එම්බා යුවතිය….පමා වැඩියි ඔබ,hey girls…you are too late.

හා පුරා කියලා අවුරුද්දට පස්සේ ඒ කියන්නේ මං කාපු අවුරුද්ද හෙවත් මාව කාපු අවුරුද්දට පස්සේ පෝස්ට් එකක් දාන්න හිතුවා.අද මං දාන්න යන්නේ ඉස්කෝලේ යන දවස්වල එක්තරා ටියුසොන් පන්තියකදී සිද්ද වෙච්ච අලකලංචියක්.

මේ කියන පන්තිය ඇවිල්ලා සද්දන්ත පන්තියක්.ඒ කියන්නේ දැන් කියන්නේ ඔය අර mass classes, hall classes කියලා අන්න ඒකක්.

මේ පන්තියේ ලමයින්ට වාඩි වෙන්න බංකු පේලි තුනක් තිබ්බා.සාමාන්‍යයෙන් වෙන විදිහට මේකෙත් ඉස්සරහ පේළි වල ගෑනු ලමයි සහ පස්සේ පේලිවල පිරිමි ලමයි තමයි වාඩි වෙලා හිටියේ.

මේ ගුරුවරයා මේ පැත්තේ නම ගිය ගුරුවරයෙක් නිසත් අනික් අතට එයාට හොඳ තරගයක් දෙන්න තරම් ලොකු ගුරුවරයෙක් හිටපු නැති නිසත් මෙයාගේ පන්තියේ ලමයි තද බද වෙලා තමයි හිටියේ.ඒ හින්දා පරක්කු වෙලා එන ලමයින්ට විශේෂයෙන්ම අපි වගේ කොල්ලන්ට ඉඳගන්න ගියාම හරි අර්බුද.

මේකට පිළියමක් විදිහට කෙල්ලො ඉන්න පේලිවලට කොල්ලො දාන්න හැදුවත් අන්තිමේදී කෙල්ලගේ කෙසේ වෙතත් ඒ කොල්ලන්ගේ ආරක්ෂාව ගැන හිතලා ඒ වැඩේ නවත්තන්න ඒ සර් හිතුවා.

අන්තිමටම වුනේ පරක්කු වෙලා එන පිරිස පන්තියේ අර ඩෙස් පේළිවල ඉස්සරහම පේලියට ගෙන්නන එක.දැන් එතකොට ඉස්සරහ පේලියේ පිරිමි ලමයි.ඊට පස්සේ පේලි ගණනාවක් ගෑනු ලමයි,ඊටත් පස්සේ පිරිමි ලමයි.දැන් ඕක තමයි මේ කියන්න යන කතාවේ පදනම.මොකද මේ තත්ත්වය දන්නේ නැතුව මේ කියන්න යන සංසිද්ධිය වෙච්ච විදිහ හිතා ගන්න අමාරු වෙනවා.

අපිත් එක්ක හිටපු එක කොල්ලෙක් තමයි බට්ටා.මූට මුලින් කිව්වේ වම්බොට්ටා කියලා වුනත් පස්සේ අපි ඒක හැදුවා බට්ටා කියලා.

අර පහුගිය කාලෙක ඡන්ද වැඩවලදි කතා වෙච්ච වම්බොට්ටා එහෙම නෙවෙයි මේ.බට්ටා කලින් පොළක දා ගත්තු ලෙඩක් හින්දා තමයි ඌට වම්බොට්ටා කියලා කිව්වේ.

දැන් බට්ටාත් මේ පන්තියේ යාව ජීව සාමාජිකයෙක්,විශේෂයෙන්ම අර උදේට පටන් ගන්න පන්තියට දවල්ට කාලා එන ජාතියේ පොරක් තමයි බට්ටා.අපි සාමාන්‍යයෙන් මේකා පරක්කු වෙලා එන කතාව දන්න හින්දම මේකට ඉඩ අල්ලලා තියා ගත්තත් විභාගේ ලංවෙලා දවසක තිබ්බ පන්තියක හොඳටම ඉඩ මදි වුනා.ඒ කාලේ පෝන් එහෙම එච්චර තිබ්බේ නැති හින්දා මේකට කියන්න විදිහකුත් නෑ.අපි ඉන්න පේළියෙත් දැන් මේකට ඉඩ නෑ.

ඔන්න ඉතින් සුපුරුදු පරිදි බට්ටා උගේ වෙලාවට පන්තියට ආවා.ඉඩ නෑ.

දැන් මොකද කරන්නේ? බට්ටයි ඌත් එක්ක පරක්කු වෙලා ආපු පිරිසයි ගියා ඉස්සරහම පේලියට.

ඌට පිටිපස්සේ දැන් ඉන්නේ අපේ පැත්තේ තිබ්බ බාලිකා පාසැලක නට් බුරුල් වෙච්ච කෙල්ලො ටිකක්.

අපි නම් කියන්නේ උන්ට කලිසම් කකුලක්  වත් පෙන්නන්න බැරි ජාතියක් කියලා.(උන් අපිට කියනවලු අපිට රේන්ද පටියක් පෙන්නුවත් ඇති කියලා…ඒ කියන්නේ උන්ගේ කවුරු හරි අපිට රේන්ද පටි පෙන්නන්න බලන් ඉඳලා තියෙනවා….)

දැන් මුන්ට බට්ටා වගේ ඇම්ඩන් පොරක් උන්ගේ ඉස්සරහට ආපුවාම හෙන ජික් එක.බට්ටාට ඇහෙනවලු මුන් එක එක කතා කු‍ටු කු‍ටු ගානවා,හිනා වෙනවා,එක එක වැඩ කෝටියයි.

අනික බට්ටත් නිකං ඉන්න පොරක් නෙවෙයිනේ,ඌ තැනකට ගියාට පස්සේ එතන ඉන්න කෙල්ලො එක එක විදිහට අවුස්සනවා.මූ කොච්චරවත් පන්තියකට ආපුවාම ඒ අවට කෙල්ලෙක් හිටියොත් ඌට ඕන හැම දේම ඉල්ලන්නේ    ඒ කෙල්ලගෙන්.පෑනේ සිට වතුර බෝතලය දක්වා.ඉතින් මූ මෙතනත් එහෙමයි.ආපු වෙලේ ඉඳන් පිටිපස්සේ කෙල්ලන්ගෙන් පෑන් ඉල්ලනවා,වතුර ඉල්ලනවා.වැඩ කෝටියයි මූට.

ඔන්න දැන් පන්තියේ ඉන්ටර්වල් එක.මේකා ගියා පන්තියෙන් එලියට.ගිහිල්ලා රෝන්දයක් එහෙම ගහලා එන කොට මේක දැක්කලු මේකගේ පොත් ටික, ඒ කියන්නේ අර මේසේ උඩ තිබ්බ පොත් ටික කවුරුහරි ඇදලා දාලා කියලා.මේකා පොත් ටික පෙරලලා බලද්දි මෙන්න තියෙනවා අන්තිමට නෝට් එක ලියලා ඉවරවෙච්ච තැන chit එකක්.හිමීට වාඩි වෙච්ච බට්ටා කියෙව්වා එක.ඒකේ ලියලා තියෙනවා ගීතයක පද දෙකක්.

“”සඳේ සිසිල මට එපා, සඳට වැඩියෙන් සිසිලක් ඔබගෙන් ලැබෙනවා….”” කියලා.

මූ දැන ගත්තා මේක නම් අනිවා පිටිපස්සේ ඉන්න කෙල්ලොන්ගේ මගඩියක් කියලා.මූව මඩවන්න හිතා ගෙන මේ කෙල්ලො ටික මේක දැම්මා කියලා මූට ෂුවර්.මොකද ඒ කෙල්ලන්ගේ කොල්ලො, බට්ටගෙත් හොඳ යාලුවො.

හිමීට ඉඳ ගත්ත බට්ටා මුකුත් දන්නේ නෑ වගේ ඉන්නවා.දැන් ඔන්න පන්තිය ආයි පටන් ගන්න කියලා හදන්නේ.තාම සර් අර වේදිකාවට ආවේ නෑ පන්තිය පටන් ගන්න.

බට්ටා ට පිටිපස්සේ අර කෙල්ලෝ ටික වාඩි වෙලා.මුන් හිමීට හිනා වෙනවා බට්ටට ඇහෙනවා.මූත් හරියට ඒ වෙලාවෙ දැක්කා වගේ අර chit එක අතට අරන් බොරුවට රඟපානවා.

ඔන්න දැන් සර් ආවා.

මූ එක පාරටම මොකද කරේ සර්ට දුන්නා අර chit එක හරියට සර්ට ආපු එකක් වගේ .සර් දන්නේ නෑනේ මේ කතාවක්.සර් ගත්තා chit එක.කියෙව්වා  mike එකෙන්.

මේ සර්ගේ කටහඬ හරියට තල් අත්තට බොරළු ගහන්න වගේ.කියවද්දි පන්තියට විතරක් නෙවෙයි පාරටත් එක්ක ඇහෙනවා.ඉතින් සර් මහ සද්දෙන් මේක කියවලා අන්තිමට කියනවා

“”දුව ප්‍රමාද වැඩියි දැන්””…කියලා.

මොකද සර් හිතලා තියෙන්නේ ඒක එයාට එවපු එකක් කියලනේ.මේකත් එක්ක මුළු පන්තියම හිනා වුනා විතරක් නෙවෙයි කරුමෙටම සර් අර බට්ටට පස්සේ හිටපු පේළිය දිහා බලලා මේක කියපු හින්දා උන් ටික නැට්ටටම මේකට අහු වුනා.

මේකෙන් පස්සේ බට්ටා පන්තියට පරක්කු වෙලා එන එක නම් නැවැත්තුවේ නෑ.එකම දේ මේක වෙන තැන් හොයාගෙන වාඩි වෙච්ච එක.අර සර්ගෙන් චා… වෙච්ච කෙල්ලො ටික පස්සේ බට්ටට return  එක දීලා තිබ්බා බට්ටා අර ඉස්කෝලේ try කරපු පොඩි කෙල්ලෙකුට ඉස්කෝලෙදි කෑ ගහලා පෝරියල් එකක් දීලා.

තුන්කොන් සටන ඇරඹේ.Triangle of Love

ආදරවන්තයින්ගේ දිනය නැත්නම් වැලන්ටයින් දිනය.මීට ටික කාලෙකට කලින් එක පැත්තකින් ආදරය නාමෙන් රොද බැඳ ගත්තු වෙළෙන්දන් එක්ක ආදරය ට එරෙහිව සදාචාරයේ සීතාම්බර පට සලු පැලඳ ගත්ත ආදරය නොකරපු (කරන්න බැරි කමක් තියෙන) සංස්කෘතික පොලිසීය වෙන වෙනම සටන් කරා.ඒත් පෙරමුණු දෙකක.වෙන වෙනම.ඒත් අද එහෙම නෑ.හැමෝටම එපා වෙලා .සමහර විට අද ආදරය වෙනුවට කො‍ටු පැනීම ආදේශනය වෙලා තියෙන හින්දාද දන්නේ නෑ.

අද මං කියන්න හදන්නේ උණු කැවුම් වගේ කතාවක්. මේක සිද්ධ වෙලා වැඩි කාලයක් නෑ.කොහොමවුනත් මට මේ සිද්ධියේ ප්‍රතිඵලයක් විදිහට මොන විදිහේ තුන් කොන් සටනක් කරන්න වෙයිද දන්නේ නැති හින්දා මේක ලියලම දානවා.

අපේ කොම්පැණියේ ප්‍රධාන කාර්යාලයේ ඉන්න ලොක්කෙක්ගේ ඔපීසියට මේ ලඟදී ලේකම් බට්ටියෙක් ගත්තා.ඒ අංගනාවගේ නම මල්කි කියමුකෝ.ඇත්තටම මේ කෙලි පොඩ්ඩි රෝස  මලක් වගේ ලස්සනයි.(මට හොඳේ, අනික් එවුන්ට ක‍ටු විතරක් පේනවද දන්නේ නෑ)

අපේ තියෙන වැඩ කටයුතුත් එක්ක මං තුමාට නිතරම මේ ඔපීසිය පැත්තෙත් යන්න වෙන හින්දා මං ඉතින් ඒ පැත්තේ දවස ගානේ කැරකෙනවා කියමුකෝ.ඒ අතරතුරේ මේ මල්කිගේ විස්තරත් මට ටික ටික ආරංචි වුනා.කෙල්ල යන්තම් ඉස්කෝලෙන් එලියට ආවා විතරයි,පළවෙනි ‍රැකියාව.මේ කෙල්ල සම්මුඛ පරීක්ෂණේට ආවාම කන්න වගේ බලං හිටපු ලොක්කා තමයි මල්කිව තමන්ගේ ඔපීසියට ‍තෝරන් තියෙන්නේ.

කොහොමහරි ඔහොම ගියා කියමුකෝ.අපේ ඒ ලොක්කා අපේ වෙබ් අඩවිය හොඳට නග්ගලා ගන්න යෝජනා විමසුවා කියලා මට නිකං ඕපාදූපයක් ආවා.මාත් ඉතින් head office ගිය ගමන් කට නිකං තියා ඉන්න බැරිව වාචාලකමට කියලා ආවා එකෙක්ට

“”මල්කිගේ පොටෝ ටිකක් දැම්මා නම් වෙබ් එක නැඟී හි‍ටු කියලා”””කියලා.

අහෝ දුකකි,ඉරකි තිතකි.කවුරුහරි ගොට්ටෙක් මේක අහන් ඉඳලා මට කෙළවෙලා යන්න ලොක්කට කියලා.මට ආරංචියම ආවා ඇතුලෙන්ම කියලා පැය දෙක තුනක් යද්දි.

මං දැන් දැනගත්තා අනිවා ලොක්කා මට දැන් මොකක් හරි බයිටක් සෙට් කරනවම තමයි කියලා.මක් කරන්නද විසෙන් විස නසී කියනවනේ.මං එදා ඕනකමින්ම රිපෝට් වගයක් දෙන්න කියලා head office දිව්වා.

යද්දි ලොක්කා නෑ.

පොඩි බොස් හෙවත් මල්කි ඉන්නවා අසුන අරා එයාගේ.

ෂුවර් එකටම ලොක්කා දන්නවා කියන්නේ කෙල්ලත් දන්නවා කියන එකනේ.මං කෙලින්ම කතා කරා මල්කිට.

කෙල්ලත් පැන ගෙන ඕන එකෙක් එක්ක කතාවට එනවනේ.

පැය භාගයක් විතර ලෝකේ නැති පිස්සු ටිකක් දොඩවලා කෙල්ලව හොඳට මුරුංගා අත්තේ තියලා මං කියවපු ටික ශේප් කර ගත්තා කියමුකෝ.ඒත් ආයි පාරක් මගේ වාචාල කට ඉස්සර වුනානේ.අන්තිමට එන්න  ලං වෙලා මං කෙල්ලට හිමීට කිව්වා

“”මොනවා වුනත් මං කිව්වේ ඇත්තනේ.ඔයා අද ඇත්තටම ලස්සනයි “”කියලා.

(මොකද මං අර කියවපු ධනාත්මක චින්තන පොතක එහෙම කෙල්ලෙක්ව වර්නනා කරනවා තිබුනා මට මතක තිබුනා) එදා කෙල්ල ඇඳන් ඇවිත් තිබුනේ සුදු පාට ඔසරියක්.

ඒ බොසාට ඔය සාරි පටලවන් එන කෙල්ලන්ව අරහං.මිනිහා එදා මොකක් හරි එකකට මල්කිට හොඳට දෙසලා තිබිලා.

ඒ අවුල අස්සේ ඉන්න ගමන් මං ගිහිල්ලා මල්කිව හොඳට මුරුංගා අත්තේ තිබ්බම අප්සෙට් එකේ හිටපු කෙල්ල නෝමල් වෙලා.මං ඒ මදිවට අද ලස්සනයි කිව්වම ඒකිට මාර happy.

Image

thefrisky.com

 

ඔන්න මංතුමා ආවා කියමුකෝ ආපහු.ඊට පස්සේ දවසෙ ආයිමත් head office ගියා මං.මෙන්න යකෝ අපේ එවුන් මං ආවම නිකං කින්ඩියට වගේ බලනවා.සමහර කොල්ලො මං දිහා හරියට උන්ගේ කෙල්ල එක්ක යාලු වෙන්න ආපු එකා දිහා බලනවා වගේ රවනවා.මට මාර අවුල්.ඇයි යකෝ මුන්ගේ දවසින් දවස වෙස් පෙරළෙනවද කියලා කල්පනා කරං මං යද්දි මෙන්න එනවා මට කෝල් එකක්,මගේ නිල නොවන අයිතිකාරියගෙන්.

ඔ‍ෆිස් වෙලාවේ කෝල් ගන්න එපා කියලා එතුමියම කියලා තියෙද්දි ඇයි යකෝ කෝල් ගන්නේ මොකක් හරි කේස් එකක් කියලා ෆෝන් එක උස්සපු මට තේරුනා සම්පූර්ණ කතාව.කවුරුහරි එකෙක් මගේ කෙල්ලට දීලා හොඳ රස නිව්ස් එකක් උදේම, මං මල්කිත් එක්ක යාලුයි කියලා.

මං ඊයේ මල්කිත් එක්ක දොඩවපු එක මගේ කෙල්ල කොහොමද දන්නේ කියලා කල්පනා  කරපු මං මොකුත් නොදන්න ගානට කටින්ම කතාව අල්ල ගත්තා.

මං ඊයේ මල්කිත් එක්ක දොඩවපු එක මගේ කෙල්ල දන්නේ නෑ.(මාත් ඔලුව කල්පනා කරලා හොරාට කලින් කෙහෙල් කැන වැට පැන්නුවේ නෑ)

අද උදේ මල්කිට කවුරු හරි එකෙක් රෝස මල් පොකුරක් එවලා.කරුමෙට ඒකේ එවපු එකෙක් දාලා නෑ.ඉතින් මල්කි හිතලා ඊයේ මං ලස්සනයි කියලා එහෙම කියපු එකේ මං තමයි මේ වැඩේ කරලා තියෙන්නේ කියලා.ඉතින් මල්කි කාටවත්ම කියන්න එපා කියලා ඔ‍ෆිස් එකේ කෙල්ලෙක්ට කියලා.( කොච්චර හොඳට ඒක ඉ‍ටු කරාද කියන්නේ අල්ලපු කොම්පැණියේ වැඩ කරන මගේ කෙල්ලටත් කියලා)

what girls really need? ස්ත්‍රී ජාතී නැත විශ්වාසේ.

මේ ලෝකේ කොල්ලන්ට තියෙන ලොකුම දුර්වලතාවක් තියෙනවා වසර දහස් ගණනක් තිස්සේ පරිණාමය වෙලත් තාම හදා ගන්න බැරි වෙච්ච.මිනිස්සු ගල් යුගයෙන් එඬේර යුගයට, එඬේර යුගයෙන් කෘෂි යුගයට,පස්සේ කාර්මික යුගයට පරිණාමය වුනත් අද අපි තොරතුරු තාක්ෂණ,නැනෝ තාක්ෂණ යුගයට ආවත් තාමත් මානව සංහතියේම පිරිමින්ගේ මේ වැ‍රැද්ද තියෙනවා.

Image

wikipedia

ඒත් ඒක හරි සොඳුරු වැ‍රැද්දක්.

ආයි ආයි කරන්න හිතෙන ජාතියේ වැ‍රැද්දක්.

ඒ තමයි අච්චර මෙච්චර කොච්චර වැඩ තියෙද්දි මොනවා තිබුනත් කෙල්ලෙක්ගේ බැල්මක් අබියස තමන් කරපු,ගොඩ නඟපු දේවල් තඹ සතේකට මායිම් නොකර දූලි ගානට දාන එක.

මහා අධිරාජ්‍යයක් දිග් විජය කරන්න කියලා හිතාන පුරාණ මිසරය හරහා යන්න ආපු ජුලියස් සීසර්,ක්ලියෝපැට්‍රාගේ වසඟයට අහුවෙලා අන්තිමේදී තමන්ගේ අධිරාජ සිහිනයට විතරක් නෙවෙයි තමන්ගේ ජීවිතයට පවා කෙළවගත්තා.

ජුල්යස් සීසර් රෑ වැටිච්ච වලේ දවල් ගිහිල්ලා පැන්න මාක් ඇන්තනිට වුනෙත් ඒ වගේම දෙයක්.

එංගලන්ත කිරීටය තියෙද්දිම අටවන එඩ්වඩ් රජු තමන්ගේ කිරුළ වොලිස් සිම්ප්සන් වෙනුවෙන් අත්හරිනවා.මහා අධිරාජ්‍යයන්,මාලිගා,යන වාහන මේ හැම දෙයකින්ම පරිපූර්න වෙච්ච ඕනම ජගතෙක්ව මෝඩ කෙල්ලෙක්ගේ බැල්මක් ඉස්සරහ දන ගස්සන්න පුළුවන් කියන එක ප්‍රායෝගික යථාර්තයක් බවට පත් වෙනවා.

ඇත්තටම එහෙම වෙන්නේ ඇයි?

මං ඒකට කියනවා කෙල්ලෙක්ගේ ලස්සන කියලා.ඒත් ලස්සනට නම් මානව ශිෂ්ටාචාරයන් ගණනාවක් තිස්සේම පිරිමියා කාන්තාව ඉස්සරහ දන නැමුවේ,කැත ගෑනුන් ලෝකේ බලවත්තු වුනේ නැද්ද?

කැත ගෑනු පරිණාමයේදී ප්‍රතික්ෂේප වුනා නම් ලෝකේ අද ලස්සන ගෑනු විතරක් ඉන්න ඕන නේද?ඔයා මගෙන් අහාවි.

ඔව්.ඔයා කියන එක ඇත්ත.ඒත් මම කියන්නේ ඔයා කියන එක ඇත්ත වෙන ගමන් මම කියන එකත් ඇත්ත වෙන win win situation එකක්.

මම අද කියනවා ලෝකේ ඉන්නේ ලස්සන ගෑනු විතරයි කියලා.

හේතුව ගෑනියෙක් කොච්චර ලස්සනද කියන එක තීරණය වෙන්නේ ඒ කාන්තාව කොච්චර ලස්සනද කියලා අදාල බලය හිමි පිරිමියා තීරණය කරන මට්ටමට.

එතකොට එතනදි අපි අර දන්න සාමාන්‍යයෙන් කියන සුදු පාට හමක් තියෙන,නිල් ඇස් ඇති බොත්තමක් වගේ නහයක් තියෙන කෙල්ලො විතරක් ලස්සන කියන කුලකයට අයිති වෙන්නේ නෑ.

කුමන හෝ මොහොතක යම් පිරිමියෙක් යම් කාන්තාවක් ලඟ දමනය වෙනවාද ඒ පිරිමියාට ඒ යුවතිය ලෝකේ ඉන්න ලස්සනම කෙල්ල වෙලා පේන්න ගන්නවා.

Mister world ‍තෝරන තරග වලට වඩා  miss world ‍තෝරන තරග වලට ප්‍රේක්ෂක අවධානය යොමුවෙන්නේ ඒ හින්දා.තමන්ගේ ඉස්කෝලේ sports meet යන්නෙ නැති කොල්ලො ඒ පැත්තේම බාලිකා පාසල්වල sports meet  වරද්දන්නැතිව බලන්න යන්නේ අන්න ඒ හින්දා.

කොල්ලො හැම තිස්සේම හිතන්නේ කෙල්ලො තුල තමන් නොදන්න අමුතු ප්‍රහර්ෂයක් තියෙනවා කියලා.ඒ විතරක් නෙවෙයි ඒ අමුතු එක කොල්ලො හොයාගෙන යනවා.ඒ අමුතු ප්‍රහර්ෂය තමන් ගාව තියෙනවා කියලා පෙන්නන්න පුළුවන් වෙච්ච තරමට කෙල්ලට කොල්ලව තමන්ගේ දෙපා පාමුල දන ගස්සන්න හැකි වෙනවා.

ඒ වෙනුවෙන් කොල්ලො,පිරිමි තමන්ට පුළුවන් ගොඩක් දේවල් දෙනවා.

මහා දැවැන්ත ඇකඩමික අධිරාජ්‍ය ගොඩ නඟාගෙන ඉන්න මහාචාරිලා හිඹිටිලි කෙල්ලන්ට උපාධි,පන්ති සාමාර්ථ,ශිෂ්‍යත්ව,රස්සා…..ඕන දෙයක් හදලා දෙනවා.අන්තිමේදී තමන් නිසා වැඩ වැරදුණු(?) කෙල්ලව භාර ගන්න එකාටත් සලකනවා.

 Image

මහා වෘත්තීයවේදීන් විදිහට පෙනී ඉන්න බක්කෝ සරුවපිත්තල සෙකට්‍රිලා ගාව දන ගහනවා.

වැඩිය ඕන නෑ,ලංකාවේ මහනුවර යුගයේ රජකම සම්බන්ධ අප්‍රසිද්ධ කතා වලදි ගැනියෙක්ගේ අර අමුතු එකට කොච්චර  දෙයක් කරන්න පුළුවන් වෙලා තියෙනවද කියලා හොයාගන්න පුළුවන්.

එතකොට ඒ කෙල්ලන්ගේ ලස්සන වෙනුවෙන් කොල්ලො දෙන්න කැමති නම් ඕන දෙයක්,

ඒ කොල්ලන්ගෙන් කෙල්ලො බලාපොරොත්තු වෙන්නේ මොනවද?

එක පාරටම කෙල්ලො කියාවි ‍රැකවරණය,සෙනෙහස,ආදරය,…..

මං කියනවා බම්බුව.

කෙල්ලෙක් කොල්ලෙක්ගෙන් බලාපොරොත්තු වෙන්නේ මොනවද කියන එක ඒ කෙල්ලවත් දන්නේ නෑ.දැන ගත්තත් එක පාර කියන්නෙත් නෑ.ඒත් සරලව කියනවා නම්

කෙල්ලෙක් කොල්ලෙක්ගෙන් බලාපොරොත්තු වෙන්නේ

“”ඕනම දෙයක්””.

ගමේ කෙල්ල හා බැලේ නැ‍ටුම.Ballet dance in Sri Lanka????????????

සමහර දේවල් තියෙනවා අන්තිමට හොඳ කරන්න ගිහිල්ලා අපි අපිවම බයිට් කර ගන්න.පහුගිය දවසක මේ මංතුමාටත්  වඳින්න ගිය දේවාලයක් ඉහේ කඩාගෙන වැ‍ටුනානේ.

අපේ ගෙවල් ගාව අලුතින් බෝඩිමක නවතින්න ආවා ඉටිකිරිස් යුවතියක්.මට වඩා අවුරුදු 3-4 විතර බාලලු.මමත් ඉතින් ඒ ළඟ පාතින් යන එන ගමන් ඒ පැත්තට රබර් ඇහැ දාලා බැලුවා මොකද අර බයිබලෙත් කියලා තියෙනවලුනේ “අසල්වැසියාට ප්‍රේම කරන්න “කියලා.

කෙල්ල නම් ලස්සනයි.හැබැයි ඒක ග්‍රාමීය ලස්සනක්.ඒ කියන්නේ අර ගැමි ළඳක්.කෙල්ලට අපේ පැත්තේ ඉස්කෝලෙක ගුරු පත්වීමක් හම්බවෙලා.ඒ කියන්නේ ඇය ගුරුවරියක්.(කොහොමත් ඔය මිස්ලට කොල්ලො හරි මනාපයිනේ,මොකද එයාලා හැමදාම කියන්නේ ඊයේ නවත්තපු තැනින් අද ආයි පටන් ගමු කියලනේ)

කොහොමින් කොහොමින් හරි මේ යුවතිය එක්ක බාසාව දාගන්න මට පුළුවන් වුනා.මොනවා වුනත් මේ කෙලි පැටික්කි අර නියම ග්‍රාමීය විදිහට හැදිච්ච කෙල්ලක්.යම් විදිහකට කිව්වොත් හද්ද ඩොටේක හැදිච්ච වැඩිච්ච කෙල්ලක්.එක පාරට කතා නොකරත් මට මං දන්න ජිල්මාට් දාලා කෙල්ල මගේ නංගී ගාණට සෙට් කරගන්න හැකි වුනා කියමුකෝ.

නංගී විදිහට විතරයි,වෙන මොනවත් නෑ.

මෙයාගේ නම තමයි වත්සලා.අපේ පැත්තේ ඉස්කෝලෙක නැ‍ටුම්  තමයි උගන්වන්නේ.ඔන්න දවසක් එයා ඇවිල්ලා මගෙන් පොඩි උදව්වක් ඉල්ලුවා.

මොකක්ද උදව්ව.මොකද ඕනම කොල්ලෙක් බලන් ඉන්නේ කවුද අද මගෙන් උදව් ඉල්ලන් කෙල්ල කවුද කියලනේ,ඇයි කොල්ලො එච්චරම පරිත්‍යාගශීලීයිනේ,නේද?

කෙල්ලට ඕන වෙලා අපේ අර ඉස්කෝලේ (මතක තියාගන්න මේ ඉස්කෝලේ බාලිකා පාසලක්,නිකං නෙවෙයි ජනප්‍රිය ගනයේ එකක්) පොඩි පන්තිවල ලමයි ටික අල්ලන් එක වසරට ලමයි ගන්න දවසට තියන පිළිගැනීමේ උත්සවයේ බැලේ නර්තනයක් නටවන්න.(මට බැලේ නර්තනයක් කිව්වම එක පාරට තේරුනේ අනේ මට මේ නටන්න යන්න කතා කරනවා කියලා,කොහෙද?)

ඉතින් මට කියන්නේ,මොකද මං නැට්‍ටුක්කාරයෙක් කියලාද මේකි හිතාන ඉන්නේ?

නෑ.වත්සලාට ඕන කරලා තියෙන්නේ ඒකට බැලේ සංගීතයක් මං ලව්වා අන්තර්ජංජාලයෙන් හොයා ගන්න.කෙල්ලට එච්චර ඔය කෙහෙල්මල් තේරෙන්නේ නෑ, ඒහින්දා මට කිව්වා.ලංකාවේ ග්‍රාමීය හා නාගරික අධ්‍යාපනයේ බෙදීම් නිසා මේ වගේ දෙයකට මගේ උදව් ඉල්ලන එක මං එච්චර හෙළාදකින්නේ නෑ,අනික මොක වුනත් මේ වගේ ඉටිකිරිස් කෙල්ලෙක් උදව් ඉල්ලුවම මොන කොල්ලද නොකරන්නේ.

අනික පාර ඇහුවම මෝඩයා වගේ Google maps බලන්න කියන්නේ නෑ මං තුමා.දන්නවනම් එක්කගෙන ගිහිල්ලම පාර පෙන්නනවා මිසක් ෆෝන් එකේ වැඩ දාන්න ඕන නෑනේ.මොකද කෙල්ල පාර ඇහුවේ අපෙන් මිසක් ෆෝන් එකෙන් නෙවේනේ.

ඔන්න ඉතින් මාත් අන්තර්ජංජාලය පුරා අරහෙන් මෙහෙන් හොයලා ‍තෝර ගත්තා අර ඉස්කෝලෙ පොඩි ලමයින්ට හොඳ බැලේ සංගීතයන්, නාට්‍ය අරව මෙව්වා.

ඔන්න ඉතින් මං ඒක පෑනක දාගෙන අර ගෑනුලමයා ඉන්න බෝඩිමට හවසක ගිහින් ඒ ගෙදර පරිගණකයට දාලා දුන්නා.(මතක තියා ගන්න,මං ඒ කෙල්ලගේ කාමරේට එහෙම නෙවෙයි ගියේ,ඔන්න)

මං මුලින්ම බැලේ ඔපෙරාවක වීඩියෝවක් පෙන්නුවා.කෙල්ල ඉන්නවා හරියට පිටසක්වල ජීවියෙක් දිහා බලා ඉන්නවා වගේ.”අය්යෝ ඔය මොකක්ද,ඕවාද බැලේ කියන්නේ?”

“ඔව් නංගී, මේ අර එංගලන්තේ බැලේ වෙනුවෙන්ම පිහි‍ටුවලා තියෙන ඇකඩමියක ලමයි තමයි මේ රඟ පාන්නේ.බැලේ කියන්නේ අපේ රටේ දේශීය නර්තන කලාවට වඩා හාත්පසින්ම වෙනස් දෙයක්නේ.අපි දේශීය නර්තනයේදී පාදයේ පතුල මුළුමනින්ම පොළොව මත තියනවා.ඒත් බැලේ වලදි පොළොව මත ඇඟිලි තුඩු විතරක් තියලා අවකාශය මත රංගනයක් තමයි යන්නේ.එතනදි තමන් නිදහස් අවකාශයට තමයි තමන්ගේ නර්තන වින්‍යාසයන් විහිදී යන්නේ”මාත් ඉතින් මගේ දැනුම පෙන්නුවා.

ඒ වුනාට අපේ ඉස්කෝලේ බැලේ කියලා කළේ ඔය වගේ එකක් නෙවෙයිනේ.

මොකක්ද _____________,(මං අර ජනප්‍රිය ඉස්කෝලේ නම කිව්වා)

නෑ,මං ඉගෙනගත්ත එක,___________(ඒ කෙල්ල ඉගෙන ගත්ත ඉස්කෝලේ නම කිව්වා ඒකත් නම විතරයි,මං ඒ ඉස්කෝලේ නම ඇහුවෙත් එදාමයි)

 

ආ කාරි නෑ,මොනාද ගත්ත සංගීත කියන්න”

මාත් ඉතින් දාලා පෙන්නුවා අර සම්භාවනීය සංගීත රිද්ම කීපයක්.

ආපෝ,ඔය අර හවසට යන චූං පාං ලොරියේ සංගීතෙනෙ.

මොකා,

මෙය නම් අලුත් සොයාගැනීමකි.යුරෝපයේ 18 සියවසේ නිර්මාණය වූ සංගීත රිද්මයන් චුං පාං ලොරිවල රියදුරන් විසින් සොයාගත් එකක් බව මා දැන ගත්තේ එදාය.

ඔන්න එහෙමයි කතාව.අන්තිමට මං මෙන්න මේ සොයාගැනීම කිපයද වත්සලා එක්ක කතා කරලා දැන ගත්තා.

“චිත්‍රසේන යනු චිත්‍ර ශිල්පියෙකි(ඒකත් ශුවර් නැල්ලු)

ප්‍රේමසිරි කේමදාස යනු ප්‍රේමදාස ජනපතිගේ නෑයෙක් විය හැක.

ඇනා පැව්ලෝවා යනු ලංකාවේ ඉන්නා රුසියානු කෙල්ලෙක් විය හැක.

බැලේ නටන්නේ ඔලුව නැටවීමෙනි.

යකෝ වඳින්න ගිය දේවාලේ ඉහේ කඩා වැටිච්ච එකාට වඩා බයිට් එකක්නේ මට සෙට් වුනේ.

මේ කෙල්ල බැලේ ගැන මෙලෝ මලදානයක් නොදැන ටවුමක ඉස්කෝලෙක පොඩි එවුන්ව බැලේ නටවන්න හදනවා.

මටත් තිබුනේ අර බස්වල දාගෙන ඉන්න පජාත් ඉංග්‍රීසි සින්දු ටිකක් හොයලා දෙන්න,කෙළවෙලා යන්න කියලා.

කොහොමහරි වත්සලා ඒ ඉස්කෝලේ බැලේ කොහොමවෙතත් ඒ වගේ එකක් නැටෙව්වා කියලා නම් පස්සේ ආරංචියක් ආවා.ඒකෙන් පස්සේ කෙල්ල මට මූණ දෙන්නේ නෑ.බැලේ ශිල්පියෙක් වලෙන් නැගිටලා ආවවත්ද?

මේක අහපු තව යුවතියක් මට කිව්වේ “තමන්ට ගැලපෙන අය ආශ්‍රය කරන්න කියන්නේ ඒකනේ”කියලා.බලන් ගියාම ඒකත් ඇත්ත අප්පා.1 වසරේ ප්‍රශ්නයට 13 වසරේ උත්තර දෙන්න ඕන නෑනේ.

හොර අරක්කු හදන්නේ මෙහෙමයි.how to impost liquor,18+

ඔය මල් පූජා කරන වෙලාවට මහ හයියෙන් සුරාමේරය මජ්ජපමා දට්ඨානා වේරමණී සික්ඛා පදං සමාදියාමි කියලා මොර දුන්නට ගොඩක් අය වෙලාව හම්බ වෙච්ච ගමන් ආයි නෑ කන පාත් වෙන්න අනුමත වෙනවා.එක ෂොට් එකෙන් දෙකෙන් ඉවර කරනවා කියලා වාවි වුනාට අන්තිමට වැඩි වෙලා කබරයා දාන කං ගොඩක් එවුන්ට කල්පනාවක් නෑ.මොකද සමහරු බොන්න ගියාම ලෝකේ තියෙන අන්තිම බීම මේක තමයි කියලා සැන්ඩි නැතුවම කටේ හලා ගන්නවා.තව එවුන් බොන්නෙ නෑ,ඒ වුනාට එතනට වෙලා ඉඳගෙන බයිට් ටික ඉවර කරනවා.තව සමහර එවුන් බොනපාට් වගේ බොන්න ආවට ෂොට් එක දෙක දාද්දි හඳේ.

Image

සමහරුන්ට දර්ශනය,සාහිත්‍ය,ක්‍රීඩාව,කලාව ඔව්වා ඔක්කොම මතක්ව් එන්නේ බිව්වම.එත්කොට අර හිටපු පිස්සො ටික හිටපු ගමන් දාර්ශනිකයො වෙන්න ගන්නවා.මුහුදු වෙරළකදි වගේ නම් බොන්නේ එක දෙක දාද්දි බාගයක් ගහනවා වගේ වදිනවා.එතකොට වැලි  ගොඩේ බඩ ගාන්න.මුහුදේ පීනන්න එහෙමත් යනවා.(බීල පීනුවොත් ඉවරයි, මතක තියා ගන්න.)

ඇත්තටම කට්ටිය එක්ක බොන්න ගියාම වෙන ලොකුම අලකලංචිය වෙන්නේ යාලුවො එක්ක ‍ෆිට් බොන්න යන ඒ වුනාට බොන්නෙ නැති එවුන්ට.මොකද බිව්වේ නැති වුනාම අර බීපු එවුන් අර බොන්නේ නැති එකාව බයිට් එකට ගන්නවා.අනික අමද්‍යප සංගමේ එකා කොන් වෙන්න ගන්නවා.

Image

changeparade.com

අද කතාව ඒ වගේ කොල්ලනට විශේෂයි.මොකද ඒ වගේ කොල්ලෙක් ඇත්තටම කරපු වැඩක් තමයි මං ලියන්නේ.

ඔය බැංකු වගේ ආයතනවල මාසෙකට පාරක් බොන පාටියක් සෙට් වෙනවා.සමහර බැංකු වල ඇතුලේම බොනවා.සමහරු ක්ලබ් යනවා.මතක තියාගන්න සමහර බැංකු විතරක් බැංකුව ගානේ staff එකම මාසෙකට පාරක් club අරං යනවා.එතකොට ඔය කෙල්ලො කොල්ලන්ට වඩා බොනවා බලා ගන්න පුලුවන්.

එතකොට බීලා වැටිලා ඉන්න කොල්ලන්ව කෙල්ලො ගෙනිහින් දානවා වගේම සිහි නැති වෙන්න බොන කෙල්ලන්ව කොල්ලො එක්කන් යන එකත් වෙනවා.

මොක වුනත් මේක සමහර බැංකු විතරයි හොඳේ.

Image

newsroster.com

දැන් මං කියන ආයතනයේ බොන පාටිය සෙට් කරන්නේ ඇතුලෙමයි.මේකේ ඉන්න හැමෝම බොනවා මං කියන කොල්ලා ඇරෙන්න.

මෙයාගේ නම සම්පත්.මෙයා ඇවිල්ලා teetotaler කියලා දන්නේ මෙයා විතරයි.දැන් බොන පාටියට ගියාම කෙල්ලොත් බොන හින්දා මිනිහා නොබී හිටියොත් අනිවා කොං වෙනවා.

අනික ඔය බීලා ෆෝම් වෙච්ච එකෙක් බැරි වෙලාවත් මේකා හොඳින් ඉන්නවා දැක්කොත් බලෙන් පොවයි කියලත් සම්පත්ට බයයි.ඉතින් මෙයා කළා පොඩි වැඩක්.

බොන්න බඩු ගෙනාපු ගමන් මිනිහා පටන් ගන්නවා මිනිහගේ රහසිගත රසායන විද්‍යා පන්තිය.

coke එක්ක සෝඩා හරි sprite හිමීට මිශ්‍ර කරන සම්පත් අන්තිමට අරක්කු වලට පාටෙන් සමාන වීදුරුවක් හදා ගන්නවා.ඒක හිමීට බොන්න පටන් ගන්න සම්පත් ඒකටම හරියන්න බයිට් කනවා අහුරු පිටින්.මිනිහගේ මේ වීදුරුව ඉවරවෙන්නේ නෑ පාටිය ඉවරවෙනකන්.

පාටියේ අන්තිම වෙද්දි හොඳ සිහියෙන් ඉන්නේ සම්පත් විතරයි.කොහොමහරි පාටි 7-8 යද්දි කට්ටිය නිකංම සම්පත්ට මේකෙන් ඉවත් වෙලා ඉන්න ඉඩ දුන්නා.මොකද මිනිහාගේ බයිට් කෑමට අනික් බොනපාට්ලට හා බොනපාටිලට කන්න බයිට් මදි වෙච්ච හින්දා.

Image

kingofnightclubs.com

අනික කබරයා දාලා වැටිලා ඉන්න කෙල්ලන්ව වෙනත් අතුරු ආන්තරාවක් නැතිව ඒ කෙල්ලන්ගේ ගෙවල්(?) වලට දාන්න හිටියේ සම්පත් විතරයි.මොකද අනික් උන්ට භාර දුන්නොත් උන් ඒ කෙල්ලන්ව උන්ගේ ගෙවල් වල ගෙනිහින් ගිනි විජ්ජුම්බරයක් කර ගන්න හින්දා.

අන්තිමට මේක කියවපු අයට මේ ටිකත් කියනවා.

තමන් බොන එක හෝ නොබොන එක තමන්ගේ දෙයක්.අනුන්ට බලෙන් පොවන්න යන්න ඕන නෑ.ඌටත් හරි යන්න තමන් බිව්වනම් එච්චරයි.

බොන්නේ නැත්නම් උන්ට උන්ගේ පාඩුවේ ඉන්න ඇරපල්ලා.නිකං බයිට් ඉවර කර ගන්නේ නැතිව.

කෙල්ලන්ට පොවද්දි පරිස්සමින්.විලිසංගේ නැති වැඩ වලට පෙළඹුම වැඩියි.

Image

joshal.com

තමන්ගේ තරම දැනගෙන බීපල්ලා.ලෝකේ තව ඕන තරම් අරක්කු තියෙනවා.

රට බඩු සැර දන්නේ නැතිනම් බොද්දි පරිස්සමින්.

කොච්චර බිව්වත් ගෙදරට යන්න තරම් සිහිය තියා ගනින්.

තමන්ගේ කෙල්ලට තමන් නැති තැන්වල බොන්න දෙන්න එපා.එහෙම දෙනවනම් වෙන කෙල්ලෙක් හොයා ගන්න ලෑස්ති වෙලා ඉඳිල්ලා.මොකද අනික් උන්ගේ දරුවන්ට උප්පැන්න දෙන්න ඕන නෑනේ.

බීලා වාහන එලවන්න එපා කොච්චර ෂුවර් වුනත්.

පැයකට කීයද?how much for an hour?

ඔය බඩු ඇවිල්ලා කොහොමත් ගණන්.අනික ලංකාවේ නිතරම වෙන වැඩේ තමයි බඩු ගනන් උස්සන එක.ආර්ථික විද්‍යානුකූලව කියනවනම් උද්ධමනය කියන්නේ ඒක.ඕකෙම අනික් එක තියෙනවා ඒ බඩු ගනන් අඩු වෙන එක.එතකොට ඒක අවධමනය.කොහොමත් ඔය ගණන් උස්සන බඩු හිමීට ගනන් බස්සන වෙලාවලුත් නැතුවම නෙවෙයි.අනික ඔය සමහර බඩු ගනන් උස්සන්න උස්සන්න අපි තව තව පස්සෙන් යනවා.එතකොට බඩු තව තව උස්සනවා ගාන.අනික ඔය සේවා එහෙමත් ඒ කියන්නෙ වැඩ කරවා ගන්නත් ගානක් ගන්න කොට එව්වත් උස්සන වෙලාවල් එනවා.ඒ හින්දා සේවාව ගන්න කලින් අහන්න ඕන කීයද ගාන කියලා.මොකද සේවාව භුක්ති විඳලා ගාන ගෙවන්න ගියාම අනිවාර්යයෙන්ම කියන ගාන ගෙවන්න වෙන හින්දා.ඉති  සේරටම කලින් ගාන අහන එක හොඳා.පස්සේ උස්සන එකට වඩා.

Image

indiatimes.com

ඔන්න මේ කියන කතාව වුනේ අපේ අභ්‍යන්තර විගණන අංශයේ.මේකේ වැඩ කරද්දි අර කාර්යාලයක ඉඳගෙන පු‍ටුවක් උඩට වෙලා වැඩ කරනවට වඩා නිතරම එක එක තැන් වල යන්න වෙනවා.සමහර වෙලාවට assignment හම්බවුනොත් වෙන වෙන ආයතන වලටත් යන්න වෙනවා.ඔන්න දවසක් අපේ මේ අංශයට ආවා අලුතෙන් හාදයෙක්.මේකා ආපු ගමන් වැ‍ටුනේ අර ඒ දවස් වල එක්තරා ලොකු සමාගමක් තව සමාගමක් අත්පත් කරගත්තු එකක assignment එකකට යන්න.ඇත්තටම මේ වගේ ඒවට යන්න වෙන දවසට මාර කට්ටක්.ඒ වුනාට කරලා ආවට පස්සේ මාර ගති.

මොකද පිට ගියාම අපිට වෙනම සල්ලි ගන්න පුලුවන්.ඔන්න මේ අලුතින් ආපු කොලුවා,අපි නමකුත් දාමුකෝ රොෂාන් කියලා,මේ ආයතනයට වගේම අංශයටත් ආපු ගමන් අර පිට යන වැඩේට ගිහිල්ලා ඇවිල්ලා office එකේ ඉන්නවා.මිනිහා එක්ක ගිය අනික් කට්ටිය දැන් සල්ලි ගන්න කොල පුරවනවා.දැන් රොෂාන් අහනවා

“” මොනවද අයීයේ මේ පුරවන්නේ”? 

Image

researchingreform.net

 

“”ආ මල්ලි ,උඹ අලුතෙන්නේ ආවේ,දැන ගනින් අපි මෙහෙම පිට වැඩ වලට ගියාම අපිට ඒවාට වෙනම ගෙවනවා.අපි වැඩේට ගතකරපු කාලේ,ඒ කියන්නේ දවසක් නම් පැය 8 කට ගෙවනවා.මෙන්න මේ කොලයක් පුරවලා ගනින්.”” අපේ කොල්ලෙක් කිව්වා.

දැන් ඔන්න ඉතින් මිනිහත් මාර උනන්දුවෙන් කොලයක් අරන් පුරවනවා.(මේකට අපි work sheet  කියන්නේ).ඕකේ තියෙනවා සබ්බ සකලමනා විස්තර.ඕකේ තියෙනවා පැයක රේටය කියලා හිස්තැනක්.දැන් රොෂාන්ට මේක තේරෙන්නේ නෑ.අනික මිනිහා ඇවිල්ලා අර බට ලයිට් පොරක්.මිනිහට මොනව හරි කියලා කරන්ට් පාස් වෙන්න ගොඩක් වෙලා යනවා.ඉතින් කොල්ලා ඇවිල්ලා අහලා තියෙනවා අපේ එකෙක්ගෙන්ම

“”මචං මොකක්ද මේ පැයක රේටය කියන්නේ,කොහොමද ඒක දාන්නේ?”

“කියලා.දැන් අර අපේ එකා ඇවිල්ලා වැස්සකට වත් කැම්පස් නොගිය එකෙක් වුනාට අර තමන්ගේ ආයතනයට අලුතෙන් එන එවුන්ව හොඳට ‍රැග් කරලා ගන්න ඕන කියන මතේ ඉන්න එකෙක්.ඒකා කියලා තියෙනවා

“”ආ මල්ලි ඔය කියන්නේ පැයකට ගන්න ගානනෙ.ඔයා ගිහිල්ලා අර accounts  එකේ චතුරි මිස් ගෙන් අහන්නකෝ එයා දන්නවා “” කියලා.දැන් ඔන්න රොෂානුත් යනවා චතුරිගෙන් අහන්න මේක.

චතුරි කියන්නේ අපේ accounts එකට මාස 6ට විතර කලින් ආපු කෙල්ලෙක්.කෙල්ල ඇවිල්ලා අර මේකප් නාලා එන ජාතියේ කෙල්ලක්.ලස්සන කඩා හැලෙනවා.අනික අඳින්නේත් හොඳට රෙදි එහෙම ඉතුරු කරලා.ඒ හින්දා දැක්කම කොල්ලෙක්ගේ ගෝලීය උණුසුම ඉහල යනවා ඉබේම.

Image

fanpop.com

branch එකේ කොල්ලො දහයක් විතර මේකට ඇණ වුනා ඇවිල්ලා මාස 6ට.අනික මේ කෙල්ලට හොස්ස ලඟින් මැස්සා යන්න බෑ මූලග්ගාය හැදිලා වගේ මල පනිනවා.

ඒ කියන්නේ නියම මිරිස් කරලක්.ලස්සනයි හැබැයි වසයි.

Image

canstockphotos.com

දැන් ඔන්න රොෂාන් accounts එකට ගිහිල්ලා ඇහුවා “” චතුරි මිස් කියන්නේ කාටද?”කියලා.එහෙනුත් පෙන්නුවා ආ අන්න අරෙයා තමයි කියලා.ඔන්න රොෂානුත් ගිහින් ඇහුවා එයාගේ ජීවිතය වෙනස් කරපු ප්‍රශ්නය.

“”චතුරි මිස්,පැයකට කීයක් ගන්නවද?””

“”චටාස්””

Image

americanvision.org

ඊට එහා පැත්තේ හිටපු අපිටත් කනේ තිබ්බා වගේ ඇහුනා චතුරිගේ ආශීර්වාද පූජාව.ඇවිල්ලා අලුත මේ වෙච්ච දේ හිතා ගන්න බැරිව තව කෙල්ලෙකුගෙන් උදේම කම්මුලත් අත ගාවගෙන,බැණුනුත් අහගෙන.අනික accounts එකේ වැඩි හරියක් කෙල්ලො.

හොඳ වෙලාවට අපේ පැත්තෙ හිටිය සදිනි දුවලා ගිහිල්ලා රොෂාන්ව ඇදගෙන ආවා.චතුරි රොෂාන්ව මරන්න කලින්.

පස්සේ සදිනි (මේ කෙල්ල ඇවිල්ලා රත්තරං කෙල්ලෙක් අදටත් අපි දන්න) ඇත්තටම වෙච්ච කතාව හිමීට චතුරිට කියලා තියෙනවා.ඒක අහපු චතුරි ඒ කාර්යාලේදි මුල්ම හා අවසාන වතාවට අඬනවා දැක්ක කියලා සදිනි අපිට කිව්වා.ඊළඟ දවසේ චතුරි ඇවිල්ලා රොෂාන්ගෙන් සමාව ඉල්ලුවා කම්මුල් පාරට.රොෂානුත් සමාව ඉල්ලුවා එච්චර කල්පනා නොකර ඒක ගිහින් අහපු එකට.කොහොමහරි දෙන්නට දෙන්නා සමාව ඉල්ලපු එක කොච්චර හොඳට වැඩ කරාද කියලා කියනවනම් ඊට මාස 3කට පස්සේ රොෂාන් චතුරිව පැයකට නෙවෙයි ජීවිතේටම අයිති කර ගත්තා,නීත්‍යානුකූලවම.

crazy girls කෙල්ලන්ට පිස්සුද

 මේ ලෝකේ ගෑනු ලමයින්ට පිරිමි ලමයින්වත් පිරිමි ලමයින්ට ගැනු ලමයින්වත් තේරුම් ගන්න එක, එක පාරටම තියා දහ පාරටවත් කරන්න බෑනේ.අර චුල්ල ධනුද්දර ජාතකය ඇසුරෙන් හදපු මනමේ නාට්‍යය බලපු අය ඉන්නවනම් මෙන්න මේ කතාව මතක ඇති.

මනමේ කුමරාට තේරෙන්නේ නෑ මනමේ කුමරිය කියන්නේ මොකක්ද කියලා.

ඒ හින්දා කුමරා කියනවා”ඔබ කියනා දේ මට නොතේරේ සෞම්‍යයිය ” කියලා.

එතකොට පස්සේ කුමරිය වැදි රජුගේ පිළිසරණ පතන අවස්ථාවේ වැදි රජු කියනවා

” ඔබ කියනා දේ මට නොතේරේ” කියලා.

(මනමේ කුමරා ශිෂ්ටත්වයත් වැදි රජු අශිෂ්ටත්වයත් සංකේතවත් කරන නිසා කුමරා ඇයට සෞම්‍යයිය කියලා (අද බසින් කියනවනම් honey,darling,sweetie සුදූ,පැටියෝ වගේ) කිව්වට වැද්දා නිකන්ම අමතනවා)

Image

babble.com

ඒ කියන්නේ සංස්කෘතිය,සභ්‍යත්වය,සම්මතයන් කොහොම තිබුනත් පිරිමින්ට ගෑනුන්ව තේරුම් ගන්න බෑ.(ඒ විදිහට නාට්‍යය හදලා තියෙන්නේ).

ඉතින් අද මං කියන්න යන කතාවත් අන්න ඒ වගේ සිදුවීමක්.කියවලම බලන්නකො.

ඔන්න ඉස්සර එක රාජධානියක ඉන්නවා ලස්සන කුමාරියක්.මෙයා දැන් ඉන්නේ විවාහයක් කරගන්න වයසේ.රජතුමා මෙයාට එක එක විදිහේ කුමාරවරු ගෙනැල්ලා පෙන්නුවත් ම්හු, නෑ කිසිම කැමැත්තක්. අන්තිමට රජතුමා තීරණය කළා රාජකීය වෛද්‍යවරයට මෙයාව පෙන්වලා මේකට හේතුව හොයා ගන්න.වෛද්‍යවරයා හොඳට හොයලා බලලා කිව්වා මේ කුමාරිය හිතින් වෙනත් කෙනෙකුට පෙම් කරනවා කියලා.ඉතින් රජතුමත් සන්තෝස වෙලා බලද්දි ඒ තමයි සතුරු රාජ්‍යයක කුමාරයෙක්.

Image

devianart.com

ඉතින් කොහොමද මේ වැඩේ කරන්නේ?

දැං ටික ටික තත්ත්වය දරුණු වෙනවා.කුමරිය වැඩේ එළි වෙච්ච හින්දා දැන් කෑම වර්ජනය කරන්න පටන් අරං.(ඒ කාලේ ලෙමන් පෆ් තිබුනේ නෑ,හොඳේ)

රජතුමත් බය වෙලා.අන්තිමට තරහ මරහ අමතක කරලා අර මරණාසන්න වෙච්ච කුමරිය බේරා ගැනීමේ අරමුණින් රජතුමා අර සතුරු රටට පණිවිඩයක් යැව්වා මේ කතාව කියලා.

සතුරා වුනත් තමන් වෙනුවෙන් කෙල්ලෙක් මැරෙන්න යනවා කියන්නේ සෙල්ලං ද කොල්ලෝ කියලා හිතපු ඒ රටේ කුමාරයා සු‍ටුස් ගාලා ආපි අර කුමරිය බලන්න.දැන් ඔන්න අර කුමරිය සයනය මත දුකින් වැතිරිලා ඉන්නවා.කුමරා යනවා කුමරියගේ සිත සනසා ඇයගේ පණ බේරා ගන්න.

Image

styleite.com(මෙයා නෙවෙයි හොඳේ)

මොකද වුනේ?

අර කුමරා දැක්ක කුමරිය ගස්සලා අහක බලා ගත්තා.කුමරා ළඟට ගිහිල්ලා අත ඇල්ලුවම අත ගසලා දැම්මා.

Image

sodahead.com

දැන් මාර ගැටලුවක්.කොහොමද කුමරියව බේරා ගන්නේ.

රජතුමාට ඔලුව ගිනි ගත්තා.කොහොමත් රජ්ජුරුවන්ගේ ඔය ගිනි ගන්න එව්වා නිවන්නේ එකම එක්කෙනයිනේ.ඒ තමයි නගර ශෝබිනිය.

ඇය අපූරු උපදෙසක් දුන්නා.ඒ අනුව කුමාරය ක්‍රියාත්මක වුනා.

කුමාරයා වැටි වැටී අර කුමරියගේ කැමැත්ත ඉල්ලා සිටියා.

ඒත් කුමරිය හොඳට් ගණන් උස්සලා හිටියා.

ඊළඟට කුමරා අර නගර ශෝබිනිය කියපු උපක්‍රමය ක්‍රියාත්මක කළා.

කුමාරයා ගණන් උස්සන්න ගත්තා.ටික ටික කුමරියව ගණන් නොගෙන ඉන්න ගත්තා.ටිකෙන් ටික කුමරා කුමරියව ඈත් කරන්න් ගත්තා.

මෙන්න මෙච්චර වෙලා කුමරා ගණන් නොගත්ත කුමරිය, කුමරා වෙල ආලවන්ත කම් පාන්න ගත්තා.

Image

rocketswag.com

අන්තිමට කුමරිය කුමරාට ආදරය ප්‍රකාශ කළා. අන්තිමට අර රාජධානි දෙකත් යාලු වුනා.අන්තිමට සියල්ලෝ සතුටින් විසිර ගියා.කතාව ඉවරයි.

දැන් එතකොට කුමාරයා අච්චර පස්සේ එද්දිත් අර කුමාරිකාව ගණන් ඉස්සුවේ ඇයි?තමන් හිතින් ආදරය කරද්දිත්?ඊට පස්සේ කුමාරය ගණන් උස්සද්දි කුමාරිය කුමාරයා පස්සේ ගියේ ඇයි?

 අනික දැන් ඉන්න කෙල්ලොත් එහෙම කරන්නේ ඇයි?දන්න කෙනෙක් ඉන්නවනම් මට කියලා දෙන්නකෝ.

crocodile Vs Uthpalaa,කිඹුලා විනාශයි18++++

තමන් නොකරපු වැ‍රැද්දකට දඬුවම් විඳින අය ලෝකයේ ඕනම රටක ඉන්න පුලුවන්.කාලෙන් කාලෙට ඒ වගේ කතා අපිට අහන්න ලැබෙනවා.ලියෝ ටෝල්ස්ටෝයිගේ ඒ වගේ කෙටි කතාවක් මීට ටික කාලෙකට කලින් ඉස්කෝල ලමයින්ගේ 11 වසර සාහිත්‍ය පොතකත් තිබුනා.ඒත් තමන්ගේ හොඳම යාලුවෙක් වරදක් කරද්දි ඒ වරදට තමන් සම්මාදම් නොවී අන්තිමට තමනුත් ඒකේ කොටස්කාරයෙක් වෙනවා කියන්නේ මොන වගේ දෙයක්ද කියලා හිතලා බලන්න.මේ කතාවත් ඒ වගේ.

ඔන්න ලංකාවේ ප්‍රමුඛතම නගරයක යාබදව තිබුනා පිරිමි පාසලක් එක්කම කාන්තා පාසලක්.මේ දෙකම ජාතික පාසල්.ඒ වගේම බොහොම ඉහලින් තමන්ගේ ඉස්කෝලවල අභිමානය තියාගන්න උත්සාහ කරන ඉස්කෝල දෙකක්.අදටත් එහෙමයි.ඒ මොක වුනත් මේ ඉස්කෝල දෙක අතරේ කොල්ලො කෙල්ලො යාලු වෙන එකනම් මොන ජගතටවත් නවත්තන්න පුලුවන් වුනේ නෑ.මොකද කොල්ලන්ට කෙල්ලන්ට නලියන්ටමයි හිත කියලා කතාවකුත් තියේනේ.

Image

artconnected.org

ඉතින් මං මේ කියන්න යන්නේ මේ ඉස්කෝල දෙක අතර සිද්ධ වෙච්ච ආදර පලහිලව්වක් ගැන තමයි.තේරුම් ගන්න පහසුවට මෙහෙම කියන්නම්කො.මලින්ද කියන්නේ අර පිරිමි ඉස්කෝලේ හිටපු කොල්ලෙක්.(මේ ඉස්කෝලේ 12 වසරේ හොඳේ).එයා යාලු වෙලා හිටියේ අර බාලිකා පාසලේ යුවනි කියලා 11 වසරේ ඉගෙන ගන්න ගෑනු ලමයෙක් එක්ක.ඔය ආදරේ කාටත් හොරෙන් ලියලලා දළුලා වැඩුනා.සාමාන්‍යයෙන් ඔය වයසෙදි පිරිමි ලමයින්ට වගේම ගෑනුලමයින්ටත් තමන්ගේ ආදරය ප්‍රායෝගිකව අත්හදා බලන්න ඕන වෙනවනේ.

(අර කතාවක් තියෙන්නේ ගෑනු ලමයි තමන්ගේ මුල්ම ලිංගික පාඩම ලබා ගන්නේ තමන්ගේ පෙම්වතාගෙන් නැත්නම් ස්වාමි පුරුෂයාගෙන්,පිරිමි ලමයි ඒක ගන්නේ තමන්ට වඩා අත්දැකීම් සහිත කාන්තාවකගෙන් කියලා)ඉතින් මේක මේ දෙන්නටත් ඕන වුනා.

Image

moviecus.com

දවසක් මලින්ද යුවනිත් එක්ක එහෙම ප්‍රායෝගික පාඩමක් අත්හදා බලන්න තීරණය කළා.තැන ඒ ඉස්කෝලෙට කිලෝමීටර් 2-3 විතර ඈතින් තිබ්බ වනාශ්‍රිත පැත්තක්.ඒක කොහොමත් ප්‍රසිද්ධ එව්වට තමයි.හැබැයි වැඩේ කියන්නේ දෙන්නම මේකට එන්ටර් වුනේ ඉස්කෝල ඇඳුම පිටින්.මොකද cut කරන්න පුලුවන් class එකක් තිබුනේ ඉස්කෝල යන දවසක් තමයි.යන අපායට තනියම යන්නේ මොකද කියලා දෙන්නම දෙන්නගේ යාලුවො දෙන්නෙකුත් සෙට් කර ගත්තා.මලින්ද ආවා සමීරත් එක්ක.යුවනි ආවා උත්පලා එක්ක.මුන් දෙන්නත් ඉස්කෝල ඇඳුම පිටින්.ඒ දෙන්නා ආවේ තේරෙන සිංහලෙන් කියනවානම් ඔත්තු බලන්න.දැන් ඔන්න හතර දෙනාම ඔය වනාන්තරේ hunting ගියා කියමුකෝ.

පරණ ජෝඩුව සැලසුම ක්‍රියාත්මක කරලා එලියට එද්දි අර ඔත්තු බලන්න ආව දෙන්නා මිසිං.

දැන් මලින්දයයි යුවනියි බය වෙලා බලද්දි මෙන්න සමීරයි උත්පලයි එනවා අස්සක ඉඳන්.වෙලා තියෙන දේ හිතා ගන්න පුලුවන්නේ.

Image

stonehearty.com

දැන් ඔන්න ඔහොම වැඩේ වුනා කියමුකෝ. ඔන්න දැන් තමයි නියම කතාව පටන් ගන්නේ.

යනකොට ගිය කපල් එක එනකොට කපල් දෙක වෙලා දැන් හිමීට පරක්කු වෙලා වගේ class එකට යන්නත් අවුල්.මුන් හතර දෙනා එ පැත්තෙම රෝන්දෙ ගගහ ඉන්නකොට මතක් වුනා “කිඹුලා”ගේ ගෙවල් ඒ ගාව නේද කියලා .

කිඹුලා මුන් හතරදෙනාවම දන්න අර පිරිමි පාසලේ ලමයෙක්.මේකලා කිඹුලගේ ගෙදර ගියා.එදා කිඹුල ඉස්කෝලෙ ඇරිලා ගෙදර.මේ ජෝඩු ජෝඩුව එනවා දැකපු කිඹුලා බය වුනා මේ මොන මරාලයක්ද පාත් වෙන්නේ කියලා.මුන් ඇවිල්ලා කිඹුලගේ යාලුවො කියලා කිඹුලගේ ගෙදරින් දැන ගත්තට මේ හවස 3.00 ට විතර කොල්ලො දෙන්නෙකුයි කෙල්ලො දෙන්නෙකුයි ඉස්කෝල ඇඳුම පිටින් ගෙදරට පාත් වුනාම කිඹුලගේ ගෙදර අයට තේරුනා මෙතන මොකක් හරි ජර මරයක් තියෙනවා කියලා.

එහෙම හිතලා කිඹුලට කිව්වා හිමීට මේකලව පිටත් කරන්න කියලා.මොනවා වුනත් තමන්ගේ ගෙදරට ආපු යාලුවොනේ කියලා කිඹුලා ගියා පාරට මේ ජෝඩු ජෝඩුවත් එක්ක.ඔන්න තමයි වැඩේ.මොන කරුමෙකට හරි අර උත්පලාගේ ගමේ එකෙක් මේ පැත්තෙන් යද්දි මේක දැක්කා.

මේ වගේ breaking news මොකට අත අරිනවද කියලා හිතපු උන්දෑ මේක එසැනින් දැන්නුවා උත්පලාගේ ගෙදරට මේක.එදා හවස පුරුදු විදිහට ගෙදර ගිය උත්පලාව ගමටම ඇහෙන්න අඬ බෙර ගහලා පිළි ගත්තු උත්පලාගේ පවුලේ අය එදා ඒ කෙල්ලව කෝ‍ටු මස් කරලා තිබුනා.

අන්තිමට දවස් දෙකක් ගිහිල්ලා අර උත්පලාගේ අම්මලා පිරිමි ඉස්කෝලෙට පැමිණිලි කරලා කාට විරුද්ධවද?

කිඹුලට එරෙහිව.කෙල්ල පාවලා දීලා තියෙන්නේ කිඹුලව.(සමීරව නෙවෙයි).

Image

මේ පිරිමි පාසලේ විදුහල්පති අපායේ යමයා වගේ කෙනෙක්.මේ ප්‍රශ්නේ විභාග කරපු එයා මලින්දවයි සමීරවයි ඉස්කෝලෙන් අස් කරා.කිඹුලා, ඉස්කෝලේ ශිෂ්‍ය නායකයෙක්.badge ගැලෙව්වා.පන්ති තහනම් මාසෙකට.

ඒ ඉස්කෝලේ විදුහල්පති මාරයෙක් වුනත් මිනිහට වෙච්ච දේ තේරිලා තිබුනා.ඒ හින්දා උත්පලා කිව්ව දේ බොරු කියලා ඔප්පු වෙච්ච හින්දා කිඹුලට අනුන්ගේ පව් වලට කර ගහන්න වුනේ නෑ.ඒ වුනාට අදටත් මට හිතා ගන්න බැරි එක දෙයක් තියෙනවා.ඇයි උත්පලා මේකට සම්බන්ධ නොවුන කිඹුලාව පාවලා දුන්නේ කියලා.(සමීරව බේරලා)?

sing a song with your boss,ලොක්කාට සින්දු කීම

මගඩි වැඩක් දීලා ලොක්කට මාට්‍ටු වුනාම වෙන්නේ මොනවද කියලා ලොක්කෙක් යටතෙ වැඩ කරලා තියන අය දන්නවනේ.ඉතින් ඒ වුනාට අන්තිමට ලොක්කටම පරාජය භාරගෙන අකුලගෙන යන්න වුනාම ඒක ඊට හපන් චාටර් කිරිල්ලක් වෙනවා.අද කතාව ඒ ගැන.

Image

jokeroo.com

අපිට වසරකට විතරකලින් මාසෙකට සැරයක් වගේ අපේ HR එකෙන් නිතරම පුහුණු වැඩසටහන් සංවිධානය කරලා අපිට එන්න කියන පුරුද්දක් තිබුනා.ගොඩක්ම වුනේ එන්න කියනවට වඩා පැමිණීම අනිවාර්යයි කියලා ලියුමක් එවන එක.ඉතින්  මේ වැඩසටහන් ගොඩක් වෙලාවට තිබුනේ හවස.

අපි ඉතින් අපේ දෛනික වැඩ ටික ඉක්මනට අහවර කරලා දුවගෙන යන්න ඕන head office එකට.අපි හිටියේ ටිකක් ළඟ වුනාට හවස 5 පස්සේ කොළඹ පාරවල්වල තදබදය ගැන දන්නො දනිති.

ඒ වුනාට ලොක්කාට ඒවා අදාල නෑනේ.මොකද මිනිහාට තියෙන්නේ ඒ පැත්තේ කාමරේ ඉඳන් මේ පැත්තට එන එක. අනික ආවට පස්සේ ලොක්කගේ පුරාජේරුව අහන් ඉන්න තමයි වෙන්නේ.

ඊටත් වඩා ලොකුම බයිට් එක වුනේ මේකට පරක්කු වෙලා ආවොත් උන් අනිවාර්යයෙන්ම ලොක්කගේ බයිට් එකට අහුවෙනවා.මිනිහා පරක්කු වෙලා එන අයට කියනවා සද්දෙන් සින්දුවක් කියන්න කියලා ඔක්කොටම ඇහෙන්න.

එතන ඉඳන් සින්දුවක් කියනවා කියන්නේ මුළු HR එකටම කිව්වා වගේ තමයි කනේ තිබ්බ වගේ ඇහෙනවා.අනික ලොක්කා එහෙම සින්දු කියන්න බැරි වෙන එවුන්ව අන්තෙටම චා කරනවා.

විශේෂයෙන්ම ඔය කෙල්ලන්ට එහෙම හරියකට සින්දුවක් කියා ගන්න බැරි වෙනවා.ඔන්න ගිහිල්ලා මං තුමාටත් සෙට් වුනා මේ වැඩමුළුවකට හෙවත් ලොක්කාගේ පොර ටෝක අහන් ඉන්න යන්න.මං කොච්චර හිතන් හිටියත් කලින් යන්න office එකෙන් යද්දිම හවස 5.00යි.

දුවලා දුවලා යනකොට තව පරක්කු වෙච්ච වෙන කෙල්ලො දෙන්නෙකුත් මුණ ගැහුනා.දැන් ඔය වැඩමුළුව තියෙන්නේ ඒ තට්‍ටුවේ කොණක.අර කෙල්ලො දෙන්නා මෝඩ කමටද මන්දා කෙලින්ම ගිහිල්ලා අර වීදුරු දොරෙන් ඇතුලට බැලුවා.

මං නිකං පේන නොපෙනෙන ගානට හොරාට බැලුවා.බලද්දි ලොක්කා දේශනේ පටන් අරන්.මිනිහා දැක්කා අපිව.

එනවා ඇතුලට” ලොක්කා දෙසුවා.දැන් ඒ වෙද්දිම මං ඔලුව පස්සට අරං,මිනිහට එක පාර නෝට් වුනේ කෙල්ලො දෙන්නා විතරයි.

මං ඒ සැනින් දිව්වා wash room පැත්තට.මොකද මේකට ටයි දාගෙනනේ එන්න ඕනේ.මොකක් හරි මඟුලක් වුනොත් ඒකට ගියා කියනවා කියලා මං හිමීට ටයි එහෙම දාගෙන ආපහු ආවා.

එතකොට ලොක්කා අර කෙල්ලො දෙන්නා බයිට් කරනවා.දැන් මාත් ආවනේ මං හිතුවා ආ දැන් යුග ගීතයක් තමයි කියන්න වෙන්නේ මට නිකං කට හෙල්ලුවම හරිනේ කියලා.

Image

24wired.tv

කෙළියා තාප්පෙටම,අර කෙල්ලො දෙන්නා කියපි

“සර් මෙයත් අපි එක්ක තමයි ආවේ,අපිට ඒකයි පරක්කු වුනේ කියලා.

දැන් හරි බොසාට.මං අරුන් දෙන්නටත් පස්සේ ආවාට මදිවට උන් මාව පාවලාත් දුන්නනෙ ඔක්කොම ඉස්සරහ.(ලොක්කා හරි කැමති පාවලා දීම් වලට)

ලොක්කා මාව ගෙන්නුවා ඉස්සරහට.මිනිහා දුන්නා මට හොඳ ලෙක්චර් එකක්.දැන් අර කෙල්ලො දෙන්නවත් පරක්කු කළා කියලා මට දුන්නා සින්දු 3ක් කියන්න.

මම

පටන් ගත්තා සින්දුවක් කියන්න.ලොක්කා කවදාවත්ම ආයෙත් මේ වැඩේ නොකරන්නම.

Image

සින්දුව තමයි මොහිදීන් බෙග් මාස්ටර්ගේ බුද්ධං සරණං ගච්ඡාමි ගීතය.මේක බොහොම උච්ච ස්වරයකින් යන එකක්නේ.අනික විනාඩි 15 විතර දිගයි.මං ගිරිය පුප්පලා මහ සද්දෙන් මේක කියන්න ගත්තම තට්‍ටු දෙකක් නෙවෙයි එලියටත් ඇහෙන්න ගත්තා.

දැන් HR එකේ උනුත් බය වෙලා ඇවිල්ලා වීදුරුවෙන බලං ඉන්නවා.

ලොක්කා තක්කු මුක්කු වුනා.මේකා සින්දුව කියන්න කියපු හින්දා නවත්තන්න කියන්නත් බෑ.සවුත්තුවනේ.මං ඉති ඇද ඇද විනාඩි 10 විතර කියන්න ගත්තා.අනික මං  ඉස්කෝල කාලෙදි සංගීතෙ කරලා තිබුනේ නැති හින්දා මේක හරියට තල් අත්තට බොරලු වැටෙන්නා වගේ තිබුනා.

කොහොම හරි මගේ දීර්ඝ සින්දුව අවසාන වෙනවත් එක්කම ලොක්කා surrender වෙලා වැඩමුළුව පටන් ගත්තා.

මේකෙන් පස්සේ මට මේ කරදරකාර වැඩ මුළුවට එන්න කියලා කිව්වෙත් නෑ.සින්දු කීමත් නැවතුනා.අර මාව පාවලා දුන්න කෙල්ලො දෙන්නට මම රිටන් එක දුන්නා.ඒක පස්සේ කතාවකින්.

Pakistan separates/පකිස්ථානය දෙකට බෙදෙයි?>18

ඔය පකිස්ථානය කියන්නේ අද ලෝකයේ අතිශය සංවේදී කොයි වෙලාවේ මොන වගේ දෙයක් වෙයිද කියලා කියන්න බැරි රටක්.මුළු ලෝකෙම රටවල් ගොඩක් ඔසාමා බින් ලාඩන් හොයද්දි එයා පකිස්ථානයේ අබටාබාද්වල ලොකු මන්දිරයක් හැංගිලා හිටියා.ඊට පස්සේ ඇමරිකාවෙන්,වෙන ආයි ඉන්දියාවෙන්,තියා චීනය වගේ ටිකක් හරි ළඟ රටකිනුත් නෙවෙයි කෙළින්ම ලොකේ අනිත් කෙළවරේ තියෙන රටෙන් ඇවිත් ගහලා ගියා පකිස්ථානේ හාංකවිසියක්වත් දන්නේ නැතිව.ඒ වගේම අපේ ක්‍රිකට් කණ්ඩායම ගියාම ත්‍රස්තවාදී ප්‍රහාරයකුත් එල්ල වුනා.අදටත් වසිලිස්ථානය වගේ පැති වල රටේ මධ්‍යම රජයේ නීතිය ඉක්මවා වැඩ සිද්ධ වෙන බව එරටින්ම ඇහෙන ප්‍රවෘත්ති වලින් පේනවා.ඉතින් අද පකිස්ථානය කියන්නේ නිකං වත් මිනිහෙක් යන්න කියලා නොහිතන රටක් බවට පත් වෙලා.ඉතින් ඔහොම වෙලා තියෙද්දි කෙල්ලෙක් විශේෂයෙන්ම මේ ගෑනුන්ට පුදුම සීමා පණවන රටක් වෙච්ච පකිස්ථානය දෙකට කැඩුවොත් පකිස්ලන්තේ අයට මල පනී නේද?

Image

findpk.com

අපි සරසවියේ ඉගෙන ගන්න දවස් වල හවස් ජාමේට කරන අපූරු වැඩක් තමයි ඔය තෙල් බැම්මක් උඩ හරි,බංකුවක් උඩ හරි වාඩි වෙලා ලොකේ නැති ගම්මැදි හෑලි කියවන එක.විශේෂයෙන්ම මේකට ඔය අංගනාවො එහෙමත් එක්කාසු වෙලා හිටියොත් එහෙම මල් පාත්තියකුත් වෙනවා.ලෝකේ දේවල්,රටේ දේවල්,ලවු හුටපට ඔව්වා ඔක්කොම ඔතන දිගෑරෙනවා.ගොඩක් වෙලාවට ඔය ගෑනු ලමයි තමන්ගේ නයි අරින්න යොදාගන්නෙත් මේ වෙලාව තමයි.දවසක් අපි ඔහොම කියව කියව ඉන්නකොට අපේ ගැන්සියේ හිටියා “මධුරි” කියලා ගෑනු ලමයෙක්.මෙයා අධ්‍යාපනය ලබලා තිබුනේ ලංකාවේ අවසන් රාජධානියේ පිහිටි උසස්ම බාලිකා විදුහලක.ඒ ලොකු කමත් මෙයාගේ ඔලුවේ ලොකුවටම තිබුනා.ඉතින් මෙයා කියනවා

Image

telegraph.co.uk

” ඔයාලා දන්නවද අපේ අම්මා තමයි අපේ ඉස්කෝලේ සිංහල ටීචර්.ඉතින් මටත් හොඳට ඒ කාලේ ඉඳන්ම හොඳට සිංහල,සාහිත්‍ය,සන්ධි විසන්ධි,තද්ධිත,කෘදන්ත එහෙම පුලුවන්”

දැං ඔන්න නයා දිගට දිගට යනවා.එයා දිනපු තරග,ගත්ත කුසලාන ඔක්කොම කියවනවා.ඉතිං මේ කන්දොස්කිරියාව ඉවසගන්න බැරිව අපේ “ජෙප්පෙක්”(මේකා ගැන මං කලිනුත් ලියලා තියේ) ඇහුවා පොඩි ප්‍රශ්නයක්”

අනේ ඇත්තද මධූ කොච්චර හොඳද,මාත් මේ එක සිංහල වචනයක් විසන්ධි කර ගන්න බැරිව හිටියා ඒ කාලේ ඉඳන්,අනේ ඔයාවත් මට ඒක විසන්ධි කරලා දෙනවාද හරියටම”?

මධුරිත් “අනේ කියන්න අනේ ඔව්වා මට කජු කනවා වගේ වැඩ,මොකක්ද වචනේ”

දැන් ජෙප්පා කල්පනා කරනවා “මගේ දිව අග තිබුනා බං පොඩ්ඩක් හිටපං මතක් කරන කං”

අපි කිව්වා “කෝ ඉක්මනට කෙළ ගහපං එතකොට එළියට එයි,එතකොටවත් හරියයිනේ” කියලා .මොකද මේ ජෙප්පට එච්චර හොඳ කටක් නෙවෙයි තියෙන්නේ.”පොඩ්ඩක් හිටපං, ආ………….මධූ මට පකිස්ථානය විසන්ධි කරලා දෙන්නකෝ” කියලා කිව්වා.

මධුරිත් අයියෝ ඕක මොකක්ද “ප….+ඉස්ථානය” ඕක තමයි වචනේ”කියලා කිව්වා.

දැන් කට්ටිය ටිකක් නිහඬ වුනා.මධූ තාම දන්නේ නෑ මේක bite එකක් කියලා.ඒ මදිවට අර ආකිමිඩිස් වගේ මේකි හයියෙන්

“දැක්කද මං කිව්වේ නැද්ද,පකිස්ථානය කියන්නේ ප….+ ඉස්ථානය”

කියලා මර හඬ දෙන්න ගත්තා.දැන් වටේ යන එවුන්ටත් හොඳට ඇහෙනවා.අපිත් ටිකක් වෙලා හිටියා හදිසියේම එකෙකුට ඉක්කාවක් ආවා.ඒ එක්කම කට්ටියටම  තද කරං හිටපු හිනාව පැන්නා.මධුරි තක්බීර් වෙලා.

ඇයි අනේ ඔයාලා හිනාවෙන්නේ එක හරිනේ,මොකක්ද ඒකේ වැ‍රැද්ද?”

Image

thecartdriver.com

ටික වෙල්ලවකින් එයාගේ යාලුවෙක්ම කියලා දුන්නා මොකක්ද වැ‍රැද්ද කියලා.”අයියෝ මට ඒක ටික් වුනේ නෑනේ,ඊයා විතරක්”කියාගෙන දිව්වානේ  ගස්සගෙන.

කොහොමහරි අදටත් මධුරිව මතක් කරන අය මේක මතක් කරනවා.

මධුරි මේ වෙනකොට ලොකු කෙනෙක්.එයාලගේ කට්ටිය තමයි පහුගිය කාලේ අර 6% ඉල්ලුවේ.