මහා ලී දන්සැල හෙවත් ලොක්කා ‍රැවටූ ජිල්මාට්.great wood corruption

ලොක්කා කියන්නේ කොහොමත් ලොකු කෙනෙක්නේ.ලොක්කාට හැමෝම වගේ බයයි.මකද ලොක්කට බලය තියෙනවා.විධිමත්වම.(සමහරවෙලාවට ලොක්කා ගාව ඉන්න එකා ලොක්කට වඩා ලොකු විදිහට ඉන්නවනේ)

අර කතාවකුත් තියෙන්නේ එක කන්තෝරුවක පියන් කෙනෙක් කිව්වා කියලා

“ලොක්කා ඇති තැන මම බලු කුක්කාය,නැති තැන මහ ‍රැජිනගෙත් මී මුත්තාය”

කියලා.ඉතින් අද දිග ඇරෙන්නෙත් ඒ වගේ කතාවක්.මේකේ ඇත්තම සිද්ධිය දන්න අය අදටත් සමහර පැතිවල ඉන්නවා,ඒ හින්දා පරිස්සමින් නම් ගම් පාවිච්චි කරන්න වෙන්නේ.

ලංකාවේ එක ආයතනයක් තිබුනා.මේක ජහමනයා සතු ආයතනයක්.ඒ හින්දා මේකට නිශ්චිත අයිතිකාරයෙක් නෑ.මේ ආයතනය ඔන්න එයාලගේ ප්‍රධාන ව්‍යාපාරික කටයුත්තට අදාලව පිට රටින් ටෙන්ඩර් දාලා ගෙන්නුවා විශාල දැව කඳන් තොගයක්.නිකං නෙවෙයි අපි අර කෙම්පස් ලී කියන්නේ අන්න එව්වා.

 

ටිකක් එහෙම නෙවෙයි නැවක් පුරෝලා.බර සල්ලියක් වියදම් වුනා මේකට.ඔන්න දැන් ප්‍රසම්පාදනය,අනුමැතිය අරක මේක ඔක්කොම කරලා අර ලී පුරවගත්ත නැව ලංකාවට ආවා කියමුකෝ.ඔන්න එතකොට තමයි මේ අදාල ජහමනයා සතු ආයතනයේ ලොක්කන්ට ගිනි පත්තුවුනේ.ඇයි?

මෙච්චර විසාල දැව තොගයක් මෙයාලා ගෙන්නුවට මෙයාලට මතක් වෙලා තිබුනේ නෑ,යකෝ මේක ගබඩා කරන්නේ කොහේද කියලා.නැවක් පුරවලා ලී ගෙනාවම මෙයාලට එච්චර විසාල ගබඩා තිබ්බේ නෑ.මළ කෙළියයි කියලා කට්ටිය හදිසියට පුද්ගලික ව්‍යාපාරිකයෙක්ගෙන් වැඩි මිලට ගබඩා කුලියට ගත්තා.ඒත් මදි.අනික දැන් මේවා වරායේ තියන් ඉන්නත් බෑ,ගුදම් ගාස්තු වලටත් වඩා වරායෙන් බර බරේ දාන්න ගත්තා මේක මළ වදයක් හින්දා මේ අර දඩාර ලී තොග ගුදම් වල ගොඩ ගහන් ඉන්නවා කියලා.

මොකද වුනේ, කරන්නම දෙයක් නැති තැන ලොක්කො අරගත්තා මාර තීරණයක්.ඒ ගොල්ලෝ කුලියට ලොරි අරගෙන අර ලී තොග අඩුක් කරා නගරයෙන් බැහැර පාරවල් දිගේ.

ලොරිය එනවා ලී ගන්නවා,ගිහින් බානවා.

ඒ බාන තැන් වල කිසිම නිලධාරියෙක් නෑ.අනික බාන්නේ පාරේ හින්දා GRN වෙන්නෙත් නෑ.අන්තිම ප්‍රතිඵලය,ඒ පැත්තේ මිනිස්සු අර ලී ගෙවල් වලට ඇද ගත්තා.පැත්තේ ලී මෝල්කාරයා දුන්නා බාගෙකට විතර වැඩේ,සත 5 ගෙවන් නැතුව.අර ලොරිවලත් එන මිනිස්සු අන්තිමට ලී බාන්නේ නැතිව ඒවත් අරං ගියා ගෙදර.ඇයි යකෝ ලොරි කුලී වගේද අච්චර වටින ලී ගොඩක්,අනික කෙම්පස් ලී.!!!!!

Image

මේ ආයතනේ ඉන්න ලොක්කන්ගේ හා සොක්කන්ගේ මහා ලී දානයෙන් පස්සේ දැන් ඔන්න එයාලා කල්පනා කරනවා මේ පාඩුව වහන්නේ කොහෙන්ද කියලා.මොකද තමන්ගේ තොගය මූදට වීසිකරා වගේනේ.කට්ටිය දුන්නා රජ ජිල් මාට් එකක්.

අවුරුද්ද අන්තිමට ගිණුම් හදද්දි මෙයාලා සම්පූර්ණ තොගය, අර නැතිවෙච්ච එව්වත් එක්කම තියෙන විදිහට දාලා අවසන් තොගය ගිණුම්ගත කරා.(මෙයාලගේ ගිණුම් වර්ෂය දෙසැම්බර් 31 ඉවරයි,අර ලී දානය වුනේ දෙසැම්බර් අන්තිම සතියේ විතර).

 

එතකොට මේ අවුරුද්දේ ලාභය අඩු වෙන්නේ නෑ,මොකද අවසන් තොගය අර මුල් ගාණම පෙන්නනවනේ.ලොක්කෝ කට්ටිය ආ මේ පාර අපේ ආයතනය මෙච්චර ලාභයක් ලබලා කියලා පත්තරවල එහෙම දාලා මහ තැනටත් ගිහිල්ලා පෙන්නුවා.එතුමාටත් ඒක එච්චරම තේරුනේ නෑ.මොකද ඉහලට ඉහලට යන්න යන්න,කට්ටිය බලන්නේ සාරාංශගත දත්තනේ.වෙච්ච සෙල්ලම දන්නේ නෑනේ.

 

එතකොට හානියට මොකද වුනේ?

ඊලඟ අවුරුද්දේ මෙයාලා මුලින්ම ද්විත්ව සටහනක් දැම්මා තොග හානියට.එතකොට මේ අවුරුද්දේ තොග හානිය ඊලඟ අවුරුද්දේ මුලදි වෙච්ච පාඩුවක් විදිහට දාලා ඒ අවුරුද්ද මුල ඉඳන් පාඩුවක් විදිහට අරං ආවා.

අන්තිමට පාඩුව පාඩුවම තමයි,ඒ වුනාට අතීසාරයට අමුඩ ගහන විසඳුම් තමයි මේ ආයතන කොහොමත් දෙන්නේ.ඉතින් අවුරුද්දක් ශේප් කරා මේ ජිල්මාට් එකෙන්.

අනික වෙලාවටම මේ ආයතනය ගැන හොයලා බලන මහ ලොක්කට ගිණුම්කරණය ගැන ලොකු දැනුමක් නෑ.

how to cheat the merchant?මුදලාලිට පොල්ල තියන හැටි.

මුදලාලි කිව්වම අපිට මතක් වෙන්නේ බඩ තඩි තට්ටේ තියෙන කපටි පෙනුමක් තියෙන තල්මහෙක් වගේ මිනිහෙක්.මුදලාලි අපිට හැම විටම හොර කරන්න බලං ඉන්න මෝඩ ගෝලයො ඉන්න කෙනෙක් විදිහට සමහරු හිතනවා.ඉතින් අපේ අයියලත් බලන් ඉන්නේ කොයි වෙලාවෙද මුදලාලිට මොත්තේ දාන්නේ කියලා.මේ කතාවෙත් කියවෙන්නේ කට්ටියක් එක දිගටම මුදලාලිට මරුසිය දාපු විදිහක්.අදටත් මේ ක්‍රම පාවිච්චි කරලා බලන්න පුලුවන්.

Image

toriko.wikia.com

ඒ වුනාට ඇත්තටම වෙලා තියෙන්නේ නම් මීට අවුරුදු 20 කට විතර කලින් ලංකාවේ රට මැදට වෙන්න තියෙන සරසවියක කැන්ටිමකට සම්බන්ධව.වටේ යන්නේ නැතිව කතාවට බැස්සොත් මෙහෙමයි.

දවසක් එක කොල්ලෙක් දවල් දවසේ ලෙඩ වෙලා හොස්ටල් එකේ තමන්ගේ කාමරේට වෙලා ඉන්නවා.මේකට බඩේ අමාරුවක්.(කොල්ලට අපි නම දාමුකෝ ජයතු කියලා).මෙයා ඉතින් බඩේ මාරුවට MC එකට ගිහින් බේත් ගෙනල්ලා,එකත් ලාච්චුවේ දාගෙන හාන්සි වෙලා මනෝ ගගහ ඉන්නවා,සිවිලිම දිහා බලන්.දැන් වෙලාවත් ඇති දවල්  11ට විතර.ඔන්න ඔහොම ඉන්නකොට ජයතුගේ රූමා එනවා කාමරේට token එකකුත් අරං.ඒ දවස් වල මේ සරසවියේ කැන්ටිමේ කෑම ගන්න කලින් token එකක් සල්ලි දීලා ගන්න ඕන.එතකොට මුදලාලි එව්වා  ගානට තමයි බත් පැකට් සූදානම් කරන්නේ.ඉතින් ජයතුගේ යාලුවත් token එක අරං කාමරේට ආවා,ජයතුගේ ලෙඩ බලන්නත් එක්ක.ජයතුවට එච්චර අමාරුවක් නෑ කියපු හින්දා යාලුවා ගියා කොහාටද මන්දා.ඒ අතරේ ජයතුට පේනවා වසරේ සොයාගැනීම.

Image

glogster.com

අර token එක රෝස පාට කඩදාසියක අතින් ලියපු එකක්.ජයතුට බඩේ අමාරුවට MC එකෙන් දීපු බේත් ඔතලා දීපු කඩදාසියයි අර token කඩදාසියයි දෙකම එකයි.

ඉතින් ජයතු  කලේ හිමීට අර බේත් ඔතපු කොලේ අර token එක ගානට කපලා ඒකේ අර කැන්ටින්  මුදලාලිගේ අකුරු වලට සමාන විදිහටම “මාලු කෑම”” කියලා ලියන එක.දැං token දෙකයි.ජයතු බොරු එක මේසේ උඩින් තිබ්බ විදිහටම තියලා ඇත්ත එක ලාච්චුවට දැම්මා.යාලුවත් මොකුත් නොදැන අර බොරු token එක අරං කැන්ටිමෙන් කෑම එකක් අරං ආවා.යාලුවා කාමරේට ආවම ජයතු ඇහුවා

‘”මචං උඹ කෑම ගත්තද?””

“”ඔව්,ඇයි උඹට එපා කිව්වේ බඩ රිදෙනවා කියලා””

“”මං ඇහුවේ ඒක නෙවෙයි යකෝ,මේ බලපං උඹේ token එක.”

“ඈ,එතකොට මං අරං ගිය එක?”

“ඒක මං හදපු බොරු එකක්,බලපං මේ””

ජයතු පෙන්නලා කිව්වා මේ වැඩේ කරන හැටි.ඔන්න ඉතින් විනාඩි 5න් මුලු හොස්ටල් එකම දැන ගත්තා කතාව.ඔන්න ඊළඟ දවසේ කොල්ලො පෝලිමේ MC එක ගාව බඩේ අමාරුවලට බේත් ගන්න.

Image

annegallagher.com

අනික් පැත්තෙන් ජයතුවා බොරු token  හදනවා.අන්තිමට කැන්ටින් මුදලාලි ගාව token එකතු වෙනවා,සල්ලි නෑ.

ඒ පාර මිනිහා දෙමළෙන් ලියන්න ගත්තා token එක.මොන ජයතුවට දෙමළ බැරි වුනාට මිනිහට පුලුවන් ඕනම දෙයක් බලාගෙන ඒ ලෙසටම අඳින්න.

එක පැත්තකින් MC අය පුදුම වෙලා ඇයි මේ කොල්ලො ඔක්කොම බඩේ අමාරු හදාගෙන කියලා.කැන්ටිමේ මුදලාලි තක්කු මුක්කු වෙලා මේ වැඩෙ ගැන.

අන්තිමට මුදලාලි මේ token වැඩේ අතෑරලා දැම්මා.

හොඳ වෙලාවට මේ වැඩේ කෙල්ලො දැනං හිටියේ නෑ.මොකද එක කෙල්ලෙක් හරි දැන ගත්තනං අනිවාර්යයෙන්ම කෙල්ලො ජයතුවව පාවලා දෙනවා.අනික එක පාරට කෙල්ලො ඔක්කොම බඩේ අමාරු හදාගෙන MC ගාව හිටියානම් උන්ට තරු පෙනෙයි,යකෝ සතපුෂ්ප ඉල්ලන් එයිද දන්නේ නෑ කියලා.

මොනවා වුනත් මෙතනදි මුදලාලියට බකට් එකක් දීපු එක මං අනුමත නොකරන බව කියන්න ඕන.ඒ වුනාට මං මේක කියලා තියෙන්නේ මේ වගේ දේවලුත් වෙන්න පුලුවන් බව දැන ගන්න පුලුවන් වෙන්න.තව ,මේකත් කියන්න ඕන MC කියන්නේ  Medical Centre එක.

nalin Vs deepthi,at the bar/වංචාව හා ආත්ම වංචාව

පොර ටෝක්,නැව් ටෝක්,නයි ඇරීම මෙව්වා මිනිස්සුන්ට හොඳට අල්ලලා යන දේවල්.තමන් මොන වැඩේ කරන්න ගියත් අන්තිමේදී තමන්ගේ වරුණෙන් කතාව ඉවර කරන පොරවලුත් නැතුවම නෙවෙයි.ගොඩක් වෙලාවට තමන්ගේ වැඩ කිඩ අනුන්ට කියන්න පුරුෂ පාර්ශවේ අයට වඩා ස්ත්‍රී පාර්ශවේ අය දක්ෂ වුනාට සමහර වෙලාවට පිරිමිත් කිසිම වගේ වගක් නැතිව මේ වැඩේට enter වෙනවා.ඒ වුනාට මෙතන තියෙන හරිම විහිලුව තමයි එතනම තමන්ගේ ආත්ම වංචාව දිග ඇරෙන එක.සමහරු තමන්ගේ ආත්මීය දර්ශනය දිග අරින්න ගිහිල්ලා අන්තිමට කියන පොර ටෝකෙන් තමන්ගේම දාර්ශනික නිරුවත අනුන්ට පෙන්වලා එනවා.

එක දවසක් ලංකාවේ නම ගිය ආයතන දෙකක වැඩ කරන ලොකු තනතුරු දරන දෙන්නෙක් බාර් එකකදි සෙට් වුනා.සාමාන්‍යයෙන් ඔය මතුපිට ලෝකයේ ඉන්න මිනිහා යට ගිහිල්ලා දාර්ශනික මිනිසා මතු වෙන්නේ ඔය වගේ බාර් වලනේ.බාර්වලට ඇවිල්ලා ඔය මිනිස්සු කියන කතා අහගෙන හිටියොත් හෙට උදේ සමාජ විප්ලවය සිද්ද වෙයි කියලා හිතෙන්නේ.ඒ වුනාට වෙරි හිඳුනට පස්සේ මොකක්වත් නෑ.ඉතින් මේ දෙන්නත් එකට බෝතල් හිස් කරන ගමන් තම තමන්ගේ ‍රැකියාව ගැන,ක්‍රීඩා ගැන,පරණ ලවු හුටපට ගැන කියවලා අන්තිමටම ආවා තමන්ගේ රට දියුණු කිරීමේ සංකල්පය දිහාට. මං දෙන්නට නම් දෙකකුත් දෙන්නම්කෝ නලින් හා දීප්ති කියලා.

Image

dailymail.co.uk

නලීන් කියනවා “මචං මේ රට හදන්න බෑ මචං,මේ ජරා දේශපාලකයො රට කාලා.උන් හැම දේකටම ඇඟිල්ල ගහනවා.ඉස්කෝලෙකට ලමයෙක් දාගන්න ගියත් ඒකත් උන්ට ඕන එකාව තමා දාන්නේ.ළඟ ඉන්න එකා කපලා වෙන වෙන එවුන්ව දානවා.පාරක් හදන්න ගියත් උන්ට ඕන එකාට තමයි ටෙන්ඩර් දෙන්නේ.ඕකුන්ව එලවලා අපි අලුත් පාලන ක්‍රමයක් ගේන්න ඕන මචං.

දීප්ති කියනවා”හරියට හරි මචං,අපි සමාජය ගැන හිතන හොඳ මිනිස්සු ටිකක් බලයට ගේන්න ඕන.සුදුස්සාට සුදුසු තැන දෙන්න ඕන.දූෂණ වංචා නැති කරන්න ඕන.ඔය අල්ලස් ගන්න එවුන්ව එලවලා දාන්න ඕන”

නලීන් කියනවා “ඔව් මචං, අපි සිංහල බෞද්ධ ජන පදනමක් ගේන්න ඕන.දැන් බලපං අරාබිය,උන් ඔච්චර දියුණු වෙලා ඉන්නේ උන්ගේ ආගම මුල් තැන තියලා වැඩ කරන නිසානේ.දේශපාලකයො නෙවෙයි තීරණ ගන්නේ,ආගමික නායකයො තමයි මිනිස්සු කියන්න කරන්න ඕන දේවල් කියන්නේ.අන්න රටවල්.”

“ඒ වුනාට මචං නලියා,උඹ දන්නවද කියුබාව දියුණු වුනේ කොහොමද කියලා?නෑ දන්නේ නෑ.කවුරුවත් දන්නේ නෑ.මං තමයි දන්නේ.උන්ගේ රටේ ලමයි ඉගෙන ගන්න ඕන රටේ පාලකයා කියන දේ.වවන්න ඕන මොනවද,කන්න ඕන මොනාද කරන්න ඕන මොනාද,ඔය හැම දෙයක්ම උන් සැලසුම් කරලා කරන්නේ.ආයි බල බල ඉන්න දෙයක් නෑ.කොහොමද උන්ගේ අධ්‍යාපනය ඈ,පට්ට” කියන ගමං දීප්ති තව අඩියක් ගැහුවා,ඒ බෝතලේ Jack Daniel කියලත් ගහලා තිබුනා.

නලියත්  chicken කෑල්ලක් කටට ගන්න ගමන් “අධ්‍යාපනේ කියන කොටනේ මට මතක් වුනේ,උඹ දන්නවද මට අපේ පොඩි එකාව majestic ඉස්කෝලෙට දාගන්න ගිහින් වෙච්ච වැඩක් කියලා ගැහුවා දීප්තිගේ උරිස්සට පාරක්.දීප්තියා බලං ඉන්නවා.නලියා කියනවා”මචං මං හෝමර් ඇමතිතුමාගේ ‍රැස්වීම කීයක කතා කරාද,කොච්චර ලිපි ලිව්වද,උඹට කියන්නේ මං මේ අත් දෙකින්ම ලිපි ලියුවා බං ඇමතිතුමාට පක්ෂව පත්තරවලට.ඒ වුනාට මිනිහා මගේ ලමයා majestic එකට දාලා දෙන්න බෑ කිව්වනේ.මගේ එකා ඉස්කෝලෙට ගත්තොත් නීති විරෝධියිලු.අනේ උගේ බම්බුව.මගේ ලමයව ඉස්කෝලෙට දාන්න බැරි නම් මොකක්ද උගේ ඇමති පට්ටමේ ඇති වැඩේ?හහ්ං, මං ගියා “යකා” ඇමතිතුමා ළඟට,සු‍ටුස් ගාලා majestic එකට අල්ලපු ඉඩමේ හිටපු ගරාජ් කාරයගේ ලමයගේ නම කැපුවා.ගන්න කිව්වා මගේ ලමයව,කොහොමද මගේ වැඩ?”

Image

iskconesiretree.net

“ඉතින් අර අයින් කරපු ලමයාගේ දෙමව්පියෝ ලෙඩ ඇද්දේ නෑ?”මොන ඒ වගේ සොකඩයෝ කවුද මං කවුද?මං නලින් දැන ගනින්,ඔය වගේ සොකඩයින්ටද යකෝ majestic තියෙන්නේ,උන් මේ ලොකු වෙලා මොකෝ රට අල්ලන්නයෑ majestic ගිහිල්ලා.මං අපේ කොල්ලව majestic යවලා පස්සේ ඇමරිකාවේ යවන්න තමයි හිතං ඉන්නේ,ආයිනං මං ගියේ නෑ අර උලමා,හෝමර් ගාවට,තුහ්ං”

දැං මේක අහද්දි දීප්තිටත් අවුල්,මොකෝ නලියට වඩා ලොකු පොර ටෝකක් දෙන්න එපායැ.මිනිහත් කියපි “මංනම් support කරන්නේ “සල්ලං”ඇමතිතුමාට,මං එතුම ලඟට ගිහින් පස්ස හැරෙද්දි මට වැඩේ කරලා දුන්නා.මොකද මං පටන් ගත්තනේ අපේ ගමේ ඉන්න රස්සා නැති කෙල්ලන්ට සිංගප්පූරුවේ රස්සා හදලා දෙන වැඩක්.මංම උන් එක එකා අරගෙන පරීක්ෂණ කොරලා,කොරලා හොඳම උන් ටික ‍තෝර ගත්තා.

Image

eonline.com

සල්ලං ඇමතිට කියලා මං පාද ගත්තා පොටක් හොර පාරෙන්ම උන්ටික රට පටවන්න.ඔය පොලෝසියේ එකෙක් හරි ආවොත් අල්ලන්න මං උන්ට බත් කවනවා කලවංචිකුඩියේ.එහෙමයි මගේ හැටි හරිය.”

“අන්න මිනිස්සු,උන් වගේ මිනිස්සු තමයි අප්පා මේ රටට ඕනේ,අපි මේ අඩියක් පුඩියක් ගහන් ආතල් එකේ ඉන්නේ ඒ හින්දනේ,ඒපාර තමයි මට කල්පනාවට ආවේ,හෙට දහම් පාසලේ ‍රැස්වීමක් තියෙනවා උදේම චරිත වර්ධනය ගැන ,ඒකට හොඳ දේශනයකුත් හදන්න ඕන.දැං බිව්වා මදැයි යමං යන තැනකට””එහෙනං උඹත් වරෙන් මගේ සම්මුඛ පරීක්ෂණ මධ්‍යස්ථානෙට,අද පරීක්ෂා කරන්න තියෙනවා ලබන සතියේ රට යවන කෙල්ලො දෙන්නෙක්ව,උන්ගේසුදුසුකම් කොහොමද කියලා”

මේ අතර මුන් දෙන්නා මාරු වනු දු‍ටු වේටර් වහා පැමිණ “සර් සර්,බිල””බිල, යකෝඅපි අහවල් බුවා හරිද?නිකං පලඩෝ යන්න  @#%^^ *&^%%