කිව්වා.

දැන් ඔන්න ඉතින් මිනිහත් මාර උනන්දුවෙන් කොලයක් අරන් පුරවනවා.(මේකට අපි work sheet  කියන්නේ).ඕකේ තියෙනවා සබ්බ සකලමනා විස්තර.ඕකේ තියෙනවා පැයක රේටය කියලා හිස්තැනක්.දැන් රොෂාන්ට මේක තේරෙන්නේ නෑ.අනික මිනිහා ඇවිල්ලා අර බට ලයිට් පොරක්.මිනිහට මොනව හරි කියලා කරන්ට් පාස් වෙන්න ගොඩක් වෙලා යනවා.ඉතින් කොල්ලා ඇවිල්ලා අහලා තියෙනවා අපේ එකෙක්ගෙන්ම

“”මචං මොකක්ද මේ පැයක රේටය කියන්නේ,කොහොමද ඒක දාන්නේ?”

“කියලා.දැන් අර අපේ එකා ඇවිල්ලා වැස්සකට වත් කැම්පස් නොගිය එකෙක් වුනාට අර තමන්ගේ ආයතනයට අලුතෙන් එන එවුන්ව හොඳට ‍රැග් කරලා ගන්න ඕන කියන මතේ ඉන්න එකෙක්.ඒකා කියලා තියෙනවා

“”ආ මල්ලි ඔය කියන්නේ පැයකට ගන්න ගානනෙ.ඔයා ගිහිල්ලා අර accounts  එකේ චතුරි මිස් ගෙන් අහන්නකෝ එයා දන්නවා “” කියලා.දැන් ඔන්න රොෂානුත් යනවා චතුරිගෙන් අහන්න මේක.

චතුරි කියන්නේ අපේ accounts එකට මාස 6ට විතර කලින් ආපු කෙල්ලෙක්.කෙල්ල ඇවිල්ලා අර මේකප් නාලා එන ජාතියේ කෙල්ලක්.ලස්සන කඩා හැලෙනවා.අනික අඳින්නේත් හොඳට රෙදි එහෙම ඉතුරු කරලා.ඒ හින්දා දැක්කම කොල්ලෙක්ගේ ගෝලීය උණුසුම ඉහල යනවා ඉබේම.

Image

fanpop.com

branch එකේ කොල්ලො දහයක් විතර මේකට ඇණ වුනා ඇවිල්ලා මාස 6ට.අනික මේ කෙල්ලට හොස්ස ලඟින් මැස්සා යන්න බෑ මූලග්ගාය හැදිලා වගේ මල පනිනවා.

ඒ කියන්නේ නියම මිරිස් කරලක්.ලස්සනයි හැබැයි වසයි.

Image

canstockphotos.com

දැන් ඔන්න රොෂාන් accounts එකට ගිහිල්ලා ඇහුවා “” චතුරි මිස් කියන්නේ කාටද?”කියලා.එහෙනුත් පෙන්නුවා ආ අන්න අරෙයා තමයි කියලා.ඔන්න රොෂානුත් ගිහින් ඇහුවා එයාගේ ජීවිතය වෙනස් කරපු ප්‍රශ්නය.

“”චතුරි මිස්,පැයකට කීයක් ගන්නවද?””

“”චටාස්””

Image

americanvision.org

ඊට එහා පැත්තේ හිටපු අපිටත් කනේ තිබ්බා වගේ ඇහුනා චතුරිගේ ආශීර්වාද පූජාව.ඇවිල්ලා අලුත මේ වෙච්ච දේ හිතා ගන්න බැරිව තව කෙල්ලෙකුගෙන් උදේම කම්මුලත් අත ගාවගෙන,බැණුනුත් අහගෙන.අනික accounts එකේ වැඩි හරියක් කෙල්ලො.

හොඳ වෙලාවට අපේ පැත්තෙ හිටිය සදිනි දුවලා ගිහිල්ලා රොෂාන්ව ඇදගෙන ආවා.චතුරි රොෂාන්ව මරන්න කලින්.

පස්සේ සදිනි (මේ කෙල්ල ඇවිල්ලා රත්තරං කෙල්ලෙක් අදටත් අපි දන්න) ඇත්තටම වෙච්ච කතාව හිමීට චතුරිට කියලා තියෙනවා.ඒක අහපු චතුරි ඒ කාර්යාලේදි මුල්ම හා අවසාන වතාවට අඬනවා දැක්ක කියලා සදිනි අපිට කිව්වා.ඊළඟ දවසේ චතුරි ඇවිල්ලා රොෂාන්ගෙන් සමාව ඉල්ලුවා කම්මුල් පාරට.රොෂානුත් සමාව ඉල්ලුවා එච්චර කල්පනා නොකර ඒක ගිහින් අහපු එකට.කොහොමහරි දෙන්නට දෙන්නා සමාව ඉල්ලපු එක කොච්චර හොඳට වැඩ කරාද කියලා කියනවනම් ඊට මාස 3කට පස්සේ රොෂාන් චතුරිව පැයකට නෙවෙයි ජීවිතේටම අයිති කර ගත්තා,නීත්‍යානුකූලවම.

crazy girls කෙල්ලන්ට පිස්සුද

 මේ ලෝකේ ගෑනු ලමයින්ට පිරිමි ලමයින්වත් පිරිමි ලමයින්ට ගැනු ලමයින්වත් තේරුම් ගන්න එක, එක පාරටම තියා දහ පාරටවත් කරන්න බෑනේ.අර චුල්ල ධනුද්දර ජාතකය ඇසුරෙන් හදපු මනමේ නාට්‍යය බලපු අය ඉන්නවනම් මෙන්න මේ කතාව මතක ඇති.

මනමේ කුමරාට තේරෙන්නේ නෑ මනමේ කුමරිය කියන්නේ මොකක්ද කියලා.

ඒ හින්දා කුමරා කියනවා”ඔබ කියනා දේ මට නොතේරේ සෞම්‍යයිය ” කියලා.

එතකොට පස්සේ කුමරිය වැදි රජුගේ පිළිසරණ පතන අවස්ථාවේ වැදි රජු කියනවා

” ඔබ කියනා දේ මට නොතේරේ” කියලා.

(මනමේ කුමරා ශිෂ්ටත්වයත් වැදි රජු අශිෂ්ටත්වයත් සංකේතවත් කරන නිසා කුමරා ඇයට සෞම්‍යයිය කියලා (අද බසින් කියනවනම් honey,darling,sweetie සුදූ,පැටියෝ වගේ) කිව්වට වැද්දා නිකන්ම අමතනවා)

Image

babble.com

ඒ කියන්නේ සංස්කෘතිය,සභ්‍යත්වය,සම්මතයන් කොහොම තිබුනත් පිරිමින්ට ගෑනුන්ව තේරුම් ගන්න බෑ.(ඒ විදිහට නාට්‍යය හදලා තියෙන්නේ).

ඉතින් අද මං කියන්න යන කතාවත් අන්න ඒ වගේ සිදුවීමක්.කියවලම බලන්නකො.

ඔන්න ඉස්සර එක රාජධානියක ඉන්නවා ලස්සන කුමාරියක්.මෙයා දැන් ඉන්නේ විවාහයක් කරගන්න වයසේ.රජතුමා මෙයාට එක එක විදිහේ කුමාරවරු ගෙනැල්ලා පෙන්නුවත් ම්හු, නෑ කිසිම කැමැත්තක්. අන්තිමට රජතුමා තීරණය කළා රාජකීය වෛද්‍යවරයට මෙයාව පෙන්වලා මේකට හේතුව හොයා ගන්න.වෛද්‍යවරයා හොඳට හොයලා බලලා කිව්වා මේ කුමාරිය හිතින් වෙනත් කෙනෙකුට පෙම් කරනවා කියලා.ඉතින් රජතුමත් සන්තෝස වෙලා බලද්දි ඒ තමයි සතුරු රාජ්‍යයක කුමාරයෙක්.

Image

devianart.com

ඉතින් කොහොමද මේ වැඩේ කරන්නේ?

දැං ටික ටික තත්ත්වය දරුණු වෙනවා.කුමරිය වැඩේ එළි වෙච්ච හින්දා දැන් කෑම වර්ජනය කරන්න පටන් අරං.(ඒ කාලේ ලෙමන් පෆ් තිබුනේ නෑ,හොඳේ)

රජතුමත් බය වෙලා.අන්තිමට තරහ මරහ අමතක කරලා අර මරණාසන්න වෙච්ච කුමරිය බේරා ගැනීමේ අරමුණින් රජතුමා අර සතුරු රටට පණිවිඩයක් යැව්වා මේ කතාව කියලා.

සතුරා වුනත් තමන් වෙනුවෙන් කෙල්ලෙක් මැරෙන්න යනවා කියන්නේ සෙල්ලං ද කොල්ලෝ කියලා හිතපු ඒ රටේ කුමාරයා සු‍ටුස් ගාලා ආපි අර කුමරිය බලන්න.දැන් ඔන්න අර කුමරිය සයනය මත දුකින් වැතිරිලා ඉන්නවා.කුමරා යනවා කුමරියගේ සිත සනසා ඇයගේ පණ බේරා ගන්න.

Image

styleite.com(මෙයා නෙවෙයි හොඳේ)

මොකද වුනේ?

අර කුමරා දැක්ක කුමරිය ගස්සලා අහක බලා ගත්තා.කුමරා ළඟට ගිහිල්ලා අත ඇල්ලුවම අත ගසලා දැම්මා.

Image

sodahead.com

දැන් මාර ගැටලුවක්.කොහොමද කුමරියව බේරා ගන්නේ.

රජතුමාට ඔලුව ගිනි ගත්තා.කොහොමත් රජ්ජුරුවන්ගේ ඔය ගිනි ගන්න එව්වා නිවන්නේ එකම එක්කෙනයිනේ.ඒ තමයි නගර ශෝබිනිය.

ඇය අපූරු උපදෙසක් දුන්නා.ඒ අනුව කුමාරය ක්‍රියාත්මක වුනා.

කුමාරයා වැටි වැටී අර කුමරියගේ කැමැත්ත ඉල්ලා සිටියා.

ඒත් කුමරිය හොඳට් ගණන් උස්සලා හිටියා.

ඊළඟට කුමරා අර නගර ශෝබිනිය කියපු උපක්‍රමය ක්‍රියාත්මක කළා.

කුමාරයා ගණන් උස්සන්න ගත්තා.ටික ටික කුමරියව ගණන් නොගෙන ඉන්න ගත්තා.ටිකෙන් ටික කුමරා කුමරියව ඈත් කරන්න් ගත්තා.

මෙන්න මෙච්චර වෙලා කුමරා ගණන් නොගත්ත කුමරිය, කුමරා වෙල ආලවන්ත කම් පාන්න ගත්තා.

Image

rocketswag.com

අන්තිමට කුමරිය කුමරාට ආදරය ප්‍රකාශ කළා. අන්තිමට අර රාජධානි දෙකත් යාලු වුනා.අන්තිමට සියල්ලෝ සතුටින් විසිර ගියා.කතාව ඉවරයි.

දැන් එතකොට කුමාරයා අච්චර පස්සේ එද්දිත් අර කුමාරිකාව ගණන් ඉස්සුවේ ඇයි?තමන් හිතින් ආදරය කරද්දිත්?ඊට පස්සේ කුමාරය ගණන් උස්සද්දි කුමාරිය කුමාරයා පස්සේ ගියේ ඇයි?

 අනික දැන් ඉන්න කෙල්ලොත් එහෙම කරන්නේ ඇයි?දන්න කෙනෙක් ඉන්නවනම් මට කියලා දෙන්නකෝ.

eat and die,කාපල්ලා, කාලා නැහිය

මේක ලියද්දිම ඔය බත් කඩ,සයිවර් කඩ,කොත්තු කඩ,දුවන ගිරි වලින් කන අයට මේක බලන්න  එපා කියලා දාන්න මට හිතුනත් අද එහෙම අය හොයා ගන්න එක පට්ටම අමාරු හින්දා අමුවෙන්ම මේ කතාව ලියලා දානවා.හැබැයි රජෝ මේක කියවලා නිකං බඩ කැරකිලා අඹරාගෙන නිකං පෙරළාගෙන එනවා නම් මේක කියව කියව ඉන්න එපා යන්න සුදුසුම තැනක් හොයා ගෙන දුවන්න හොඳේ.ඉතින් අද මං කියන්න යන්නේ ලංකාවේ කෑම ව්‍යාපාරයේ නැත්නම් ඒ ආශ්‍රිත සැපයුම් ඒ කියන්නේ උයන්න පිහන්න ගන්න බඩු ආශ්‍රිත වෙළෙඳාමේ යන ජිල් මාට් ගැන.සමහර ඒවා නම් නොසැලකිල්ල නැත්නම් ලේසියට කරන ඒවා.මොක වුනත් අන්තිමට වෙන්නේ කන එකාට බඩ සුද්ද වෙන්න බේත් බිව්වා වගේ වැඩ.මුලින්ම පටන් ගන්නම්කො කුස්සියෙන්ම.

Image

flicker.com

ඔය කඩ වල සාමාන්‍යයෙන් මාලු හොදි,මස් හොදි,බිත්තර හොදි කියලා වෙනම හොදි හදන්නේ නෑනේ.ඒ ගොල්ලො කරන්නේ මස් කෑලි,මාලු කෑලි වෙනම ගන්නවා.ඊට පස්සේ අර අයින් කරන ඒවා අයින් කරන එක.ඒ වුනාට සමහර ඇම්ඩන් කඩවල එව්වා අයින් කරන්නේ නෑ.ඒවා දාලා වෙනමම එක හොද්දක් හදනවා.ඊට පස්සේ අපි මාලු ඉල්ලුවම ඒ හොද්දට මාලු කෑල්ලක් දාලා ගේනවා.මස් ඉල්ලුවොත් මස් කෑල්ලක් දාලා ගේනවා.කවමදාවත් අර හොද්ද හදන කල්දේරම යට තියෙන එව්වයින් ගන්නෙ නැති හින්දා අර එව්වා අහු වෙන්නේ නෑ.

Image

enforex.com

ඊ ගාවට පරිප්පු හොදි.ඇත්තටම කඩවල අල හොදි පරිප්පු හොදි වෙනම හදන්නේ නෑ.ඒකනම් කමක් නෑ.ඒ වුනාට ඔය හොද්ද හදද්දි කරන ජිල් මාට් එකක් තියෙනවා.ඒ තමයි හොද්දෙ උකු බව ගන්න එක.ඇත්තටම මේකෙන් අඩු වියදෙමෙන් ලොකු හොද්දක් හදා ගන්න පුලුවන්.ඒ තමයි අර හොදි කල්දේරමට පාන් පිටි දාපු ගෝනියක් හිමීට බස්සන එක.ඒක දාලා උඩට ගන්නවා.

(මතක තියා ගන්න ගෝනියේ යටට විතරයි පිටි තියෙන්නේ හොඳේ)

ඉතින් හොද්ද හොඳට උකු වෙනවා.ඉතින් ඔහොම වුනාට හදිසියේම කඩේ වැඩිපුර හොදි ඉල්ලනවා,දැන් හොදි මදි.මොකද කරන්නේ ගෙනත් දානවා ලි‍ඳෙන් වතුර බාල්දියක්.

ඔය ලිඳ බැරිවෙලාවත් වැසිකිළිය ගාව තියෙන එකක් නම් ඒ කඩෙන් කන අයට දෙවියන්ගේම පිහිටයි.මොකද වැස්ස කාලෙට ලිඳේ ජල මට්ටමයි අරකේ මට්ටමයි සමාන වෙනවා.

ඒ වගේම අපි කන ඒවට දාන ඔය අඩුම කුඩුම වලටත් හොඳම ඒවා දානවා.ඒ කියන්නේ මිරිස් කුඩු වෙනුවට ගඩොල් කුඩු,ගම්මිරිස් වෙනුවට ගස්ලබු ඇට,තුන පහ වෙනුවට පුන්නක්කු දාන තැන් තියෙනවා.ඒවා ඉතින් ගොඩක් අය දන්න ජිල් මාට්.

Image

wired.com

ඔය වගේ ජිල්මාට් එකක් දාන්න ගිහින් ඒ කියන්නේ බිත්තර තම්බපු වතුරෙන් නූඩ්ල්ස් තම්බන්න ගිහින් පහුගිය කාලේදි ජරමරයක් වුනා මතකත් ඇති.

අපි මේකට විසඳුමක් විදිහට ගොඩක් වෙලාවට කරන්නේ ඔය ලොකු ලොකු නම් තියෙන තැන් වලින් ලොකු ගානකට කන එක වුනත් ඒ වගේ වුනත් අවදානමක් තියෙනවා.

දවසක් අපි සරසවියේ ඉගෙන ගනිද්දි ලමයෙක්ගේ උපන්දිනයක් සමරන්න කියලා ලංකාවේ බේකරි ආශ්‍රිත නිෂ්පාදන අලෙවි කරන පියා සහ පුත්‍රයො ආයතනයකින් කේක් එකක් ගෙන්න ගත්තා.මොකද අපේ සරසවියට ආසන්නම බේකරියවුනේ ඒක.

අපි සාමාන්‍යයෙන් කේක් එකක් අහුවුනාම ඕක සෞම්‍ය සාන්ත දාන්ත විදිහට කන්නේ නෑ.පැන්න ගමන් කඩාගෙන කනවා.ඒ වුනාට මේක අර ගෑනු දරුවකුගේ උපන්දිනයක් හින්දා එතුමිය කැමති වුනේ නෑ අපි එහෙම කරනවට. ඉතින් අර පිහියක් එහෙම අරගෙන කපද්දි එක තැනක මෙන්න පිහිය හිර වෙනවා.බලද්දි තියෙනවා බෝන්ස් තෑගි.

“”බ්ලේඩ් එකක්””

Image

londonbaking.com

සමහරවිට පිටි අනපු අයියා අපිට කේක් එක කපන්න ඕන වෙයි කියලා බ්ලේඩ් එකකුත් එව්වාද දන්නේ නෑ.මොක වුනත් මේක දැකලා තරු පෙනිච්ච අපි ටික දවසක් යන කම්ම අර කඩා පැනීමේ හමුදා ආහාර ගැනීම නැවැත්තුවා.

දැන් මේක බැලුවම මොනවවත් කන්න බැරි වෙනවා කියලත් හිතෙන්න පුලුවන්.මොනවා වුනත් කියන්න වෙන්නේ අර ජීවත් වෙන්නේ කන්න කියන එක මතක තියා ගන්න එක.මොකද ජීවත් වෙන්නේ කන්න හින්දා තව කන්න දේවල් තියෙනවා කියලා හිතේ තියාගෙන කන්න වෙනවා.

crocodile Vs Uthpalaa,කිඹුලා විනාශයි18++++

තමන් නොකරපු වැ‍රැද්දකට දඬුවම් විඳින අය ලෝකයේ ඕනම රටක ඉන්න පුලුවන්.කාලෙන් කාලෙට ඒ වගේ කතා අපිට අහන්න ලැබෙනවා.ලියෝ ටෝල්ස්ටෝයිගේ ඒ වගේ කෙටි කතාවක් මීට ටික කාලෙකට කලින් ඉස්කෝල ලමයින්ගේ 11 වසර සාහිත්‍ය පොතකත් තිබුනා.ඒත් තමන්ගේ හොඳම යාලුවෙක් වරදක් කරද්දි ඒ වරදට තමන් සම්මාදම් නොවී අන්තිමට තමනුත් ඒකේ කොටස්කාරයෙක් වෙනවා කියන්නේ මොන වගේ දෙයක්ද කියලා හිතලා බලන්න.මේ කතාවත් ඒ වගේ.

ඔන්න ලංකාවේ ප්‍රමුඛතම නගරයක යාබදව තිබුනා පිරිමි පාසලක් එක්කම කාන්තා පාසලක්.මේ දෙකම ජාතික පාසල්.ඒ වගේම බොහොම ඉහලින් තමන්ගේ ඉස්කෝලවල අභිමානය තියාගන්න උත්සාහ කරන ඉස්කෝල දෙකක්.අදටත් එහෙමයි.ඒ මොක වුනත් මේ ඉස්කෝල දෙක අතරේ කොල්ලො කෙල්ලො යාලු වෙන එකනම් මොන ජගතටවත් නවත්තන්න පුලුවන් වුනේ නෑ.මොකද කොල්ලන්ට කෙල්ලන්ට නලියන්ටමයි හිත කියලා කතාවකුත් තියේනේ.

Image

artconnected.org

ඉතින් මං මේ කියන්න යන්නේ මේ ඉස්කෝල දෙක අතර සිද්ධ වෙච්ච ආදර පලහිලව්වක් ගැන තමයි.තේරුම් ගන්න පහසුවට මෙහෙම කියන්නම්කො.මලින්ද කියන්නේ අර පිරිමි ඉස්කෝලේ හිටපු කොල්ලෙක්.(මේ ඉස්කෝලේ 12 වසරේ හොඳේ).එයා යාලු වෙලා හිටියේ අර බාලිකා පාසලේ යුවනි කියලා 11 වසරේ ඉගෙන ගන්න ගෑනු ලමයෙක් එක්ක.ඔය ආදරේ කාටත් හොරෙන් ලියලලා දළුලා වැඩුනා.සාමාන්‍යයෙන් ඔය වයසෙදි පිරිමි ලමයින්ට වගේම ගෑනුලමයින්ටත් තමන්ගේ ආදරය ප්‍රායෝගිකව අත්හදා බලන්න ඕන වෙනවනේ.

(අර කතාවක් තියෙන්නේ ගෑනු ලමයි තමන්ගේ මුල්ම ලිංගික පාඩම ලබා ගන්නේ තමන්ගේ පෙම්වතාගෙන් නැත්නම් ස්වාමි පුරුෂයාගෙන්,පිරිමි ලමයි ඒක ගන්නේ තමන්ට වඩා අත්දැකීම් සහිත කාන්තාවකගෙන් කියලා)ඉතින් මේක මේ දෙන්නටත් ඕන වුනා.

Image

moviecus.com

දවසක් මලින්ද යුවනිත් එක්ක එහෙම ප්‍රායෝගික පාඩමක් අත්හදා බලන්න තීරණය කළා.තැන ඒ ඉස්කෝලෙට කිලෝමීටර් 2-3 විතර ඈතින් තිබ්බ වනාශ්‍රිත පැත්තක්.ඒක කොහොමත් ප්‍රසිද්ධ එව්වට තමයි.හැබැයි වැඩේ කියන්නේ දෙන්නම මේකට එන්ටර් වුනේ ඉස්කෝල ඇඳුම පිටින්.මොකද cut කරන්න පුලුවන් class එකක් තිබුනේ ඉස්කෝල යන දවසක් තමයි.යන අපායට තනියම යන්නේ මොකද කියලා දෙන්නම දෙන්නගේ යාලුවො දෙන්නෙකුත් සෙට් කර ගත්තා.මලින්ද ආවා සමීරත් එක්ක.යුවනි ආවා උත්පලා එක්ක.මුන් දෙන්නත් ඉස්කෝල ඇඳුම පිටින්.ඒ දෙන්නා ආවේ තේරෙන සිංහලෙන් කියනවානම් ඔත්තු බලන්න.දැන් ඔන්න හතර දෙනාම ඔය වනාන්තරේ hunting ගියා කියමුකෝ.

පරණ ජෝඩුව සැලසුම ක්‍රියාත්මක කරලා එලියට එද්දි අර ඔත්තු බලන්න ආව දෙන්නා මිසිං.

දැන් මලින්දයයි යුවනියි බය වෙලා බලද්දි මෙන්න සමීරයි උත්පලයි එනවා අස්සක ඉඳන්.වෙලා තියෙන දේ හිතා ගන්න පුලුවන්නේ.

Image

stonehearty.com

දැන් ඔන්න ඔහොම වැඩේ වුනා කියමුකෝ. ඔන්න දැන් තමයි නියම කතාව පටන් ගන්නේ.

යනකොට ගිය කපල් එක එනකොට කපල් දෙක වෙලා දැන් හිමීට පරක්කු වෙලා වගේ class එකට යන්නත් අවුල්.මුන් හතර දෙනා එ පැත්තෙම රෝන්දෙ ගගහ ඉන්නකොට මතක් වුනා “කිඹුලා”ගේ ගෙවල් ඒ ගාව නේද කියලා .

කිඹුලා මුන් හතරදෙනාවම දන්න අර පිරිමි පාසලේ ලමයෙක්.මේකලා කිඹුලගේ ගෙදර ගියා.එදා කිඹුල ඉස්කෝලෙ ඇරිලා ගෙදර.මේ ජෝඩු ජෝඩුව එනවා දැකපු කිඹුලා බය වුනා මේ මොන මරාලයක්ද පාත් වෙන්නේ කියලා.මුන් ඇවිල්ලා කිඹුලගේ යාලුවො කියලා කිඹුලගේ ගෙදරින් දැන ගත්තට මේ හවස 3.00 ට විතර කොල්ලො දෙන්නෙකුයි කෙල්ලො දෙන්නෙකුයි ඉස්කෝල ඇඳුම පිටින් ගෙදරට පාත් වුනාම කිඹුලගේ ගෙදර අයට තේරුනා මෙතන මොකක් හරි ජර මරයක් තියෙනවා කියලා.

එහෙම හිතලා කිඹුලට කිව්වා හිමීට මේකලව පිටත් කරන්න කියලා.මොනවා වුනත් තමන්ගේ ගෙදරට ආපු යාලුවොනේ කියලා කිඹුලා ගියා පාරට මේ ජෝඩු ජෝඩුවත් එක්ක.ඔන්න තමයි වැඩේ.මොන කරුමෙකට හරි අර උත්පලාගේ ගමේ එකෙක් මේ පැත්තෙන් යද්දි මේක දැක්කා.

මේ වගේ breaking news මොකට අත අරිනවද කියලා හිතපු උන්දෑ මේක එසැනින් දැන්නුවා උත්පලාගේ ගෙදරට මේක.එදා හවස පුරුදු විදිහට ගෙදර ගිය උත්පලාව ගමටම ඇහෙන්න අඬ බෙර ගහලා පිළි ගත්තු උත්පලාගේ පවුලේ අය එදා ඒ කෙල්ලව කෝ‍ටු මස් කරලා තිබුනා.

අන්තිමට දවස් දෙකක් ගිහිල්ලා අර උත්පලාගේ අම්මලා පිරිමි ඉස්කෝලෙට පැමිණිලි කරලා කාට විරුද්ධවද?

කිඹුලට එරෙහිව.කෙල්ල පාවලා දීලා තියෙන්නේ කිඹුලව.(සමීරව නෙවෙයි).

Image

මේ පිරිමි පාසලේ විදුහල්පති අපායේ යමයා වගේ කෙනෙක්.මේ ප්‍රශ්නේ විභාග කරපු එයා මලින්දවයි සමීරවයි ඉස්කෝලෙන් අස් කරා.කිඹුලා, ඉස්කෝලේ ශිෂ්‍ය නායකයෙක්.badge ගැලෙව්වා.පන්ති තහනම් මාසෙකට.

ඒ ඉස්කෝලේ විදුහල්පති මාරයෙක් වුනත් මිනිහට වෙච්ච දේ තේරිලා තිබුනා.ඒ හින්දා උත්පලා කිව්ව දේ බොරු කියලා ඔප්පු වෙච්ච හින්දා කිඹුලට අනුන්ගේ පව් වලට කර ගහන්න වුනේ නෑ.ඒ වුනාට අදටත් මට හිතා ගන්න බැරි එක දෙයක් තියෙනවා.ඇයි උත්පලා මේකට සම්බන්ධ නොවුන කිඹුලාව පාවලා දුන්නේ කියලා.(සමීරව බේරලා)?

sing a song with your boss,ලොක්කාට සින්දු කීම

මගඩි වැඩක් දීලා ලොක්කට මාට්‍ටු වුනාම වෙන්නේ මොනවද කියලා ලොක්කෙක් යටතෙ වැඩ කරලා තියන අය දන්නවනේ.ඉතින් ඒ වුනාට අන්තිමට ලොක්කටම පරාජය භාරගෙන අකුලගෙන යන්න වුනාම ඒක ඊට හපන් චාටර් කිරිල්ලක් වෙනවා.අද කතාව ඒ ගැන.

Image

jokeroo.com

අපිට වසරකට විතරකලින් මාසෙකට සැරයක් වගේ අපේ HR එකෙන් නිතරම පුහුණු වැඩසටහන් සංවිධානය කරලා අපිට එන්න කියන පුරුද්දක් තිබුනා.ගොඩක්ම වුනේ එන්න කියනවට වඩා පැමිණීම අනිවාර්යයි කියලා ලියුමක් එවන එක.ඉතින්  මේ වැඩසටහන් ගොඩක් වෙලාවට තිබුනේ හවස.

අපි ඉතින් අපේ දෛනික වැඩ ටික ඉක්මනට අහවර කරලා දුවගෙන යන්න ඕන head office එකට.අපි හිටියේ ටිකක් ළඟ වුනාට හවස 5 පස්සේ කොළඹ පාරවල්වල තදබදය ගැන දන්නො දනිති.

ඒ වුනාට ලොක්කාට ඒවා අදාල නෑනේ.මොකද මිනිහාට තියෙන්නේ ඒ පැත්තේ කාමරේ ඉඳන් මේ පැත්තට එන එක. අනික ආවට පස්සේ ලොක්කගේ පුරාජේරුව අහන් ඉන්න තමයි වෙන්නේ.

ඊටත් වඩා ලොකුම බයිට් එක වුනේ මේකට පරක්කු වෙලා ආවොත් උන් අනිවාර්යයෙන්ම ලොක්කගේ බයිට් එකට අහුවෙනවා.මිනිහා පරක්කු වෙලා එන අයට කියනවා සද්දෙන් සින්දුවක් කියන්න කියලා ඔක්කොටම ඇහෙන්න.

එතන ඉඳන් සින්දුවක් කියනවා කියන්නේ මුළු HR එකටම කිව්වා වගේ තමයි කනේ තිබ්බ වගේ ඇහෙනවා.අනික ලොක්කා එහෙම සින්දු කියන්න බැරි වෙන එවුන්ව අන්තෙටම චා කරනවා.

විශේෂයෙන්ම ඔය කෙල්ලන්ට එහෙම හරියකට සින්දුවක් කියා ගන්න බැරි වෙනවා.ඔන්න ගිහිල්ලා මං තුමාටත් සෙට් වුනා මේ වැඩමුළුවකට හෙවත් ලොක්කාගේ පොර ටෝක අහන් ඉන්න යන්න.මං කොච්චර හිතන් හිටියත් කලින් යන්න office එකෙන් යද්දිම හවස 5.00යි.

දුවලා දුවලා යනකොට තව පරක්කු වෙච්ච වෙන කෙල්ලො දෙන්නෙකුත් මුණ ගැහුනා.දැන් ඔය වැඩමුළුව තියෙන්නේ ඒ තට්‍ටුවේ කොණක.අර කෙල්ලො දෙන්නා මෝඩ කමටද මන්දා කෙලින්ම ගිහිල්ලා අර වීදුරු දොරෙන් ඇතුලට බැලුවා.

මං නිකං පේන නොපෙනෙන ගානට හොරාට බැලුවා.බලද්දි ලොක්කා දේශනේ පටන් අරන්.මිනිහා දැක්කා අපිව.

එනවා ඇතුලට” ලොක්කා දෙසුවා.දැන් ඒ වෙද්දිම මං ඔලුව පස්සට අරං,මිනිහට එක පාර නෝට් වුනේ කෙල්ලො දෙන්නා විතරයි.

මං ඒ සැනින් දිව්වා wash room පැත්තට.මොකද මේකට ටයි දාගෙනනේ එන්න ඕනේ.මොකක් හරි මඟුලක් වුනොත් ඒකට ගියා කියනවා කියලා මං හිමීට ටයි එහෙම දාගෙන ආපහු ආවා.

එතකොට ලොක්කා අර කෙල්ලො දෙන්නා බයිට් කරනවා.දැන් මාත් ආවනේ මං හිතුවා ආ දැන් යුග ගීතයක් තමයි කියන්න වෙන්නේ මට නිකං කට හෙල්ලුවම හරිනේ කියලා.

Image

24wired.tv

කෙළියා තාප්පෙටම,අර කෙල්ලො දෙන්නා කියපි

“සර් මෙයත් අපි එක්ක තමයි ආවේ,අපිට ඒකයි පරක්කු වුනේ කියලා.

දැන් හරි බොසාට.මං අරුන් දෙන්නටත් පස්සේ ආවාට මදිවට උන් මාව පාවලාත් දුන්නනෙ ඔක්කොම ඉස්සරහ.(ලොක්කා හරි කැමති පාවලා දීම් වලට)

ලොක්කා මාව ගෙන්නුවා ඉස්සරහට.මිනිහා දුන්නා මට හොඳ ලෙක්චර් එකක්.දැන් අර කෙල්ලො දෙන්නවත් පරක්කු කළා කියලා මට දුන්නා සින්දු 3ක් කියන්න.

මම

පටන් ගත්තා සින්දුවක් කියන්න.ලොක්කා කවදාවත්ම ආයෙත් මේ වැඩේ නොකරන්නම.

Image

සින්දුව තමයි මොහිදීන් බෙග් මාස්ටර්ගේ බුද්ධං සරණං ගච්ඡාමි ගීතය.මේක බොහොම උච්ච ස්වරයකින් යන එකක්නේ.අනික විනාඩි 15 විතර දිගයි.මං ගිරිය පුප්පලා මහ සද්දෙන් මේක කියන්න ගත්තම තට්‍ටු දෙකක් නෙවෙයි එලියටත් ඇහෙන්න ගත්තා.

දැන් HR එකේ උනුත් බය වෙලා ඇවිල්ලා වීදුරුවෙන බලං ඉන්නවා.

ලොක්කා තක්කු මුක්කු වුනා.මේකා සින්දුව කියන්න කියපු හින්දා නවත්තන්න කියන්නත් බෑ.සවුත්තුවනේ.මං ඉති ඇද ඇද විනාඩි 10 විතර කියන්න ගත්තා.අනික මං  ඉස්කෝල කාලෙදි සංගීතෙ කරලා තිබුනේ නැති හින්දා මේක හරියට තල් අත්තට බොරලු වැටෙන්නා වගේ තිබුනා.

කොහොම හරි මගේ දීර්ඝ සින්දුව අවසාන වෙනවත් එක්කම ලොක්කා surrender වෙලා වැඩමුළුව පටන් ගත්තා.

මේකෙන් පස්සේ මට මේ කරදරකාර වැඩ මුළුවට එන්න කියලා කිව්වෙත් නෑ.සින්දු කීමත් නැවතුනා.අර මාව පාවලා දුන්න කෙල්ලො දෙන්නට මම රිටන් එක දුන්නා.ඒක පස්සේ කතාවකින්.

Pakistan separates/පකිස්ථානය දෙකට බෙදෙයි?>18

ඔය පකිස්ථානය කියන්නේ අද ලෝකයේ අතිශය සංවේදී කොයි වෙලාවේ මොන වගේ දෙයක් වෙයිද කියලා කියන්න බැරි රටක්.මුළු ලෝකෙම රටවල් ගොඩක් ඔසාමා බින් ලාඩන් හොයද්දි එයා පකිස්ථානයේ අබටාබාද්වල ලොකු මන්දිරයක් හැංගිලා හිටියා.ඊට පස්සේ ඇමරිකාවෙන්,වෙන ආයි ඉන්දියාවෙන්,තියා චීනය වගේ ටිකක් හරි ළඟ රටකිනුත් නෙවෙයි කෙළින්ම ලොකේ අනිත් කෙළවරේ තියෙන රටෙන් ඇවිත් ගහලා ගියා පකිස්ථානේ හාංකවිසියක්වත් දන්නේ නැතිව.ඒ වගේම අපේ ක්‍රිකට් කණ්ඩායම ගියාම ත්‍රස්තවාදී ප්‍රහාරයකුත් එල්ල වුනා.අදටත් වසිලිස්ථානය වගේ පැති වල රටේ මධ්‍යම රජයේ නීතිය ඉක්මවා වැඩ සිද්ධ වෙන බව එරටින්ම ඇහෙන ප්‍රවෘත්ති වලින් පේනවා.ඉතින් අද පකිස්ථානය කියන්නේ නිකං වත් මිනිහෙක් යන්න කියලා නොහිතන රටක් බවට පත් වෙලා.ඉතින් ඔහොම වෙලා තියෙද්දි කෙල්ලෙක් විශේෂයෙන්ම මේ ගෑනුන්ට පුදුම සීමා පණවන රටක් වෙච්ච පකිස්ථානය දෙකට කැඩුවොත් පකිස්ලන්තේ අයට මල පනී නේද?

Image

findpk.com

අපි සරසවියේ ඉගෙන ගන්න දවස් වල හවස් ජාමේට කරන අපූරු වැඩක් තමයි ඔය තෙල් බැම්මක් උඩ හරි,බංකුවක් උඩ හරි වාඩි වෙලා ලොකේ නැති ගම්මැදි හෑලි කියවන එක.විශේෂයෙන්ම මේකට ඔය අංගනාවො එහෙමත් එක්කාසු වෙලා හිටියොත් එහෙම මල් පාත්තියකුත් වෙනවා.ලෝකේ දේවල්,රටේ දේවල්,ලවු හුටපට ඔව්වා ඔක්කොම ඔතන දිගෑරෙනවා.ගොඩක් වෙලාවට ඔය ගෑනු ලමයි තමන්ගේ නයි අරින්න යොදාගන්නෙත් මේ වෙලාව තමයි.දවසක් අපි ඔහොම කියව කියව ඉන්නකොට අපේ ගැන්සියේ හිටියා “මධුරි” කියලා ගෑනු ලමයෙක්.මෙයා අධ්‍යාපනය ලබලා තිබුනේ ලංකාවේ අවසන් රාජධානියේ පිහිටි උසස්ම බාලිකා විදුහලක.ඒ ලොකු කමත් මෙයාගේ ඔලුවේ ලොකුවටම තිබුනා.ඉතින් මෙයා කියනවා

Image

telegraph.co.uk

” ඔයාලා දන්නවද අපේ අම්මා තමයි අපේ ඉස්කෝලේ සිංහල ටීචර්.ඉතින් මටත් හොඳට ඒ කාලේ ඉඳන්ම හොඳට සිංහල,සාහිත්‍ය,සන්ධි විසන්ධි,තද්ධිත,කෘදන්ත එහෙම පුලුවන්”

දැං ඔන්න නයා දිගට දිගට යනවා.එයා දිනපු තරග,ගත්ත කුසලාන ඔක්කොම කියවනවා.ඉතිං මේ කන්දොස්කිරියාව ඉවසගන්න බැරිව අපේ “ජෙප්පෙක්”(මේකා ගැන මං කලිනුත් ලියලා තියේ) ඇහුවා පොඩි ප්‍රශ්නයක්”

අනේ ඇත්තද මධූ කොච්චර හොඳද,මාත් මේ එක සිංහල වචනයක් විසන්ධි කර ගන්න බැරිව හිටියා ඒ කාලේ ඉඳන්,අනේ ඔයාවත් මට ඒක විසන්ධි කරලා දෙනවාද හරියටම”?

මධුරිත් “අනේ කියන්න අනේ ඔව්වා මට කජු කනවා වගේ වැඩ,මොකක්ද වචනේ”

දැන් ජෙප්පා කල්පනා කරනවා “මගේ දිව අග තිබුනා බං පොඩ්ඩක් හිටපං මතක් කරන කං”

අපි කිව්වා “කෝ ඉක්මනට කෙළ ගහපං එතකොට එළියට එයි,එතකොටවත් හරියයිනේ” කියලා .මොකද මේ ජෙප්පට එච්චර හොඳ කටක් නෙවෙයි තියෙන්නේ.”පොඩ්ඩක් හිටපං, ආ………….මධූ මට පකිස්ථානය විසන්ධි කරලා දෙන්නකෝ” කියලා කිව්වා.

මධුරිත් අයියෝ ඕක මොකක්ද “ප….+ඉස්ථානය” ඕක තමයි වචනේ”කියලා කිව්වා.

දැන් කට්ටිය ටිකක් නිහඬ වුනා.මධූ තාම දන්නේ නෑ මේක bite එකක් කියලා.ඒ මදිවට අර ආකිමිඩිස් වගේ මේකි හයියෙන්

“දැක්කද මං කිව්වේ නැද්ද,පකිස්ථානය කියන්නේ ප….+ ඉස්ථානය”

කියලා මර හඬ දෙන්න ගත්තා.දැන් වටේ යන එවුන්ටත් හොඳට ඇහෙනවා.අපිත් ටිකක් වෙලා හිටියා හදිසියේම එකෙකුට ඉක්කාවක් ආවා.ඒ එක්කම කට්ටියටම  තද කරං හිටපු හිනාව පැන්නා.මධුරි තක්බීර් වෙලා.

ඇයි අනේ ඔයාලා හිනාවෙන්නේ එක හරිනේ,මොකක්ද ඒකේ වැ‍රැද්ද?”

Image

thecartdriver.com

ටික වෙල්ලවකින් එයාගේ යාලුවෙක්ම කියලා දුන්නා මොකක්ද වැ‍රැද්ද කියලා.”අයියෝ මට ඒක ටික් වුනේ නෑනේ,ඊයා විතරක්”කියාගෙන දිව්වානේ  ගස්සගෙන.

කොහොමහරි අදටත් මධුරිව මතක් කරන අය මේක මතක් කරනවා.

මධුරි මේ වෙනකොට ලොකු කෙනෙක්.එයාලගේ කට්ටිය තමයි පහුගිය කාලේ අර 6% ඉල්ලුවේ.